然而我们某些家妊总是对孩子挑剔指责过多、要求过高。家长会这样问孩子：“你怎么总是这样”“你为什么从不……”“你应该知道……”“我告诉你多少次了……”“你为什么总是孩子气？”“你什么时候能长大？”“你能不能……”
他们指责埋怨孩子这也不行那也不行，而不是尊重孩子，站在孩子角度想问题，与孩子沟通，他们这样不光极大地打击了孩子的积极性，而且使孩子离家庭越来越远，有话也不愿意对家长说，有情况也不报告，变得根本不再与家长交流。
父母站在自己的成人角度要求这要求那，完全看不到孩子的成绩。于是即使只是让孩子打扫一下房间，孩子也只胡乱地搞一下，心想反正我已经照你说的去做了，你不就是要求我打扫一下吗？而根本不管事情办到何种程度。因为孩子们的看法与大人完全不同。
如果家长站在孩子的角度想问题，抱着平等的态度与孩子交换看法，多昕少说这才是最受孩子欢迎的。当孩子有话要对妈妈说的时候，妈妈不管如何忙碌，也不要说：
“妈妈没空！”
当妈妈有空了，想倾听孩了说话时，孩子可能已经失去再说的兴趣了。
当孩子功课上有难题时，妈妈不要马上指出他的错误或教导他正确的方法，也不要不时插嘴追问孩子：
“究竟想到没有？”
“这么容易的题目，别的孩子早已懂得怎样做了！”
妈妈应该让孩子有一段真空时间，让他慢慢思考，在思考中获得灵感或唤回记忆。否则孩子在妈妈不断的催促下，会感到烦恼慌乱，无从作出思考。
多听听孩子的心声，了解孩子的感受，不但可增进亲子之间的感情，也可以令孩子明白，当遇到任何烦恼时，回到家里都会得到父母的体谅和支持，这会增加孩子的安全感，而安全感便可使孩子的创造力和理解力得以全面的发挥。
和孩子交心
一般来说，家长很少会向孩子透露自己的内心世界．而只习惯于做“道貌岸然”的训导者，但反过来却要求孩子向自己完全吐露内心世界，这种不平等的要求，当然会引起孩子的反感。孩子们到了一定年龄便不愿再向父母吐露心事，而去和同龄人交流想法。但同龄人的经历毕竟有限，经验往往肤浅．思想也不成熟，孩子们虽在·起有过更深的交流，但大家都被同样的问题困扰，相对来说得不到提高，这样，父母就因不平等的待遇失去了教育孩子的好机会。
父母向孩子敞露内心，表现出对孩子的尊重与信赖，有利于加强与子女间的情感联系。这种交流在孩子逐步成熟时显得尤为重要。十几岁的年龄是孩子们的黄金年华，但也是多事之秋，父母与子女问在感情上有密切联系，就容易沟通，从而有效地避免青少年时期容易遇到的问题，使孩子顺利成长，而父母与子女间的这种密切关系是需要长期、有意识地来培养的。当孩子们开始询问：“爸爸您为什么不高兴呀，是不是工作上有了麻烦？”的时候，做家长的就泼认真考虑一下是否该与孩子认真谈一谈，谈多少，怎么谈？如果我们一语搪塞说：“没有什么，很好。”或“不关你的事，去玩你的吧！”我们就很随便地将孩子对父母的关心推开，等于将一颗关怀他人的心挡在门外。孩子感受不到你的尊重，自然就和你有了隔膜。
孩子遇到烦恼、失败与挫折而向父母倾诉时，父母不妨利用这个机会，坦诚地将自己的喜、怒、哀、乐种种情绪向孩子倾诉出来。让孩子知道父母和他一样有喜怒哀乐。
春子读书不用功，妈妈无论责备或鼓励，都是徒劳，孩子总是将妈妈的话当作耳边风，每日放学同家，不是躺在床上睡觉，便是看电视。
一天，妈妈又在苦口婆心地劝孩子专心做功课，孩子仍然是一边做，一边东张西望，妈妈看见孩子爱理不理的态度，愈劝愈气愤，愈想愈伤心，不禁掉下眼泪，无奈地对孩子说：
