功过各算
史若馨初次来工地,过门而未下,直坐到县城,才知跑远了。包东山偷偷开车接来,王三丰说:“东山,你替我接来老伴儿,我要请你吃馆子。”
包东山忙说:“不要不要,这是我应该做的。”
王三丰一笑:“别忙谦虚,你违犯了公车不能私用的规定,得写份检讨,还得交上汽油钱。汽油钱我出,检讨可得你写。”
金箍儿咒要常念
史若馨替包东山不平:“人家替你办事,你反让人家写检讨。”
王三丰说:“没办法,孙猴子保唐僧西天去取经,功劳比东山给我开车大,观音菩萨还给弄个金箍儿戴着,为啥?常念念咒儿,他才警惕,要不老毛病犯了,再去当妖怪,能成正果!”
借口
兵兵要上幼儿园,史若馨没带来,王三丰想孙子,悄悄笑道:“为啥没带兵兵?你撤了监督岗,什么企图?”
史若馨嘴一撇:“我想看你这次还找什么借口?”
王三丰笑说:“借口还是能找到,我就说:注视了远方的目标,忘了脚下。”
远方目标
这话让史若馨逮着了,说:“远方目标在哪里,交代!”
王三丰笑说:“这话咱们以前说过,来生咱们还做夫妻,那目标当然还是你!”
种钱得笨蛋
正说话,兵兵来电话了,问了爷爷、奶奶好,说:“爷爷,我唱歌儿,‘种瓜得瓜,种豆得豆’,红红爸爸说‘种钱得什么?’我不知道。”
王三丰说:“他再问,你就说得笨蛋!”
因果
兵兵又说:“红红爸爸还说,种啥得啥是封建迷信,说世上没有因果。”
王三丰说:“那你问他,红红现在好好学习,将来才能考上大学,还是现在不好好学习,将来才能考上大学。”
批判狂与狼
打完电话,王三丰陷入了沉思:“这人怎么都这样,什么都想批判,什么都想上纲上线。”
史若馨说:“他爱批就批,爱上就上,管那么多干什么。”
王三丰说:“这样下去,中国将培养出八亿批判狂。而且,要是人人都用踩倒别人来抬高自己,那不都成狼了!”
怕撑破镜子
史若馨洗完脸找不到镜子:“你没有镜子吗?条件再艰苦,一面镜子总能置办得起吧。”
王三丰说:“置办没问题,可你看看咱俩的身材,你就不怕把镜子撑破。”
引诱用香,拒绝用臭
野外蚊子多,王三丰拿防蚊剂让史若馨抹,她没有防蚊经验,闻闻说:“咋这么个怪味儿?”
王三丰说:“引诱用香,拒绝用臭。”
谋杀罪
史若馨拿着瓶子研究,还决不定是否要抹,一只蚊子落脸上了,她啪一声,打自己一个耳光。
王三丰又劝:“抹吧,别犯谋杀罪。”
吸引力
史若馨正抹防蚊剂,又一只蚊子落她脸上,啪一声,她又打自己一个耳光。
王三丰笑道:“我们老婆还是很有吸引力嘛,抹臭了还有人冒着生命危险来亲吻。”
减少犯罪
史若馨以为抹了防蚊油就没事了,不想一会儿又一只蚊子叮脸上了,她又狠狠抽自己一巴掌:“你这油是真的假的,怎么不起作用?”
王三丰笑着说:“预防可以减少犯罪,但不能杜绝犯罪。”
两只手
史若馨手上一只蚊子,她拍一下,没拍着,王三丰笑说:“你知道人为什么要长两只手?”
史若馨说:“为啥?”
王三丰说:“长一只,蚊子落手背上就没法儿拍了。”
骂自己
蚊子骚扰得史若馨烦了:“这么个鬼地方,就不是人住的!”
王三丰说:“别骂自己,你我现在都在这儿住。”
诱敌深入
史若馨连着抽自己耳光,却就是打不着蚊子,王三丰说:“打蚊子你得沉住气,不要一落就打,要等它把嘴插进肉里,插牢实了再打。兵法上这叫‘诱敌深入’。”
史若馨说:“那它不把我的血吸去了。”
王三丰说:“这就是火候的把握了,要在它将吸未吸之前下手,早了,敌人容易逃走,晚了,虽能消灭敌人,自己也要受损失。”
蚊子骨折
说话中,史若馨又拍一下,王三丰说:“注意,劲儿别太大。”
史若馨说:“劲大怕啥了?”
王三丰说:“你把它腿棒子骨拍折了,骨茬子戳肉里,麻烦可就大了。”
游击战术
史若馨被蚊子骚扰得睡不着:“这些家伙太讨嫌了,人刚准备睡,它来咬一口,你一拍,它跑了,你再睡,它又来了。”
王三丰说:“这都怪我!”
史惹馨说:“怪你?”
