几乎每一个功成名就的人,都喜欢回忆自己多年奋斗的情形,这位老板也不例外。他花了好长时间,谈论自己如何以450元钱和一个新颖的念头开始创业。他讲述自己如何在别人泼冷水和冷嘲热讽之下奋斗着,连假日都不休息,一天工作16个小时。他克服了无数的不利条件,而目前华尔街生意做得最好的那几个人都向他索取资料和请教。他为自己的过去而自豪。他有权自豪,因此,在讲述过去时十分得意。最后,他只简短地询问了一下古比里的经历,就请一位副董事长进来,说:“我想这就是我们所要找的人。”
古比里先生花了功夫去了解他未来老板的成就,表示出对对方和他的问题感兴趣,并鼓励对方多说话,从而给人留下了一个很好的印象。
给自己准备一只“口罩”
老于世故的人,对人总是唯唯诺诺,可以不开口的,就尽可能三缄其口。比如某君有不可告人的隐私,你说话时偏偏无意中说到他的隐私,言者无心,听者有意,他会认为你是有意跟他过不去,从此对你恨之入骨。这是说话的第一大忌。
他做的事,别有用心,极力掩饰不使人知,如果被你知道了,必然对你非常不利。如果你与对方非常熟悉,绝对不能向他表明你绝不泄密,那将会自找麻烦。惟一可行的办法,只有假装不知,若无其事。这是说话的第二大忌。
他有阴谋诡计,你却参与其事,你为他决策,帮他执行,从乐观的方面来说,你是他的心腹。而从悲观的方面来说,你是他的心腹之患。你虽然谨守秘密,从来不提及这件事,不料另有人识破机关,对外宣告,那么你无法逃掉泄露的嫌疑。你只有多多亲近他,表示自己并无二心,同时设法侦察泄露这个秘密的人。这是说话的第三大忌。万一对方对你并不十分信任,你却极力讨好他,为其出谋划策,假如他采用你的计策,而试行的结果并不好,一定会疑心你是有意捉弄他,使他上当。即使试行结果很好,他对你也未必增加好感,认为你只是偶然发现,不能算你的功劳,所以你在这个时候还是不说话为好。这是说话的第四大忌。
对方取得成功是由于采纳了你的计策,而他又是你的上司,那么他必然害怕好名声被你抢去,内心惴惴不安。你知道这一情况后,就应该到处宣扬,逢人便说,极力表示这是上司的计谋,是上司的远见,一点也不要透露你曾经出了什么力。
你有得意的事,就该与得意的人谈;你有失意的事,应该和失意的人谈。说话时一定要掌握好时机和火候,不然的话,一定会碰一鼻子灰,不但目的达不到,而遭冷遇、受申斥也是意料中的事。
为人处世一定要把好口风,什么话能说,什么话不能说,什么话可信,什么话不可信,都要在脑子里多绕几个弯子,心里有个小九九。
语言与场合的搭配艺术
一个受社会欢迎的人,说话应当看场合,不同交际场合要求采取与之各自相应的语言表达方式,否则你的言语就不得体,达不到交际的目的。
说话看场合,常见的有以下几种区分:
1.自己人场合和外边人场合
我国文化传统一向是内外有别。对自己人“关起门来谈话”,可以无话不谈,甚至可以说些放肆的话,什么事都好办。而对外边的人,总怀有戒心,“逢人只说三分话,未可全抛一片心”,办事嘛,一般是公事公办。因此,遵循内外有别的界限谈话,社会上认为是得体的,违反这一界限,便被认为是“乱放炮”,说话不得体了。
2.正式场合与非正式场合
正式场合说话应严肃认真,事先要有所准备,不能乱扯一气。非正式场合下,便可随便一些,像聊家常一样,便于感情交流,谈深谈透。有些人说话文诌诌,有人讲话俗不可耐,就是没有把握正式场合与非正式场合的界限。
3.庄重场合与随便场合
“我特地来看你”,显得很庄重;“我顺便来看你”,有点随随便便看你来了的意思,可以减轻对方负担。可是,在庄重的场合说“我顺便来看你”就显得不够认真、严肃,会给听话者蒙上一层阴影。在日常生活中,明明是“顺便来看你来了”,偏偏说成是“特地看你来了”,有些小题大作,让对方感到紧张。
