80后的为难之爱
我这个80后，做到这步不容易了！
我和老公认识到现在四年了，结婚半年。我82年出生，在一家日本企业从事行政工作，老公78年出生，大学毕业后做销售，可是一直没有什么业绩，也不是很上进，现在辞职在家。我们的婚姻可算是来之不易，开始的时候双方父母都发对，老公家反对的原因是老公出生在书香门第，我公公、婆婆都是大学生，婆婆原是个中学老师，现退休在家，公公是机械工程师。老公还有个弟弟，是一家硬件开发公司的项目组经理，他老婆则是大学老师，他们夫妻是大学同学，想必而知我老公也是大学毕业，而我只是个中专学历的普通人。这也就是婆婆家反对的原因，觉得有差别，而且是层次上的。我父母则是做生意的，他们认为老公家庭条件一般，再加上老公家反对，让我父母觉得很没面子。后来老公的父母勉强同意了，可我的父母却一直反对，并郑重告诉我，只要我和老公在一起就不认我这个女儿，他们这样说了，也做到了。
后来我和老公买了套40万房子，贷款买的，首付款的一部分是我在我奶奶还有朋友那里借的，老公也借了一部分。事后他的父母给我们3万块钱，现在房子拿钥匙了，开始装修了，他父母又给了3万，可是这些钱对于整个装修来说，是杯水车薪。在钱的问题上我们伤透了脑筋，十分苦恼，我却从未说过要从他父母那里再得到更多的钱，无论在经济或者其它方面我都认为求人不如求己。有一次我奶奶说装修要给我一万块钱，让我回绝了，她都是快80岁的人了，我怎么能要老人的钱呢。更何况买房子的时候我跟她借过3万，虽然已经还了。
昨天晚上，婆婆在饭桌上说，老公弟妹的妈妈给了多少多少钱，说现在小叔子要买车，又要给出一半的钱，我知道这话是说给我听的，但是我什么都没说，可心里别提多难受了，回到房间老公也感觉出婆婆话里的意思，却说他妈妈说这些是应该的，本来我家里就没出钱，而且我奶奶说给钱我也没要。听了这些我的心都凉透了，这话可以从别人嘴里说出来，但是不能从他这说，现在发生在我身上的一切还不都因为他。如果我听从父母的意愿，早就开着名车过着悠闲自在的生活了。可我没有那样选择，因为我爱的是人，不是钱。
这种事发生也不是一次了，婆婆很厉害，得理不饶人，说话很伤人，因为她的讽刺我已经哭过好多次了，可是谁让我没人疼呢。在婆婆家，婆婆喜欢弟妹，因为弟妹学历高，嘴甜，可以把婆婆哄的很开心，而且她们都是老师，有共同语言，婆婆有什么事都和弟妹说。而我就是个免费劳动力，回婆婆家的家务活我都干了，因为觉得能得到婆婆家的同意来之不易，所以一直很努力，希望公公、婆婆能喜欢我，可是并非如此。
我不明白，老公不是个优秀的人，可以说是个很懒散、不上进的人，可婆家人一直觉得我配不上他。再者我父母不同意，我也不想这样，受害者是我呀，可为什么要转着圈的都来伤害我？为什么？为什么？为什么他们看到的只是我的缺点，我的优点呢，在工作上勤奋、我靠自己的努力在一个外资企业做到了行政工作，拥有自己的事业。在家里我是个好妻子，我不吝啬于做家务，对公婆更是言听计从，从来都没说一个不字。对老公我也是这样，我尽量去理解他、包容他，他比我大四岁，可是当发生矛盾的时候都是我去宽容他。家里的事我也基本都听他的，因为我觉得两个人在一起总得有一方作出让步。我宁愿这一方是我，可我的忍让、努力换来的是什么？
