有时候我们会以为自己很特别，很不同寻常。自己的故事就是应该感天动地，自己的生命也应该被镀上一层黄金般的色彩。这个想法其实是很平常的，因为我们这一批80年代左右出身的孩子基本上都是独身子女，太多以自我为中心的想法充斥了我们的世界观和人生观，导致了太过于重视自己本身的变化而忽略了社会大环境和周围人群的感受。失恋了之后就觉得天马上要塌了，经历了一些挫折也彷佛感到世界的崩溃，其实你算什么？在这个世界中多你一个不多，少你一个不少。茫茫人海，你我都只是一颗沙砾而已。是的，只是一粒沙砾，仅此而已。
什么，你说我太残酷，把话说的太直接？对不起，朋友，可这就是叫做红尘的东西了——浪人码头。
她是我的。
我生平第一次的产生了一个坚定到不可动摇的想法，并因为这个想法而感到神情飞舞。我承认，在我产生那个想法的那一刻，我完全被一种自我为中心的思想所笼罩了。我完全以为自己成为了TheOne救世主一样的存在，我觉得自己就是铃最终的归宿，我能带给她所有想要的幸福。我要带领她冲破过去的桎梏和约束奔向属于我的灿烂前途。
我可以做到。
幼稚的我坚定不移的相信这一点。
其实现在回想起来，似乎男人真的是一种自恋到自负的动物。我们总是一厢情愿的认为自己才是对方的真命天子，女孩以前的过去只是为了和自己相遇而做的铺垫。就算有一天两个人因为一些原因而不能在一起的话，那也“不怪我们无能，而是共军太狡猾了。”我们总是善于站在自己的角度思考问题，认为地球应该围绕着自己来旋转，认为我就应该是对方生命里的恒星，是她舞台上最耀眼的主角。可是却从来没有也不愿意去思考：或许对于她来说，我们只是一个过客呢？
也许是因为这个问题的答案太难以接受，也许是90年代初在我们青春萌动时期听过太多一生一世的情歌，不管是什么原因吧。男人对于爱情，就是一个自负的动物。自负到觉得自己为她所作的一切都是正确的，可是却不愿意去思考，所作的这些是不是她最需要的？
可悲的男人们。
不管怎么说，我并不是一个超脱到可以免俗的人，所以在那一刻我也依然被那种膨胀到极点的自我意识所掌握，生平第一次产生了一种叫做控制欲的东西，控制什么？控制自己的爱情，控制自己的未来，控制铃的幸福。
我坚信我可以，至少在那个时候。
而到了很多年之后，我才知道，爱情和缘分根本就不是自己能控制的。那个时候的自己才深刻的理解了一句话的含义：缘由天定，份在人为。
扯远了，还是书归正传吧。在那个时候，在朝霞的辉映下，在山风的吹拂下，我望着哀伤的铃，心底暗暗的下了一个决定：我不要再让她为了过去而忧伤，而要让她微笑的迎接明天的阳光。我没有在她的过去出现给予我的关怀，可是我能够在明天带给她我的爱情！
我爱她。
远处老大他们的叫声打断了我和铃之间那片刻的沉默，太阳已经出来了，我们要下山了。
俗话说上山容易下山难，不算太陡的山路在下山的时候显得艰险了起来。早上的露水把下山的台阶弄的湿漉漉的，显得分为湿滑，一不小心就是一个踉跄。
我们男生还好，女生们都走的小心翼翼。心中早就起了歹念的我们当然不会放过这么一个大好的机会——这本来就是我们邀请她们爬山的目的之一。
老五果然是高手，很自然的向雪伸出了手并顺利得逞，看来雪的顺利沦陷已经指日可待了。老大本来是对静很有意思的，可是连续两次的失败让他缺乏继续尝试的勇气了，他只是无奈的摇了摇头，灰溜溜的走在了最后面。晴在我们面前一直都是一个冷冰冰的样子，我们这帮初出茅庐的小孩也不敢挑战极限。所以剩下的只有铃了。