4.喜庆场合与悲痛场合
一般地说,说话应与场合中的气氛相协调。在别人办喜事时,千万不要说悲伤的话;在人家悲痛时,你逗这个小孩玩,逗那个小孩玩,说些逗乐的话,甚至哼哼民歌小调,别人就会说你这人太不懂事了。某地有个老太太死在家里,亲属围在一起商量后事。老太太生前嘱咐土葬,但土葬有点不现实,于是大家七嘴八舌,发表个人的看法。只听老太太的孙子说:“这么办吧,老太太死了不是埋掉就是烧掉。现在尸体放在家里,人来人往的,总不是个事,我看烧掉得啦,又省钱又省事。”这番话令大家听了十分恼火,可是骂不得打不得,那场合不是教训年轻人的场合。如果这个二十刚出头的孙子会说话,他会选择一些适合这种场合和气氛的话来说,他可以这么说:“奶奶走了,我心里很难过。现在,遗体放在屋里,得赶紧料理。奶奶生前有土葬的愿望,可土葬又不可能,我看还是赶紧安排火化好。我是晚辈,说给大家考虑,大主意还是请伯伯婶婶拿定。”
5.适宜多说的场合与适宜少说的场合对方很忙,时间很紧,跟他说事情就得简明扼要。如果跟他谈笑风生,海阔天空,主观愿望是好的,但不符合客观要求,效果也不会好。失火了,你看见后应该立即呼唤救火,等火被扑灭后,再向警方报告你发现的可疑线索。如果先跑过去向警方慢条斯理报告失火原因,等把失火的可疑线索报告完,火势早已蔓延开来。
谎话该说也得说
中学时,学过一篇叫《窗》的文章,说的是住在同一间病房的两个病人,两个人都是重病人,都卧床不起,但那个靠窗的病人,却能够看见窗外的事物。于是他就给另一位病人讲起他看到窗外的有趣的事。有一天,他去世了,另一位病人被移到靠窗的地方,而他只看到了光秃秃的墙。原来,去世的病人为引起另一位病人的好奇心和生的欲望,而撒了谎。也许大家都这样认为,说谎是一种最要不得的行为,但人与人之间的相处,偶尔还是需要些善意的谎言。
高中时我有一个很要好的同学,他在初中毕业后重考了两次才勉强进入高中,和我同班一年之后,又因好几科不及格而被留级。这样一个大家眼中“无可救药”的学生,在十多年后竟成了留美博士,如今在一所大学里担任教授。
去年我因公出差,和他碰过一次面,两人就聊了好一阵子。如何从一个高中都几乎念不完的留级生,变成一个学有专长的教授,以下这个故事是他告诉我的。“升高二那年的暑假,当我接到被留级的成绩单后,想到重考了两次才进高中,没想到大家都升级了,只有我还要留在一年级,我更是自暴自弃。每天只想到操场上打篮球,功课比第一年还差,眼看就濒临退学的门槛,但在这时,奇迹出现了。”
“有一天下午我逃课去打篮球时,场上有个年轻人要找我玩球,我和他激战了半小时,直到休息时才发现,原来他是我的生物老师。真惭愧,开学一个月了我都没上过生物课。不过自从这次以后,每次生物课我都不敢再‘逃’了。”
“接下来在一次实验课下课前,老师竟在班上宣布说我所写的实验报告很有创意,是一个很有潜力的学生,再继续努力,日后必将能成为一个生物学家。刚开始我有些不相信,因为我的报告几乎一半以上是抄的,里面的实验步骤我也都没照规矩做。可是老师说得那么诚恳,一点也不像是在开玩笑。”
“从此以后,我就更加努力念书,不但生物成绩领先其他同学,其他科目也渐有起色,高中毕业时我若考不上大学,就要去找工作了;结果我不但榜上有名,而且还是我的第一志愿———师大生物系。我心里一直很感谢那位老师,就在谢师宴上我问他,到底那次我的报告有何特点?为什么老师要对我大力褒扬呢?”
