丢钥匙期间我住在李洁抒那里，后来我在校园里贴了好几张寻物启事，上面用卡通手法画了一大串钥匙，画上的钥匙在为找不着主人而伤心地痛哭流涕，我在启事的最后说，如有拾到者，请送往某某地点，必有重谢，至少请吃一顿海鲜。结果启事贴出去之后不到半天，钥匙就找到了。来送钥匙的是个看上去三十岁多一点的男人，我一见到他就在心里想，这人结婚了没有呢，如果没结婚的话，倒是个挺不错的候选人，但愿送钥匙能送出一桩姻缘来，茶叶蛋可以做媒，钥匙为什么不能？那人自我介绍说叫梁丰园，我想这听上去怎么像个酒楼的名字呵。他穿的大背心后面印着蓝色的“聚福林正宗南韩烧烤”字样，看来是吃烧烤吃来的赠送品，这样的背心穿在身上很容易让人联想到他这个人是一块抹了孜然和辣椒的美味烧烤。他又说他是某影视制作中心的编导，这几天正在我们学校为某个快要完成的电视连续剧补拍几个与校园有关的外景，昨天中午在枫树林子里拾到了这样一串钥匙。我说，我们走吧。他说，去吃海鲜么？我说，是呀。他说，还是过一段日子等我把这个片子做完了，我来请你吧，到时候还请你到台里来观摩指导我们的新片。我说，那怎么行，丢钥匙的是我又不是你，拣钥匙的是你又不是我。但他继续固执己见，我也就不再坚持了。互相留了电话号码，道了再见，就分手了。当天晚上我就接到了他的电话，没过五分钟我就了解到他比我大三岁，刚刚离婚，于是心中窃喜--现在我连离婚的或死了老婆的男人都划到我的候选人队伍里来了，其实就是有潜在离婚可能的有妇之夫只要年龄相当我也是愿意算成候选人的。梁丰园在电话里和我大谈文学，说实话如果不是看在他可以做候选人的份上，我才不和他谈什么文学呢，我在课堂上早已经讲得够够的了，以至于我在课堂之外的任何时间和地点听到“文学”这两个字都心情烦躁，听得多了就想发火。谈着谈着我就提到了李洁抒，他很惊讶地说，你认识李洁抒啊，我很多年前就喜欢她的诗了。我说何止是认识。打那以后这个梁丰园每次在电话里都和我大谈李洁抒的诗，他还拿出他从报刊上剪贴收集的李洁抒的诗一首一首地读给我听，就是我打给他的电话，他也没完没了地念她的诗给我听，我常常忍无可忍地提醒他，电话费是我这边付的，已经说了四十分钟了。梁丰园在评点李洁抒的诗歌时动不动就说“哇噻”、“帅呆”、“酷毙”、“潇洒之极”，弄得我太阳穴一跳一跳的，我想这些话大约相当于脂砚斋评点《红楼梦》时常用的语言“妙”“积墨三染”“神龙见首不见尾”“背面敷粉”“勾魂摄魄”之类吧。后来他又打听李洁抒长什么模样，我说长得不错。他又问结婚了没有，我说结了。于是他厚着脸皮问何时离婚，我说这我就不知道了，你得亲自去问。他打听李洁抒的电话号码，我就告诉他了。我想如果我和梁丰园成不了，那就不妨把他推荐给李洁抒，一个喜欢诗歌的人就是坏也坏不到哪里去--即使是附庸风雅也让人感动，这年头连拿诗歌来附庸风的人也快绝迹了。李洁抒快离婚了，现在可以让梁丰园去做预备役。可是我又觉得李洁抒恐怕是不会对这个梁丰园感兴趣的，首先年龄就不行，他又没比她大十二岁以上，再说啦如今除了那个某人，她根本不认为世上还存在着别的男人。
