我的命
今天骑车游，去了玄武湖公园转转，让一算命先生算算命，平生第一次算命，对自己的未来充满了好奇。讲价，算命先生一定要十块，讲了半天，对方一定要十块，不然宁可不算。想想同意了。我的命运具体如下：
算命先生：你的身体比较健康，一生无大病。你，看看脖子粗，有财呀。
我：脖子粗，不是老板就是伙夫了。
算命先生：你是富贵命要有财的。
我：你看看我做什么才有财。
算命先生：你做什么都有财，只要是正路，都有财。
我：马无夜草不肥，人无外财不富呀，正道都是沧桑。
算命先生：贪污的钱不长久呀。
算命先生：你的智力线和江湖线不错，比较聪明，在江湖上朋友挺好。
我：不错，但久在江湖，哪有不挨刀呀。
算命先生：伸右手看看……你右手的小指比左手的小，你老婆要比你苗条。
我：我都140了，一般情况下我老婆不会超过140吧，这看都看得出，你来点猛的。
算命先生：拳起你的手。（然后看看我侧边的纹线），你命中要结两次婚，所以不要结太早，不然要离婚。
我：我不想离婚，你看看我多晚结比较好。
算命先生：你大富大贵，二奶是少不了了，你要注意呀。
我：那我得去多买几条皮带，一定要系住我的裤腰带。
我：你看看我婚姻怎么样？
算命先生：你哪一年出生。
我：85。
算命先生：你属于金命，不要和83、84、86、87的结婚，不然婚姻不太顺利。
我：我喜欢90后，你看看90后怎么样。
算命先生：90、91不错哦。
我笑笑。
我：你看看我做什么好呢。
算命先生：你命中富贵，做什么都好。
我：我要考公务员，你看看我哪年考比较好。
算命先生：你只要考就中，第一次就中了，你32岁后要当官呀。
我：有么（我第一次考没中呀）。
我：你看看我什么时候发财。
算命先生：你属于富贵相，三十几左右会发财，不是几十万，是几百万呀。
我：为什么不是现在发呢？我三十几了还能玩吗？以后几百万能做什么，买个房就没了。
我：你这上面写着寻人，你看看我老婆会在哪个方向。
算命先生：我这寻人是朋友、亲戚不见了来寻的，你这……
我：我也是寻老婆呀，老婆是亲戚吧。
算命先生掐掐：你是西北命，要往东南方向找。
我：东南？那是福建、广东了。
算命先生：你命桃花，姑娘都是主动上门的。
我：那我现在还没一个呢。
我：你光说好的，你看看我有什么困难没，比如说什么坎呀。
算命先生：你看看你的生命线，不会的。
我：做坏事也不会坐牢？
算命先生：你的线顺顺的，不会有的。
我：那我做坏事去，反正不会有事。
我：我现在在买彩票，你看看我要不要买呢，买彩票要花钱呀，一张要两块，要知道我中不中，我就能节约了。
算命先生：你，大财是没有，小横财是有的，这要看机缘。
朋友：那不要买双色球了，买点刮刮乐了。
我：你上面写的家宅，工作，命运……我都是好的，你就说个不好的吧，我好好避避呀。
算命先生翻书，说：你是宝贵命，都是好的，没有什么坏的。
我：你别看书呀，你要看书算，我还不如上河蟹娱乐查咧。
算命先生：我这书厉害呀，你的就是好的，没有坏的，宝贵。
我：那我还是人吗？十全十美的，我都成神仙了，我活着还有什么意思吗？
我：你这里有好多符，你给我几张，我天天带上身上。
算命先生：这些要钱的呀。
我：你不是说我要发大财，你不给我怎么发？
算命先生想想给我一张，我把他手上的符，全拿了过来，最后选了四张。
洗洁精不能乱用
说个高中时候的，高中那时候住校，我们其实一个月的生活费就一百五十（一天才五块钱，真不知道当时怎么熬过来的），我们班有一个富二代，个子一米五左右，奇丑无比，绰号：雷二少（姓雷，老二，雷家二少爷），开着轿车上学，在我们班包着二奶（这女的个子比他高得多，还非常漂亮）。
