用堕落来形容之后的生活，真是再贴切不过了。浑浑噩噩的过着一天又一天，醉生梦死、纸醉金迷或许都可以形容那时的生活。既然世界都对我无望了，我又何苦在那里卑微的挣扎？
一直到那个很平常的日子，时光依旧是那么的过着。百无聊赖的等着下午的放学，看着手表一秒一秒计算着下课的时间。‘叮铃铃’下课铃不迟一秒，不急一分的响了起来。
讲师依旧是讲着自己的课程，不急不缓。对于那下课铃声则是旁若未闻般。立身，拿着早已准备好的袋子，就那么的走了出去。老师、同学都不约静了下来，一直没有说话，直到我走出教室，走到阳光下的时候，若有若无的让我听到一句“没救了。”
依旧是毫不在意，死灰般的心对于那一两句话早就不去在意了，甚至都听不到了。出了校门，没有一点回家的念头，家里也不过是冷冰冰的地方，父母那卑躬屈膝的样子到现在都让我难以忘记。
一个十字路口，就那么默默的站立着，不知道自己到底是应该何去何从。心血来潮的拿出手机，却发现上面有一个语音留言。
应该是父母吧？心里有点厌烦的想着。但是当我把手机放在耳边时，却听到的是那熟悉的、天籁般的声音。
‘喂？说话啊。。我是孙梦、、你说话啊？不说那我不理你啦？说话好不好啊~、、’听着这留言不由的笑了。
居然把语音留言当做电话，还以为我是听着电话不说话。不知道为什么，那一次笑的连泪都出来了。
后来，就那么的又联系上了。但是当事情过后，心里那自卑又渐渐的加重了。常常的责备自己，既然配不上你为什么还这么的留恋？这么的不舍得？很多次的下定决心去不理她，可就是做不到，没有原因，就是做不到。那才明白，原来我真的爱上她了。
有一次煲电话煲，我无意问道怎么知道我的电话号码的，她得意的说道：“你也是的，不给我号码，我一班一班的找老同学要电话号码，没想到找不到。。。”
我知道我只给凡子留了电话号码，更知道她们一级有十多个班，那么多人她是怎么一班一班、一个一个的问的。急急地问道：“那你怎么知道的？”
她得意的笑笑：“ 哈哈，我知道你和凡子是好朋友，结果凡子去市里上学了，不在家，就托人问的呗。”
不知觉的沉默了。凡子是在市里上学，那么远，而那时我们都那么小。
那晚，是我人生的第一次失眠，我彻夜都在思考，到底该怎么办。想了好多好多，那时才发现我真的爱上她了。因为爱了，所以我为她、为自己想了太多太多，也恐惧那太多太多。
后来，我尽量的疏远她，想让她放弃。有天，我的手机丢了，没有那么的恐慌，反而却很轻松的笑了。这就是现实帮我做的选择，就这么轻轻地、淡淡的放下吧。
日子又回到了从前，继续浑浑噩噩的过着。老师、父母也渐渐的对我完全失望，而自己更是对自己的堕落产生深深的绝望。曙光总是在你身处深渊的时候才会显的那么可贵。
一次上网，QQ猛地跳动了起来。简简单单的一个好友申请，理由只有四个字。‘我是孙梦！’还未沉寂下来的心又躁动了起来。
该怎么办？怎么办？无计可施的我只有是顺其自然了。就那么简单的聊天，就那么简单的温馨，成了那时我最美好的事情。
欲望是无穷无尽的，总是更期盼更好的东西。当我忍不住那似火一般的爱意，一次无意的交谈让我彻底冷静了下来。
“话说你怎么上网了？不是怕影响学习么？”只是一次普通的聊天，就这么无意的开始。
“切，以前是没机会，而且有点怕影响。现在是我家买了电脑哦，我学会后第一件事就是加你好友哦。”
如果能穿透电脑看到两旁的两个人，你一定会发现，一个是满脸的得意，而一个则是任由自己的感情激烈的释放，连嘴唇都咬破了的哭泣。
又是很艰难的抉择。想了太多太多，自卑、配不上、不知道她的感觉、自己没用太多太多的胡思乱想充斥了整个脑海。最终终于下定了决心。爱一个人就是要给她幸福，既然无法给她幸福，那就请放手，祝福她幸福，暧昧只会害了彼此。
当我的决心还没有筑起坚固的城墙时，她的又一句话让我的防御彻底溃不成军。
“你家的座机号码多少啊？”她问道
“嗯？问这个干什么啊？是XXXXXX”我简单的答道，并好奇的问了一句。
“还不是你经常丢手机啊。这样你就不会丢了。”她咯咯地笑着
心里不禁郁闷的想到，这几年真是倒霉，两年丢了三个手机，真是霉运缠身。。
“我可是记的你所有的手机号哦，你丢的时候总是不通知我，弄的我打了一次又一次。”她埋怨的说道
每一个？都记得？加上座机的号码一共40个毫无关联的数字，她都那样傻傻的记得清清楚楚？那些父母甚至我都遗忘的数字，只有她还执着的记着？而我却连她那唯一的一个手机号码都从没在意过，却整天大言不惭的认为自己深深爱着她。。。
手机从手里脱落，掉落在地上，发出清脆的声音。忍住哭腔对她说对不起，然后逃跑般的挂了电话。跑到自己的房间，狠狠的哭了一场。那憔悴的心终于复苏了。
那时，已经初三的开始了。在将近三年我才开始知道悔改。我尝试的去约她，对她好。以前那么多的理论都开始抛之不顾。只是知道如果这样的女孩都唤不醒我的心，我还有什么脸面活在世上。
时光真是强大的东西，覆灭一切都是早晚的问题，即使是唯一的一个我真心爱过的女孩。三年默默的付出，在最后我知道悔改终究是太晚了。
或许我根本就没有真心努力过，所以这一切都是自作自受。她的态度永远让我看不懂，即使是悔改也不过是轻轻地触碰，不敢去深切的说出那句我爱你。直到一天我们疏远了，我们之间变的无话可说时。我才有了那迟迟的勇气。
失去了才知道悔改，真的太晚了，犹豫不决终究是断送了这一切。当这一切都要过去的时候，我才有勇气。
有一天我问她是否喜欢我，如果可以。我不管怎样一定会考上高中，跟她在同一所学校的。
她只说了曾经爱过。
曾经，真是个讽刺的词汇。那刺，就那么狠狠的扎进了我的心里，而我又含着泪将其包裹住，不忍的丢弃。
种子，已经蜕变成了花朵。迎着太阳，显示出了无尽的蓬勃。可是那灿烂中，我却能看到了凋零的迹象。