梁丰园请我和李洁抒去吃海鲜。李洁抒一听要吃海鲜就得意忘形起来，她对鱼的热爱并不亚于对文学的热爱，她天生爱吃鱼，尤其是皈依穆斯林之后，不能吃猪肉了，又原本不喜欢吃牛羊肉，于是更把吃猪肉的那部分兴趣也转嫁到鱼上去了，使得本来对鱼的热爱又翻了一番，更上一层楼了，她曾表示过争取在有生之年将世界上鱼的种类都吃完。梁丰园终于见到了他仰慕已久的女诗人。可是李洁抒目中无人，只有海鲜，她从头至尾埋头猛吃，梁丰园好几次试图和她谈论诗歌，她都支支吾吾，语蔫不祥。这个写出那么多美丽的爱情诗的人，这个看上去有些弱不禁风的人，居然是个饕餮，这不禁让梁先生感到惊讶和失望。趁梁丰园去洗手间的功夫，我对李洁抒说，今天你表现不太好，不够淑女，不够高雅。李洁抒反驳道，他要了这么满满一大桌菜，这说明他本来也没把咱们当淑女嘛。我说，人家很崇拜你。李洁抒笑了，我最不喜欢别人崇拜我，我可不是老古，老古喜欢女崇拜者，他不断地在外面培养女崇拜者。吃完饭梁丰园又约我们去电视台影视制作中心看他们刚刚完成的那个电视连续剧。剧中人物除了美女就是阔少，全都住豪宅、坐进口车、出入星级酒店美容院按摩厅，锦衣玉食，闲来无事就闹出些恩怨情仇来，妈妈看上去比女儿还年轻--我起初以为拍的是新加坡或香港的事，看了两集才知道居然拍的是当代大陆的事，以我的孤陋寡闻我真不知道现在我周围有谁在过着这种吓人的生活，我只知道工人在下岗，农民在等待救济，大学里在高喊着消灭筒子楼的口号。李洁抒看着看着忽然起身说要走。梁丰园挽留一番无效，就把我们送下楼去。在楼下大厅里他非挽留我们坐一会儿不可，一个劲地追问我们他拍的这个电视剧怎么样，我支支吾吾地说不出什么来，吃人的嘴短，还能说什么呢。李洁抒倒是装出一副很懂行的模样来说，我觉得拍得挺洋气的。那梁导演根本就听不出话里的揶揄来，竟由此引出一大堆宏论来，弄得李洁抒禁不住后悔刚才说了那关于洋气的话来，我从她表情上可以看出她在后悔。那梁导由自己的“洋气”谈到别人的“土气”，说着说着不知怎么嘲笑起农民来了，竟说到农民如何不讲卫生上去了。
其实他才不讲卫生呢，中午吃饭时，我亲眼看见他一边吃东西一边数着小姐找回来的零钱，一张张排到钱包里去，他就差把钱当做下酒菜就着一块吃下去了。坐在那大厅里谈够了电视剧，他又主动地谈起了他结交的这人物那人物，还拿出电话号码本来主动向我们展览，我和李洁抒都从来没见过那样的电话号码本，每个人的名字前面都有一大串定语，详细注明着这个人的官职和级别，比如，某某省文化厅副厅长、《民俗》杂志顾问，张三；某某省证券公司总经理、省人大代表，李四；某某电台某某节目编导主持人、五一劳动奖章获得者，王五；中华人民共和国司法部某某处处长兼某省某公司法律顾问，刘二麻子……我们这两个教书匠着实被那本本上的记录吓坏了，这辈子活这么大还没见过这么多有来头的人呢。最后从大厅告辞出来，李洁抒就说，你知道应该怎样治裁拍摄出这种片子的人么，要把他摁到地上打一顿，然后往嘴里灌屎汤子，以后他就不敢再拍这种片子了。我说，李洁抒你近来说起话来很极端，出口就像屠刀，是跟老古闹离婚闹的吧？在路上我告诉李洁抒我有那么一瞬间还打过这个姓梁的主意呢。李洁抒说，你可千万别，不知有多少女演员为了在他的片子里能演上个二奶，都和他上过床了，没准他都染上艾滋病了。我说，我觉得也是。
从此梁丰园再跟我或者李洁抒联系，我们就说打错了。