我们班好多富二代，有的关系很好，可是这个雷二少，真TMD不是东西，给二奶买东西，各种贵各种奢侈，对我们是各种蹭吃蹭喝，老是占小便宜，班里人都厌恶他。
我们吃饭在寝室用的洗洁精，自己寝室的用的都很节省，雷二少一来，那是大把大把的用啊，很快就用完了，你藏起来，他也能找到。
一天，我们实在是忍无可忍了，八个人一起商量着怎么对付雷二少，最后大家又准备一个空的洗洁精瓶子，每人去厕所尿到这个瓶子里一些尿（别恶心吐槽哈），真的我们藏起来，假的“尿洁精”放在明处，我们就等他用了。
果然那天晚上他用了，我们在旁边看着他憋到了内伤，只听雷二少默默地说了句，“今天的洗洁精好稀好黄泡泡好多呀”(大家懂的)。
最后等他走了，我们集体检讨，是谁，今天TM，的上火了，尿黄了……从那以后，只见雷二少随身带着一瓶洗洁精。
保住了标本
背景：1.我们学校是综合类大学，我在医学院。2.校园里有很多小狗（貌似是流浪的）。3.有一次和一同学搬一箱人骨头标本。
那是一个风和日丽的中午，我和同学搬着箱子。因为快迟到了，我们走得很急。下台阶时候，箱子果断地脱手了。于是，一箱子的骨头全撒了出来，那叫一个触目惊心。
走在我们旁边可怜的妹子们发出阵阵销魂的惊叫声！
这并不是高潮。碰巧几只小狗在附近，那个眼睛马上发出贪婪的光芒。于是，出现下面一幕：一个孩子手忙脚乱地收拾骨头，另一个孩子手舞足蹈地驱赶狗狗不让其接近……千分之一万的回头率啊！
在此，向遗体捐献者们致敬！
我们最终保住了标本，赶走了狗狗。
我爸妈也很傻
今天去见未来的老丈人，老丈母娘，随领着在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。
丈母娘告知我：不要照的太丑，不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。
我有点激动：没事，我爸妈也很傻！
当时老丈人的脸就发黑了。
嘴又贱，屡犯难改
背景：本人男，求学在东北，有一本地女哥们儿。
话说此女单纯天真，豪迈奔放，骂楼主从来一句话“日你大爷！”
今天又骂，我一时冲动，接了句“我大爷怎么了你？要日你就冲我来！”我俩同时一愣，但见这妞儿继而满脸通红，满校园追杀我。
在一起
女朋友这两个月月经不调（校园爱情，没有过XXOO）。
中午听说女友说这个月又月经不调了，心疼女友打算给她去买药，女友下午有课，所以我一个人去买。
我：“我女友这两个月月经不调了，而且这次很痛，该吃什么药？”
医生：“你们在一起没有？”
（我表示我还是有点点单纯的这种“专业术语”不懂）。
我：“在一起啊，一个学校啊。”
医生（有点鄙夷）：“就是那个……”
（医生眼睛看着TT货架那边）
我（巨汗）：“没……没有。”
高潮来啦……
医生：“你跟她没有不表示她跟别人没有啊！具体情况她才知道，叫她自己来！”
我顿时感觉一顶无形的帽子飞扣到我头上了，还绿油油的！
做了个鬼脸
有一次和我的一个朋友坐公交车，中途上来了一个抱小孩的妇女，那小孩一直盯着我看，于是我就对着小孩做了个鬼脸，结果小孩被吓哭了，那妇女不知所以然，就认为站在她旁边的我的朋友长得太凶把孩子吓哭了，妇女说，小伙子，你还能朝那边站站吗，我家小孩被你吓哭了，当时我朋友那表情啊，他还走过来小声跟我说，我长得有那么吓人吗？