我想知道，现在像我这样80后的女孩，有几个能做到我这种地步？我原本也不是个会过日子的人，更不是个会谦让的人，可是我改变了，为了爱，为了他，可这些换来的是什么呢？我该怎么办？我该怎么办？我该怎么办？我该怎么办？我该怎么办？
幸福的背后洒了多少泪水
天渐渐黑成一片，看着他消瘦的背影就这么离我越来越远，我的心枯萎了。是的，这不是我想要得吗？我不离开他，他怎么可以安心的幸福，他怎么才像他妈妈说的：丫头，如果你还有点自尊的话你就别缠着他了，他为了你可以放弃一切知道吗？他留学回来将前途无量啊！像这样的话我听了好多，我在也无法承受，伏罪感折磨的我失眠到天亮。如果我阻挡了他我甘心离开他，最后一次抱紧他：海，我们分手吧。他不再说话，有一滴泪掉在我的肩膀上，这是他第一次哭，他对我失望了，我们说好要一起奋斗幸福的未来，我们说好的要一辈子在一起，他抱着我颤抖，像孩子般哭的那么伤心。我们一起数一、二、三，我们从此回到陌生人，就像我们当初认识的时候，他深深的点头头，“一---二---三---我爱你。”
直到他和我真正的走到尽头，我不曾怪过他，因为我真的是爱他爱到心死掉都不后悔，他那么需要人爱，他那么像个孩子，我也是多么珍惜这个早熟的故事，不想伤害他，不想离开他，可是我却残忍的把这些都做到了，心也被掏空了，连泪水都不能让他看见，怕他不会甘心放弃。我轻声冷笑，女人应该都是这样长大的吧！
记得两年前，我从农村刚来到这座城市，对一切都是很好奇，我没见过高楼大厦，没买过超过一百块钱的衣服、、、我那时还不懂自己的位置，天真，实在，一副傻傻的样子。
开学第一天我高兴的在干净明亮的宿舍和舍友打招呼，但是回应都是不理不睬的样子，我方才发现原来我并不受欢迎，看着她们都穿着光鲜，一口流利的普通话，我明白了我有多落后。她们故意听不懂我说话，让我说好几遍，我很清楚我的格格不入，于是我并不巴结她们，我从一个开朗的女孩，变的沉默了，不在说话了。其实心里还是很想跟她说话的，有谁能耐的住寂寞呢？
开学大概是一个星期后左右，我一个人在宿舍楼下的梧桐树下看书，操场上几个帅气的男生在烈日下打篮球，看上去都那么健壮，活力四射的摸样。
我一直是个很无聊的女生，最要命的是自己逗自己开心，哎，那又有什么办法呢，开学一星期都没有朋友，所以自己习惯了跟自己玩也是乐观的表现吧！
看着蚂蚁在我脚下走来走去，我逗趣油然而生，拿出樟脑丸又开始了我这几天来的划蚂蚁游戏，游戏规则很简单，用樟脑丸画个圆，把蚂蚁放到圆圈里，那个圆圈留了个很小的口，就等那些可怜的小家伙往外爬了，我边看书边等它们往外爬，游戏百玩不厌的陪了我好多年。每只出去时我都会说一，二，三给他们加加油，我玩的出神，不知身边坐了个黄毛小子：“一，二，三，成功。”黄毛小子高兴的叫到，我白了他一眼：“你神经病啊”。他呵呵轻笑道：“彼此彼此呐。”
幸福是没有预兆的，我们就这么简单认识的，因为我一个无聊的游戏，因为他一次特别的关注。他叫海上大三，比我大三岁，却充满着孩子气，他宽厚的肩膀让我那么有安全感。
他买了好多衣服给我，说是他表姐的太多了穿不了，所以拿来给我穿，他捏着我的脸说，宝贝你为什么不学着化装呢，不过我喜欢你现在得样子，不许变哦！其实是他怕我拒绝，所以才骗我的，男生就是男生粗心大意，崭新的衣服，有一次牌子都忘拿下来了，我喜欢他对我这么贴心而又小心得样子。