“是妈妈不好，妈妈没有用，妈妈以后不会再向你唠唠叨叨的了。”然后默默地返回自己的房间。
孩子听到妈妈这番发自内心的话语后，自点内疚不安，走到妈妈的房间，摇着妈妈的手说：
“妈妈不要再哭了，我知错了，我以后会很用功地读书，不会再令妈妈伤心了。”
有时用这种表现内心难过的真挚态度教诲孩子，比恶言恶语或责骂会来得更有效。
和孩子交心，就得让他知道，孩子的喜怒哀乐，也就是妈妈的喜怒哀乐。
你还可适时让孩子知道过去的事情。比如，父母可以将自己的失败和挫折的经历向孩子坦言相告；自己曾有过的抱负、梦想与目标，曾经因为自己所犯的错误而付出多少代价；怎样由失败、痛苦中积累到经验，逐步走向成功的经历等等，这一切都可以向孩子尽情倾诉。
孩子的求知欲很强，特别对自己小时候或父母童年时的生活片断，都很想知道，常常央求妈妈讲述童年时的有趣故事。有时看到电视节目里讲述小孩子的片断，也会表现得很有兴趣、很好奇地问妈妈：
“妈妈，你小时候是不是那么顽皮的？”
“妈妈，你小时候是不是那样害羞的？”
不少孩子对父母有认同作用，尤其是对爸爸，许多时候孩子会视爸爸为偶像，认为爸爸是一个无所不能的大英雄，希望将来也和爸爸一样，这种崇拜的心理，多会发生在三四年级的孩子身上。爸爸为保持自己在孩子心目中完美的形象，许多时候都不敢将自己小时候的生活，特别是挫折与梦想的经历，坦诚地向孩子倾诉。
其实，只要你现在是一个信念坚定、勇于面对任何挑战的人，在孩子的心目中，你永远都是个值得尊敬的好爸爸。
假如你幼年时代家境清贫，没有机会受教育，最后凭自己的努力完成了大学课程，成为一个出色教师的话，你应该这样告诉孩子有关你的奋斗史：
“爸爸小学毕业后没有机会再继续读中学，只有一边工作，一边在夜校上课，有时假日和晚上的睡眠时间，也要用来温习书本。爸爸还要储备一笔生活费给家里人，然后辞去工作，专心应付会考，最后才读上了学，爸爸领悟过没有机会读书的苦况，于是决定大学毕业后，要做一位好老师。”
孩子会很专注地听你的倾诉，并会受你坚毅不屈的精神的熏陶。
如果你曾经是一个以自我为中心，不为他人设想的独生子，你也可以告诉孩子当年你不懂与同学沟通而遭到排斥，其后又如何改过的经历，让孩予通过倾听你的经历领悟与他人相处的技巧与重要性。
假如你当年经常尿床，也不妨坦白告诉孩子，如何被同学取笑，不敢上课，自卑、孤独，其后如何得到自己的妈妈的支持和鼓励，将这习惯革除，重新过着健康快乐的童年生活。孩子他日如遇到困扰时，也会懂得如何面对，不会因此而自卑，失掉自信。
每一个人小时候都有白己的梦想，如果你小时候曾经梦想做一个出色的足球运动员，只可惜因一次意外，弄伤，脚踝，令你难圆好梦，你曾因此变得自暴自弃，且消极悲观，对任何事情都提不起兴趣，幸好得到体育老师的帮助，重新培养起对其他类型运动的兴趣，从而体会到人生不如意的事，会经常发生在每一个人的身上，只要积极面对，便可处之泰然。孩子也会从你的过去中学会如何面对挫折，而不再以对挫折束手无策。
孩子会从你一点一滴的经历中，领悟到许多做人处事应有的态度，不会因为你的过失或梦想没达到而不看你，更可能因此将你未兑之志完成也说不定呢！
父母还可以叙说自己工作的艰辛。
孩子只知道，父母要工作，因此没有时间陪他们一起玩，并不真正了解父母为什么一定要工作许多时候孩子都会问：