愤怒的小鸟
哥在一家房地产门店工作，一个员工的家就在门店附近，他那宝贝儿子才三岁，经常和他妈来门店玩。背景交代完毕。
别看孩子小，还特喜欢玩愤怒的小鸟，每次来都要拿我的手机玩一会儿。今天又来了。由于手机没电了，就对他说，去找那个阿姨玩，叔叔手机没电了。结果他屁颠屁颠地跑过去，阿姨，我要玩你的小鸟。我同事说，我哪有小鸟啊，去找叔叔玩，他才有小鸟……他才有……
站着尿尿
LZ女，读幼儿园，有一段时间搞装修，男女共用一间厕所。于是，上厕所的时候，旁边一个男生告诉我错了，不能蹲着，要站着尿尿，于是LZ认识到自己错误及时改正了。高潮是全班女生都照做了，站着尿尿……
说话面无表情
记得是高一的时候，老师老批评一个同学，让他别和他同桌说话打扰人家学习。后来聊天时提起这个事他一脸无辜地说：靠，我同桌练就一能力，上课时说话面无表情，装作认真听课的样子，更绝的是，他说话嘴唇都不动，从喉咙里发声。很多次都是我同桌在说话我为了听清凑近点，结果老师就说我和他说话就说我。
怀念高中的日子啊。
书呆子一枚
上中学时候的事情了。初三面临中考，数学不佳，正巧邻居某君与我是同班，数学成绩极佳，遂晚上经常去他家请教。
某天，正当他帮我解答时，电视节目是护舒宝广告，广告词是让你一觉睡到大天亮，！此君听后急忙对他妈说，这是啥，给我买点吧，我最近总睡不好。哈哈，书呆子一枚哈。
写上自己名字
初中时候自己坐最后一排，女神做第一排，有一天终于鼓起勇气在纸条上求爱，然后一路传上去，终于传到女神手里，结果发现忘记写自己名字……惯例不是高潮，高潮是女神跟她后面一排的男生好上了，后来才知道，那男的看了纸条后在纸条下面写上自己名字……
我是你爹
上初中的时候，老爸经常出差，有时候过年都回不来。此为背景。话说那年过年，跟同学在网吧通宵一夜，第二天在姥姥家睡觉，半梦半醒地接到个电话，通话的内容是这样的：
“儿子！”
“你谁啊？”
“我你爹！”（当时老爸还挺高兴的）
“你是我哪个爹啊？”（我也不知道是哪根筋欠抽……）
“你他妈还有几个爹！”
求被骗
今天跟一网上认识的妹子聊天。我俩认识快一个月了，妹子是学法律的，刚毕业，由于租房，手头比较紧。于是我提出要借她几个钱帮她周转一下。为了怕妹子多想，我说：你给我个账号，我给你把钱打过去就行了，也不用见面。结果，这个学法律毕业的妹子说：银行账号怎么能轻易告诉别人呢。然后一口咬定我是个骗子……苍天啊！大地啊！哪位骗子来给我这个受害人的账号里打点钱啊！我无偿提供账号！求被骗！
吃蜘蛛
小时候六七岁吧，那时一家人还住在农村。
一天雨过天晴，屋檐下还在滴雨水有木有？好奇的我站在屋檐下，挑了一个滴得很大的水流有木有？果断张嘴去接有木有。边接还边哼哼。
这不是高潮。高潮是感觉嘴肉肉的，一吐一只蜘蛛。一回头父母还在我身后默默看着，憋出内伤有木有？
口香糖
我开车累了喜欢嚼口香糖。回家的时候随口一吐，掉进鸡舍里了，我勒个去，那小鸡就像疯了似的都去抢，我的口香糖被扯的五马分尸。
最悲催地在后面，口香糖把小鸡的嘴粘住了，我妈一个一个又给清干净，吃得最多的那个公鸡好几天没打鸣了……
侄子小石头
平时老爸爱逗3岁侄子，小石头啊过来，让爷爷看看小鸟鸟长大了没有，长大了就能娶媳妇了。
昨天男友第一次来家，晚餐后全家人聊的各种欢喜。忽然侄子小手指向男友问我，姑姑，他是不是来娶你的啊？
是啊，男友抢着答道。侄子跑向男友，那把你小鸟鸟拿出来我看看，长大了才能娶姑姑……全家人都凌乱了……