王三丰说:“我刚来时没经验,学完‘毛著’没合起来,这些家伙把毛主席的游击战术学走了。”
绝招
史若馨说:“那你用什么战术对付它们?”
王三丰说:“孙子兵法。战略上,我们是以阵地战对它的游击战,房子、纱窗、纱门是第一道防线。蚊帐是第二道。门口燃烟,屋里点蚊香,是第三道。抹防蚊油,是第四道。如果还有漏网的,就只好拼个你死我活。战术上,我们是反其道而行之,敌进我不退,敌退我不追,敌住我不扰,敌疲我不打--打不着,你连它的人影儿都找不着!”
史若馨说:“那要是这些招儿都使了,还挡不住怎么办?”
王三丰说:“我还有绝招--我一动不动,让它使劲儿吃,撑死它!”
血浓于水
说笑间,史若馨拍死了一只,叫王三丰开灯,她要欣赏自己的战果。王三丰开灯看时,手指上除了血,只剩隐约一点黑皮皮。她不解气,使劲捻捻才扔掉。王三丰笑说:“那是你的亲人,你那么恨它干啥?”
史若馨说:“那是你的亲人!你就好好伺候它吧!”
王三丰说:“它身体里流的可是你的血!”
悬头示众
史若馨左右地拍。王三丰说:“你先别忙拍,我有话要说。再拍死的,尸体由你处理,头得给我。”
史若馨也笑:“你们有任务?”
王三丰说:“不,我想把头挂门口示众,叫人人都知道,随便亲我老婆的人没有好下场!”
拳不离手,曲不离口
直到后半夜,蚊子才少了,史若馨这才说:“你这么长时间不回家,有没有沾别的女人?”
王三丰说:“镰刀不用,时间长了也生锈,你就不让我练练兵?孔老夫子是圣人,都说要‘学而时习之’,不然,业务太生疏了,你不批评?”
检验男人法
老两口说笑一阵,史若馨问:“哎,你说,如何知道一个男人对女人是不是真心?”
王三丰说:“那还不好办,检验啊。”
史若馨说:“怎么检验?”
王三丰说:“女的从崖上跳下去,如果男人跟下去,就是真好,女的跳下去,男的不跳,就不真。不想跳崖的,撞火车撞汽车也行。”
经验之谈
王三丰说:“你知道这个地方怎么检验男人有没有外遇?”
史若馨说:“怎么检验?”
王三丰说:“脱裤子看他的屁股蛋子。”
史若馨不明白:“什么意思?”
王三丰说:“地域特点啊!这个地方蚊子多,凡有外遇的,他必定要脱裤子,一脱裤子,蚊子就盯上了,他只顾和女的亲热,根本顾不上蚊子,蚊子就吸个饱,他屁股蛋子上肯定有不少红疙瘩!”
史若馨说:“经验之谈,你把屁股蛋子伸过来!”
小红灯笼高高挂
第二天,史若馨脸上肿起几个大红包,王三丰一边给抹花露水,一边说:“哎,像小红灯笼,挺好看的!可惜这些家伙眼睛不好,行没有盯准,没有挂整齐,要整整齐齐挂两排,简直像皇家庭院了!”
舍车保帅
史若馨摸着脸叨咕:“这些家伙也太没眼色了,哪儿不能咬,偏咬人脸!”
王三丰笑说:“今晚你把屁股放外面,脸就安全了,这叫舍车保帅!”
体重
王三丰见老伴儿一个劲地摸脸,说:“要不要给你找个秤,看体重增加了减少了?”
史若馨说:“什么意思?”
王三丰说:“想道理,蚊子吸了你的血,体重应该减少,可看脸上肿起的包,好像又是增加,所以最好称一称。”
换口味
史若馨见王三丰脸上好好的,说:“哎,怪了,怎么光咬我,不咬你?”
王三丰说:“我是常住,你是稀客,蚊子想换口味。”
吃啥补啥
王三丰见老伴儿对脸上的包心心念念,老放不下,笑着说:“你别往心里去,咱让它血债血还。今晚我下几副套子,咱拣肥蚊子套他几只,专吃它的脸。”
史若馨:“蚊子的脸?”
王三丰说:“对。吃啥补啥,谁让它咬咱老婆的脸呢!”
请客
史若馨洗着脸说:“你一张嘴把死人说活,你咋不给蚊子说说,叫它不要咬我。”
王三丰“哦”一声:“行,先吃饭,吃完饭咱办上一桌,把蚊子里管事儿的都请来,好好儿灌它。”
史若馨笑说:“人家要不来呢?”
王三丰说:“瞎好咱还是地委副书记,这点面子它不给?它要真不知好歹,咱也对它不客气了,它来,咱请它喝茅台,不来,只好请它喝敌敌畏了!”
留住味儿
史若馨把被套、床单、衬衣、衬裤都扒出来,闻一闻,一股霉味儿,皱眉说:“看你懒不懒,都发霉了也不洗!”