餐厅里每天都是挤的热火朝天，他知道我是海边来得，所以每次不忘给我大一份，香喷喷的热鱼，他说：“宝贝，你这副好身材是吃老公的鱼而得，要记得老公的辛苦啊。”我懒得理他，闷头解决我的爱心小鱼，他揪揪我的耳朵：“小没良心的，老公大人说话的时候要认真听，明白？”我撒娇的拉着他的胳膊，满嘴都是油的朝他脸吻去。他吓的嗷嗷大叫救命，抗议。我装做很严肃：“肃静，抗议无效！
自从有了他我的人缘越来越好，因为他有钱有势，因为他可以保护我。
其实我知道他很有钱，我也知道我不配他，但是我还是忍不住要跟他在一起，我爱他义无返顾，我爱他不怕受伤害。这些都是我每天告诉自己的话。
转年我把自己给了他。
冬天里终于有个人可以取暖，再他眼里我像只小白兔，每次他会这么说我，我说你可别对不起我，不然兔子急了也会咬人呐！
风过沙飞漫天，不知何去何从，尤如爱情不知尽头，不知归宿。
那天下了一夜的雪，早上我们餐厅，他一路沉默，我的直觉告诉我要有事情发生，在他说出那句话的时候我几乎早预料到了，他说，宝贝我明年要去日本了，这是我妈的心愿。
我知道他迟早会离开我，但是我知道了是这样的方式，我还是比较欣慰的，我想他总会回来，我可以等他的。
意料之外的是，他妈晚上找了我。
他妈是个很气质的女人，一个人作生意作的很大，标准的女强人。
她拉着我的手说：“丫头，别傻了，现在男人能靠得住吗？我知道他对你好，可是你可别铁了心。你们不适合，你还是放手吧，这次他走了就不会回来了，他给你花钱的事我都知道了，还有，你们发生的关系我也知道了、、、”
我听了这些颇为平静，我静静的说：“阿姨，你的意思我明白了，你放心我会让太得到他该有前途美景和幸福。”我冷静了两秒，控制住迎上眼眶泪。
水，“但是，阿姨你要记住因为我爱他，所以才想他幸福的，并不是贪图他的钱。”我再不想和这个势利眼的人说些什么，我快步离开了，转身瞬间我崩溃了，我不知道这一次该怎么控制眼泪。操场的雪堆融化的那样残不忍睹，本来是洁白一片呀！这又能怪谁呢？
我不再和他出双入对，我躲着他，躲不过去的时候也不在亲密。他知道了那天他妈找了我，他更明白他妈跟我说的话会让我有多心痛，他用他的方式拼命哄我开心，我有时也会跟着附和，他说我开心他就会开心，可是我又该怎么对他呢？
一个寒假过去了，我们真的开始冷下来，可是一切都是我违心的。
傍晚他约我再公园见面，他抱着我落泪了，我们真得分手了。
2009年3月27号他走了，我知道他会得到幸福。
打开他拖人给我的纸条，“宝贝我爱你，宝贝等我回来。----海”
我了眼泪瞬间模糊了双眼，原来幸福的背后要眼泪做代价。因为他懂我的心，因为他说过我们要相爱一辈子！
七年玫瑰
深夜，高楼办公室里，我埋头在成堆的文件里奋斗，脑袋昏沉得很，困倦得不行，终于在脖子都要酸麻的时候放下手中的文件，揉揉脖子，伸下懒腰，习惯性地走到墙壁上挂起的那面镜子面前仔细端详起自己的仪容来。一双大而无神的眼瞳，满满的倦惫，虽化了精致的职业妆，仍可隐约看出眼底渗出的眼带痕迹，五官已淹没在浓浓的粉妆下，看不大出原来干净的样子，嘴角挂起的职业微笑，无懈可击，却也矫作苍白。
双眼朦胧地着着座城市繁华的夜景，心底漫过淡淡的冷漠，渗进和一丝说不清道不明的沧桑。
习惯了B域的忙碌，除了疲劳带来的不适外，今天心情还特别的失落。近来公司业务特别的繁忙，一直加夜班，正常休息时间得不到保障，连正餐都是草草解决掉的，根本抽不出空来，所以我已经整整三个月没见到那个人了。。想起那个人，目光不禁落到办公室上精心呵护几个月前买来的那束玫瑰。每次和他约完会，我都会买这么束充作自我慰藉。每束玫瑰我都很好地护理过，但终是抵不过大自然的规律凋谢得伤痕累累了。这三个月来，每每看到它，心就会纠结得紧就好象看到的是自己的斑斑心伤。