“妈妈陪我玩好不好？我很闷呢！”
“妈妈要上班，没有时间陪你，自己玩吧！”妈妈说
“你不要上班．陪我玩吧！”孩子不理解地缠着妈妈。
“如果妈妈不上班便没有钱头衣服、买玩具和戈宝宝最喜欢吃的巧克力了。”
对年纪较小的孩子来说，妈妈作出以上的解释，虽然孩子仍然不十分了解，但也会明白“妈妈仍然爱孩子的”，“妈妈工作是为孩子好”的道理。
当孩子年纪稍大时，妈妈可以作更详细的解释：爸爸一个人工作，所赚的薪金，不够支付家中所有的开支，比如租金、电费、电话费、购买饭菜、全家人的交通费、出外活动费用等等。要让孩子明白，妈妈也想在家里照顾孩子，喜欢和孩子在一起，然而为了应付这许多的开支．只有出外工作，减轻爸爸的负担。孩子就会从中体会妈妈的困难之处。总之如果你把孩子当大人对待，经常适度地同孩子交谈一些你的喜、怒、哀、乐，同孩子谈心，孩子不仅感觉到被信任，更会让孩子从中受到教育。
加强孩子的情商教育
情商在社会中的角色和作用不是智力所能替代的。父母要成为孩子适当的情感教练。
——赫尔尼·卡林
□良好的情商可以抵御挫折
关于成功，曾经有过这样一个公式：成功=能力+机会。也就是说，一个人的成功是能力和机会的适当结合。在这里，能力指的是一个人的主观条件，机会是指这个人所处的社会客观环境。
不同的人对于能力可能有不同的定义。总体来讲，一个人的能力是由智力能力和非智力能力两个部分组成的。情商是衡量人非智力能力的重要指标。
中国目前的家庭教育，往往是重视了智力因素的开发和培养，而忽视了非智力因素对孩子未来成功与命运的影响。也就是说，我们缺乏全面发展的家庭教育。
在传统父母的教育下，我们的孩子只知道按照父母、老师和书本的经验按部就班地做事，缺乏想像力与主动性、创造性。而情商教育则可以让孩子不光知道什么该做，什么不该做，还可以让他知道采取什么做法是能够成功的，对于人生是能够得到奖励的，在竞赛中是能够得分的。
家长应该从小就培养孩子的这种心理素质。
如果童年时期一再重复相似的经验．将会在孩子心灵上烙下一生难以磨灭的情感信息，甚至因此决定一生的方向。家庭是孩子学习情商的第一所学校，在这个亲密的熔炉中，学会许多基本信息，诸如自我观感，别人对自己的反应，如何看待自己的感觉，是否有政变的可能，如何判读别人的情绪与表达自己的喜怒哀乐等。这种学习的过程不仅是透过父母对子女的管教，还包括间接观察父母的行为及彼此相处之道。有些父母天生是情感的导师，但反面教材也不少。
无数的研究显示，父母对待了女的方式，对子女的情感生活有长远而深刻的影响。但直到最近才出现具体的科学证据，情商高的父母对子女有很大的帮助。小孩子多半善于察言观色。对家庭中细微的情感动态相当敏感。夫妻的相处之道对孩子影响巨大，父母直接对待子女的方式当然更不用说了。
父母亲要成为适当的情感教练，本身必须掌握基本的情商知识。譬如小孩子要学习的第一课是分辨不同的感觉。身为父亲，如果无法分辨自己的悲伤情绪，又如何教导孩子区别失落和悲伤？此外当然还有更进一步的课程，譬如说告诉孩子愤怒常源自被伤害的感觉。
随着孩子日渐成长．他们需要的情感教材也要跟着调整。同情心从婴儿期就应开始学习，并由父母做出与孩子的感受同步的反应。有些技巧可以在交友的过程中慢慢磨炼，但父母的适当引导可以让孩子提早充实情商的基本条件，包括学习认知、管理、驾驭自己的感觉，培养同情心，学会人际关系的处理等。
