周瑜发明了望远镜。
他请了一大帮媒体记者在自家的后花园里召开新闻发布会。
“他是由一枚近视镜片和一枚老花镜片组成的。”
周瑜两手掐腰，晃着个小小的脑袋说。
（路人甲：哇，你把望远镜的构造部件都说出来了，不怕曹操手下的间谍照着生产？
周瑜：哼哼，我还巴不得呢，我在没做成功之前就已经申请了专利。他要敢这么玩，等着吃官司吧。）
有一个记者盯着眼前这个黑乎乎的铁家伙看了半天，终于好奇地问：“请问你的这个望远镜能看多远？”
哼哼，我们当场试验一下好了。
周瑜举起望远镜，哈哈，他看见诸葛亮正在捧着一碗稀粥在吱溜吱溜地喝。
这个诸葛亮，生活也太俭朴了。
明早让人送两袋大米去慰问他吧。
“哇，周总好有爱心。”
记者们也都伸过头来看，想看看没出现在公众场合的诸葛亮有没有吸引别人眼球的隐私，周瑜不让。
周瑜说我的这个发明，前期投入很多资金的。
我要收回投资。
周瑜把这架望远镜放在他家后花园的阁楼上，谁想上去看，对不起，先收五块钱使用费。
哇，他又不是在旅游景点。
有一个很敬业的记者咬咬牙，掏了钱。
他刚把一只眼睛凑上去，冷不防诸葛亮在那头打了他一筷子。
一个破望远镜显摆啥，要采访，就来采访我的神耳吧。
哇，您又有新的发明？
是的。
您确信您的神耳不是助听器什么的？
我以发明家的人格担保。
您确信您的神耳比望远镜更能引起读者的兴趣?
我以发明家的人格担保。
哇，那我们现在就打车去。
算了算了，还是我过去吧。
山人夜观天象，知道今天在周府有这样的一个记者招待会，所以我连夜赶了过来。
晕，原来你就在周府的门外呀？
周瑜也彻底晕菜了，他耷拉下脑袋说：我还以为你在千里之外的蜀国呢？
看来我的望远镜又宣告失败了。
唉，老天爷，有我一个周瑜就行了，你为什么又生出一个诸葛亮呀？
好了，周瑜的新闻发布会现在成了诸葛亮的新闻发布会。
神耳在哪里呢？
诸葛亮说我发明的神耳很简单,它只是一种电脑程序，对，它的驱动盘就在我的公文包里。
我只要在你的耳朵上接一根线，把这根线接入我的电脑。
我就可以给你的耳朵升级了。
升级成神耳？
诸葛亮很深沉地点点头：是的。
这个时候，周瑜早已召集了家中所有的人打出了游行标语：我们不要广告，我们要看功效。
这个，可以的。
诸葛亮说，我刚刚升级了神耳软件。
那可藏一样东西，你能猜得到它说什么吗？
可以的呀。
好，那你等着。
周瑜兴匆匆地拉着小乔往楼上走。
小乔心领神会，拿过自己锈的一块手帕往窗台上一挂。
晕，杨叔叔说过的那只近视眼的蜜蜂就来了。
它现在的身份是小乔的宠物。
宝贝快过来，让我把你藏在盒子里。
要玩捉迷藏是吗，我喜欢。
近视眼的蜜蜂老老实实地钻进去。
现在，在外面加一个蛋糕盒。
在蛋糕盒子外面加一个樟木箱。
周瑜还想加别的，小乔说亲爱的别麻烦了，要是真的神耳，自慰么弄诸葛亮都会猜出来的。
周瑜叹口气，说，唉，我也知道这样的结果，可是我就是不甘心。
老天爷呀，既生瑜，何生亮？
回到后花园，周瑜摆出一副志满意得的样子：老诸，要是你说明你的神耳只是个不成功的发明，急明退出现场，我会很同情你的。
诸葛亮笑笑，说你藏的是人吗？让他说一句说，我保证能听到。
好，我会让你失败得很难看哦。
周瑜给小乔发了个短消息：让你的宝贝发出一点声音。
小乔拍了一下樟木箱。
那只蜜蜂嗡嗡嗡地哼了几声。
“请问，我藏的东西它说什么了呀？”
诸葛亮说：
它说搞什么搞，我唱一首那英的歌吧：《白天不懂夜的黑》
我们之间没有延伸的关系
没有相互占有的权利
只在黎明混着夜色时
才有浅浅重叠的片刻
白天和黑夜只交替没交换
无法想像对方的世界
我们仍坚持各自等在原地
把彼此站成两个世界
“哇，太感人了。”周瑜哗哗地鼓掌。
“可是我藏的是一只蜜蜂呀，它好像不会说话吧？”
“我这是翻译成汉语给你的。”
我不信。
不信，我也是有办法的，我刚发明了一个昆虫和人类语言交换器。
放出那只蜜蜂，它还是在嗡嗡嗡地唱歌。
将它放到昆虫和人类语言交换器帝的麦克风旁。
哇，这粗伙来劲了，成了麦霸。
唱的，果然是那英的《白天不懂夜的黑》。
去去去，一边玩儿去。
周瑜一把夺过麦克风：“诸葛亮先生，您的记者招待会开得很成功，祝贺你。”
“谢谢。”
诸葛亮接过他的粉丝递上来的鲜花。
“主伐支付给我场地费茶水费……”
“折合人民币88元。”
“靠，这么多？”
“要不我免费给你安装一次神耳？”
“唔，这倒可以考虑，不过你得给我装一个可以随时可以升级版的。”
“好的。”
可是没过几天，小乔就搀着周瑜来找诸葛亮了：“请你把这个神耳删了吧？”
“为什么，是它的功能令你们失望？”
“不是的，是，是它的功能太好了。”
周瑜说：“它不断升级，现在竟有了超长预测的功能。”
比如我一坐到饭桌上，就会听到碗和盘子砰砰破碎的声音。
你听到的是十年后这些盘子和碗被不小心打碎时发出的。
是呀，吓得我连饭都没心思吃了。
周瑜泄气地说。