王三丰忙笑:“冤枉,不是懒,这是上次从家里穿来的衣服,上面有你的味儿,我怕洗掉。”
大喜(洗)的日子
唐副指挥见史若馨洗了一大堆衣被,笑着说:“老嫂子一来就大洗特洗啊。”
王三丰笑说:“今天是她大喜(洗)的日子!”
除了我还谁配
一位干部不认识史若馨,问王三丰:“这个胖女人是谁的家属?”
王三丰嘴一咧:“除了我,还谁配有这么优秀的女人。”
门票全免
指挥部几位女同志来说:“王总,我们来看看阿姨。”
王三丰说:“欢迎参观,门票全免。”
年轻时就嫁给我了
史若馨刚出去,王三丰拿她年轻时的照片给几位女同志看,说:“你们想知道她的形状可以先看看照片。”
那几位说:“这是阿姨年轻时的照片吧?也不是很胖么。”
王三丰说:“她年轻时就嫁给我了。”
苗条灵魂
说到史若馨的身材,几位女士怕王三丰难为情,故意说胖了好。王三丰听了笑道:“别说违心话,其实女人身材还是苗条了好。”话未完,史若馨从门外进来了,王三丰接口说,“你们别看我老伴儿身体胖,灵魂其实也挺苗条的。”
互为镜子
几位女同志发现屋里没镜子。王三丰说:“怎么没有?两面呢!”
那几位四下看,仍没发现:“在哪儿?”
王三丰指着老伴儿说:“我是她的镜子,她是我的镜子!”
不敢离婚
几位女同志笑说:“我们发现王总和阿姨关系特别好。”
王三丰说:“那当然,她得好好儿巴结我,要不我就和她离婚。离了婚,她就没好日子过了--没法儿睡觉!”
几位问:“为什么啊?”
王三丰说:“这几十年,她都在我的呼噜伴奏下才能睡着,离开我,谁给她伴奏!”
录音
几位都笑:“王总出外的时候,阿姨也没人打呼噜,怎么办?”
王三丰说:“我把呼噜录了音,我不在的时候她就放录音。”
厉害老婆
史若馨听王三丰耍贫嘴,笑骂了几句。几位女同志说:“阿姨挺厉害的,王总怕不怕?”
王三丰表情夸大地说:“当然厉害,我管民工管几千人没问题,老婆一个都管不好!”
想胖胖不了
送走几位女同志,史若馨叹道:“你看看人家的身材,我咋就胖成这样了呢!”
王三丰说:“你不知道,她们想胖,硬是胖不起来,也痛苦得很!”
相反观点
史若馨又念叨:“没想到这荒山野岭,还有这么多女的。”
王三丰看她一眼,笑着说:“我的观点和你相反,我觉得这里女同志实在太少了。”
男人和女人的不同
史若馨又说:“真没想到,这里不但有女的,还都那么漂亮。”
王三丰笑笑说:“男人和女人不同,男人希望所有的女人都漂亮,女人却怕别人比自己漂亮!”
女相好
史若馨被王三丰逗热了:“交代,你这辈子有多少女相好。”
王三丰笑说:“和你的男相好数量相同。”
一对儿天使
王三丰和老伴儿去了趟县城,街上许多人驻足观看这一对大胖子,史若馨受不了,要回去,王三丰说:“别,不要让大家扫兴,我们不来的时候,这街上多平淡,我们一来,给他们带来了多少欢乐!--今天他们回去都有话题了,一定会说:‘街上来了一对儿胖天使!’”
讲对了一句
左得理嘲笑王三丰夫妻都胖:“真是一对儿!”
王三丰说:“他终于讲对了一句话。”
不是为了适合品牌才出生
县城里搞服装展,指挥部的人久在野外,都想去凑凑热闹,几位女同胞来约王三丰夫妇,两人都不去。左得理嘲笑说:“还算有点自知之明,世界上没有哪个品牌能适合他们俩。”
王三丰说:“我们不是为了适合哪个品牌才到这世上来的。”
天变一时
史若馨要回去,怕半路上车没座儿,想让包东山送县城车站去,王三丰不让:“公路就在旁边,招手就停,何必舍近求远!”
史若馨生气,王三丰也生气。史若馨说:“我算看透你了,你说‘你是天,我是地,咱两个一辈子不淘气’,现在咋老气我!”
王三丰赶紧笑:“天变一时嘛!”
不照镜子还好点
史若馨走了,兰曼曼发现王三丰房里还没镜子:“阿姨已经走了,没人替你当镜子了,王总咋还不装镜子?”
王三丰摊摊手:“我这副尊容,不照镜子还好过点,要常照镜子,该吃四两的只能吃半斤了!”
怕惹麻烦
工程处张处长也喜开玩笑,说:“王总的‘镜子’回家了,这次该装个‘新镜子’了吧?”
王三丰笑说:“我倒是想,就怕镜子里有三个人影。”