“这位年轻的老师缓缓的说:‘正如你所说,那份报告如果认真评起分来,只怕连五十分也不该有。但我也只是想试试,善意的谎言是否对你更有帮助,如今看你的成就,证明我当初那样做并没有错。’听完他的话,连我自己也傻了。也领悟到了———善意的谎言比单纯的鼓励效果更大。”
谈话是值得深钻的学问
与人交谈,是一项十分有意义的交际活动。通过交谈,可以交流思想,沟通感情,促进工作。轻松愉快、健康有益的交谈,不仅可以达到上述目的,而且还给人以莫大的精神享受;而枯燥乏味、单调无聊的谈话,却只能是浪费时间,令人厌烦。那么,如何才能使交谈顺利进行、圆满成功?这就要了解交谈的艺术。
1.端正态度,充分尊重对方
与人交谈,首先要尊重、体谅别人,对人要谦虚谨慎,诚恳率直。不要妄自尊大,盛气凌人;不要自以为是,武断专横;不要虚心假意,恭维奉承。只有这样,大家才能和谐融洽地相处,推心置腹地交谈。态度不端正,就会引起别人的反感,思想上一旦形成鸿沟,交谈就很难进行。
2.全神贯注地听
不要打断别人的发言,要让人家尽情地讲,你要恭恭敬敬地听。即使你不同意人家的看法,也不可匆忙打断他,要等他讲完再阐明你的意见。要善于听讲,要分析话中之音,做到既明白对方谈话何时达到高潮,又知道对方言谈何时接近尾声。这样,你的发言才能适时、稳妥,而无需打乱别人谈话,影响他人思路。
3.适当地发言
交谈,是一种有来有往、相互交流思想感情的双边或多边活动。参与谈话的人,不但要“听”,而且还要“讲”。听人说话,要做到聚精会神,心领神会,切不可漫不经心。与此同时,还要做出积极反应,有什么想法和感受,通过点头、微笑、手势、体态等不同方式随时表露出来;不要消极活动,呆头呆脑,无动于衷。全神贯注地听,仅是交谈中的一个方面。谈,在某种意义上说,显得更为重要。谈的方式多种多样,你可采用任何一种:直截了当地陈述事实,提出问题,发表看法;委婉地表示不同意见,进行评论。这些方式都能使谈话顺利进行。
在交谈中,尽量少用或不用“是”、“不”、“可能”一类字眼作答,一两个字不能给人以启示和激励。要设法使别人从你的话中得到鼓励和启发,使他感到有东西可继续讲下去。但另一方面,也要防止使谈话变成长篇大论。对某一话题,你可能有很多东西要讲,但他人也可能有高见要谈,要做到使大家都有发言机会,说话要干净利落,简明扼要。发言冗长,使人烦躁。
4.跟上交谈的“节拍”
密切注视谈话进行的情况,要把注意力始终集中在正在谈论的东西上。只要头脑清醒、目光敏锐,只要跟上谈话的“节拍”,就不会出现那种对方需要你作答,而你却未听见的尴尬局面。
5.把握住中心话题
交谈中,不要偏离话题。当大家正议论新发明的特效药,切不要因听到有人谈他姑姑是如何服用此药而得救,你便滔滔不绝地讲起你姑姑如何如何,或讲她服用APC治愈了感冒。如果这样做,那就是不知不觉地偏离了谈话的主题。
6.及时改变话题