苦思间，一些或甜蜜或痛苦的痕迹自唇边划开。
我叫单婷，很安静的一个人，自小便是如此。喜欢一个人站在角落，静静观望身边的一切人一切事一直抱着某种漠不关心的姿态。曾听公司新进的同事一起讨论我，说我天性冷淡，不喜不怒的性子让人难以接近。我一笑了之，从来不过问，心下凄然。他们不会知道，我也会闹脾气，偶尔任性，也会哭泣。谁不会哭泣呢？只是有些人善于隐藏罢了。
我曾经以为我永远也不会真的喜欢上谁，也不认为自己会特别惦记着谁，从小独自活着并不依赖谁，记挂这两个字眼与我太过陌生了。
可是我错了，感情这种东西真的很玄妙，完全没来由的，来得太快，让我措手不及，无从抉择。
那年我十七岁还是个对感情不太确定的懵懂小女生，那个时段的女人心中都藏着一个少女梦，我也没例外。那次一个人靠在墙角无意抬眼望去，我见到了那个男人，如风一样张扬的男子。我想我一辈子都忘不了那个场景，多年以后回想起来还是会略带感伤。这个叫风凛的男人笔直地站立在校园那颗茂密的古树下，树荫掩不住男人的醒目张狂。，男人的轮廓十分深刻优美，利落流畅，窄腰长腿，完美的身形比例令人赞叹不已。他的眼睛看向很远很远的地方，像是在回味什么，沉思什么。又仿佛什么也不在他眼里。很不可思议的，我在那双凄厉德有些无情的漆黑眼眸里读到某种一闪而过被人们称作寂寞的东西，很奇怪我怎么会这么肯定，我不知道答案，无法解释，而我被这抹堪称阴暗的情绪深深牵扰，心中那份悸动完全无法克制，不禁看着他失神。连男人什么时候走到我面前都无所察觉。风凛薄薄的唇先是紧抿，然后那张英俊的脸上出现了一个诡异的笑容，张扬而魅惑，他的脸庞也因为这个突如其来的笑容变得异常柔和。我在他的眼底看到了自己的倒影，沉静而清晰。然而我清楚地知道那双眼睛虽弯了下，却吧快乐喜悦全埋在看不到的阴暗角落里。即使他看上去确实像是在笑。
我被这种致命的因子怔得一动不动。他从我身边走过的时候顿了下，然后他走了，走的很是优雅，我着了魔似的追逐着他的身影，直到完全看不到为止。我的喜怒哀乐全系在了他的身上，无可自拔，致命的一瞬间我已缴械投降。
我开始疯狂地打听他的名字，他所有的事每每堵在他的必经之路上与他有意无意地“巧遇”。当然这样的巧遇也不会只在我一人身上上演，校园里有很多美丽的花朵，她们都是青春靓丽的娇艳奇花，她们丰姿百态，柔情万千地出现在风凛身边，并扬起她们高傲娇艳的脑袋，炫耀她们的光辉战果。当然好景不长，无心的男人通常待女人如衣物，厌了就仍，风凛就是如此，身边的女人换了一批又一批，源源不断。他花名在外，女人们则是飞蛾扑火，纠缠不休。比如我。是啊，全校都知道，我白静疯狂倒追他三年。没有人点破，但大家都心知肚明。
20岁生日那天，我以此为名邀他参加。三年下来，为名虽没有过多交谈，倒也算得上朋友。没错，这次我是蓄意已久的，在只有我和他的一室一厅里布置了场烛光晚餐。多喝了些酒，借着酒劲大胆靠近他。靠上他的肩膀，我吧脸埋下，不敢看他的表情。我只是想赌一次，让自己再无遗憾。心中早打定主意，若我这次被拒绝了，我就放手，永远离开他的生命。这样我或许会快乐些，他也少些困扰。
结果他皱眉，但没有推开我，似是在等我自己离开或者作出生命令他满意的事来。