我们学校附近有一个公园，公园小山上有几个绿树掩映中的凉亭，那里是男女约会的好地方。常常一个亭子里能东南、西北、西南、东北呈对角线分布地坐上互不相识的四对。有那么一瞬间我甚至萌发出到那里去守株待兔的疯狂念头，我想，我火了，就要天天到那里去坐等，等着奇遇从天而降。
有一天我找来一大堆时尚报刊，它们大多是由妇联主办的，我翻来翻去，专找那种关于婚恋家庭男女关系方面的指导性文字来看，譬如，《女人怎样才能得到男人的宠爱》、《女人眼泪的魅力》、《爱的期待》、《明天嫁给你》、《哀怨是女人的特权》等等诸如此类的文章。我原先把这类文章看成狗屁，现在突然把它们奉为圣经。我想从中找到闪闪发光的某一句某一条，让它对于一个失败女性漆黑一团的人生进行点拨。最后我发现我做为一个女人最大的缺陷是什么了，是“媚功”不够，尤其是“内媚”不够。媚跟长相有一定关系，但关系并不是十分得大，“媚”这玩艺有一小部分是天生的，但大部分还是在后天形成的，应该像练气功那样去练才成，可以发明一种“媚力无穷法轮功”，天天去练。想到这里，我就跑到镜子那边去揣摩着练习了，先练抛媚眼，这是最基本的，相当于教材第一章第一节的内容。我想象着镜子里面有一个男人，我冲他像用拍子打羽毛球那样把一个媚眼抛过去了，在空中还留下一道美丽的弧线，或者无声无息地就抛过去也行，像诗里写的那样“天空中没有翅膀的痕迹，而我已经飞过”。我这样练习了一阵子，自己觉得效果不佳，无非是白眼球比黑眼球多，看上去像个吊死鬼。
这样又翻报刊又实践，从早晨折腾到晚上，结果是我对自己更加失望了。我不明白，如果不是为了表示谦虚的话，我会直言不讳地说我长得还算漂亮，那么为什么一个个男人都离我而去呢？
最后我发现我只剩下那个7：25可以想一想了，他对我的忠诚，他对我的痴情，精确到了秒。我在心里默默地对他说，7：25，要放暑假了，整个漫长的假期不会有课，你将杳无音讯，我们要等到9月开学时再“见”了，祝我假期愉快吧。
自老古搬出去住以后，李洁抒也过开了像我一样的女光棍生活。暑假将近两个月，我们俩楼上楼下地住着，像耗子一样上上下下地流窜。起初，我打电话约她或者她打电话约我，我们俩频频接头，后来又觉得老这样互相缠磨着也不像回事，俩人都下定决心彼此少见面，多干点个人的事。可第二天我就忍不住给她打了电话，李洁抒笑话我像块膏药一样粘上她了，于是我咬着牙不理她，狠狠地忍了两天，到第三天中午我忍无可忍地拿起话筒来，可是李洁抒那边没人接，我长长地松了一口气，很庆幸她不在家，否则我又成膏药了，到了晚上，李洁抒居然给我打电话了，电话一接通俩人就心照不宣地开怀大笑起来，我无比得意地说，现在你成了膏药了。
打那以后，我们俩干脆豁出去了，发扬膏药精神，天天心安理得地泡在一起，像腌在一个酱缸里的两棵咸菜。无比大热的天，我们俩几乎每天都用阿香婆辣酱吵茄子吃，不知为什么我们突然同时开始热衷于这种口味，除了这一种口味我们突然什么口味都不愿吃了，我们在口味上突然变得如此偏执，我们自己也意识到了这一点，所以为了治愈它，我们打算这个假期把这种辣炒茄子永不间断地吃下去，直到彻底吃烦为止，直到见了茄子和辣酱就吓得直打哆嗦。我们很快就吃得上火了，然后就去买了清热降火的药来吃，如此循环往复下去，我们就这样一边拼命吃清热降火的药一边拼命吃辣椒，就像一边写检讨一边犯错误。