话题的转变在交谈中占有十分重要的位置。当大家对某事似乎已详尽谈论,感到兴致索然时,就要立即转换谈题。转变的方式很多,让旧话题自然消失就是其一。另一种方式就是重提刚议论的事情,然后迅速更换话题。比方说,当大家感到对自学成才的著名作家、诗人再也没什么新东西可讲时,你可以这样转变话题:“是啊,古往今来,靠勤奋自学而蜚声文坛的作家、诗人,真是举不胜举。大家也知道,自学成才的科学家、发明家更是遍及四海。”这样,大家就会重新兴致盎然地交谈起来。第三种方式是可直接突然地改变话题。“关于体育锻炼,是否就谈到这里?现在让我们谈谈外语学习吧。”或者干脆说:“现在改变话题。”
改变话题要注意“火候”,既不能太迟,又不宜过早。当话题仍然引人入胜,切不要因你一个人感到索然无味,就谈别的东西,并强迫他人跟着你转。
7.积极弥补失言
与人谈话,失言总是难免,特别是在心情过于激动时,更容易发生。由于一时忘记了别人的禁忌,忽略了他人的生理缺陷,忘掉了某人的不幸,有伤人家感情的话语,有损人家尊严的言词,有失人家体面的言论,都可能脱口而出。一旦失言,就要视具体情况,采取应急措施,进行弥补。假若过失严重,但你和对方很熟,恐怕你最好说:“很对不起,老×。”说完立即谈及其他东西。如果接近失言的危险边缘,要竭尽全力迅速摆脱,这时特别需要冷静沉重,莫要惊慌失措,更不要大喊大叫向人家赔礼道歉。他人失言,你要尽力帮助补救。对于他想出来的转移话题,不但要感兴趣,而且还要带头谈论。如果他惶恐不安,不知所措,你还要迅速、主动地找个适当话题谈起采,以帮助他解脱困难。
8.适时结束谈话
一席圆满成功的谈话,总是进行到恰到好处时结束。太早,令人扫兴;太晚,使人厌倦。
用心赞美
赞美是使用语言的美好方式,往往会产生出奇不意的效果。
我们周围的人,人人都有值得赞扬的地方,尤其是那些尽心待人、尽力工作的人更应该得到别人的赞扬。每个人都希望自己的优点能得到别人承认,希望自己能得到别人的赞扬。所以我们应该把别人渴望、自己也渴望的东西随时随地真诚地献给对方。
美国的戴尔·卡耐基曾写过一本书叫《人性的弱点》,在书中他写道:
“一次我到纽约的一家邮局寄信,发现那位管挂号信的职员对自己的工作很不耐烦。于是我暗暗地对自己说:‘卡耐基,你要使这位仁兄高兴起来,要他马上喜欢你。’同时,我又提醒自己:要他马上喜欢我,必须说些关于他的好听的话。而他,有什么值得我欣赏的呢?非常幸运,我很快就找到了。
等到他给我寄信件时,我看着他,很诚恳的对他说:“你的头发太漂亮了。”
他抬起头来,有点惊讶,脸上露出来无法掩饰的微笑。他谦虚地说:“哪里,不如从前了。”我对他说:“这是真的,简直象是年轻人的头发一样!”他高兴极了。于是,我们愉快地谈了起来。当我离开时,他对我说的最后一句话是:“许多人都问我究竟用了什么秘方,其实它是天生的。”我敢打赌,这位朋友当天走起路来一定是飘飘欲仙的。晚上他一定会跟太太详细地叙说这件事,同时还会对着镜子仔细端祥一番。
我把这件事说给一位朋友听,他问我:“你为什么要这样做?你想从他那里得到什么呢?”
是的,我想要得到什么?
什么也不要。如果我们只图从别人那里获得什么,那我们就无法给人一些真诚的赞美,那也就无法真诚地给别人一些快乐了。
如果一定要说我想得到什么的话,告诉你,我想得到的只是一件无价的东西。这就是我为他做了一件事情,而他又无法回报我,过后很久,在我心里还会有一种满足的感觉。”