那个时候的铃正挽着静的胳膊和晴三个人小心翼翼的往山下挪着，三个人不时得看着雪和老五的背影低声笑笑说了些什么，看来是在很三八的讨论那小两口的事情了。
有意无意的，我看了老二一眼，发现他也看着铃的背影跃跃欲试的样子。暗暗的在心里叹了一口气，因为我发现随着我对铃喜欢程度的加深，老二已经成为一个我不能忽略的存在了。
“也许有一天，我和老二会做不成兄弟的。”这个想法让我伤感了起来。
就这么一不留神的功夫，老二已经冲了上去，并丝毫不让人意外的被拒绝了。看着他灰溜溜回来的样子，老四和老大都笑着迎接了他。颇有点猩猩惜猩猩的味道。我当然也没落下，可着劲的嘲笑着老二的失败，并想通过对他的嘲笑来缓解对自己软弱的自责，我真是很可笑的一个人。
不知道为什么，我总觉得老二过去的那个时候，静若有若无的看了我一眼。可是我很快就忽略了过去，并以十二万分的热情投身入嘲笑老二失败的事业中了。
老二姓邹，江苏淮阴人。虽然整个人高高瘦瘦，不过他走起路来腰杆总是挺的直直的，所以还是能给人一种很精神的感觉。但是他不能笑，因为他笑起来的样子很憨厚，会让人感觉这个人很厚道，很好被欺负。
到现在我还记得第一次见到他的情景，那个时候我刚刚来到寝室，正在整理自己的床铺和行礼。他就这么静悄悄的推开了门，静悄悄的走进了房间，然后很突然说了一句：“你好！”把我吓得差点从上铺翻下来，一声的冷汗。正想抱怨两句来着，老二摸摸头，然后很不好意思的笑了。看着他笑的样子，我也笑了起来，那个时候我觉得，我和面前这个人可以做朋友的。
老二很喜欢他的家乡，动不动就是一句：“在俺们淮阴……”，然后过不了多久安徽话就出来了。在噼里啪啦一通之后，他才会发现都我们都已经听的大眼瞪小眼了，这个时候，他又会摸摸自己头，很不好意思的说：“嘿嘿，俺说家乡话习惯了，普通话说不利索。”
在我们寝室里就他和老大是79年的，所以他也义不容辞的担当起了老大哥的责任。平时坏个水电什么的，他总是说我来我来，然后不停溜的跑去找到舍管员，直到问题弄好了为止。
老二是一个稳重厚道的人，有着一种和他年龄不相称的成熟。曾经我以为，我会一直和他做兄弟做下去的。
可是在那个时候，我却毫不同情的取笑着他刚刚的失败。其实现在想想，我取笑的应该是我自己，因为那个时候我不敢。
我不敢向老二一样走上前去伸出我的手给铃，虽然我很想，发疯一样的想。可是我害怕失败。
虽然我在心底无数次的鼓励着自己，也幻想着铃不小心一个踉跄让我顺利的抱着她的情景，可是我却依然不敢迈出那一步，向她伸出我的手。
思想上巨人，行动上的矮子。
事实上直到今天我也是这么样的一个人，比如说我经常幻想着有一天自己有了500万会怎么花？我要花多少钱买车，多少钱买房，多少钱投资什么的，计划的井井有条。可是，我却从来没有想过自己怎么去挣着500万。
难道只能靠买彩票？
所以其实做人可以有无数不切实际的梦想，这些都是ok的，都不叫白日梦。只要你有一个计划能够让有一天实现这些看起来不切实际的东西并愿意为之付出你的努力，那么这些东西都不是空谈。开始的时候，这些目标时很远，可是当你把这些目标一个一个的分拆下来并挨个实现之后，你会发现最初的梦想已经触手可及了。这种感觉其实是很美妙的。
有一句古话：沉舟侧畔千帆过，病树前头万木春。就是说不要把成败的理由归结到机会或者运气上。机会对大家都是均等的，你所失败的只是没有付出足够的努力而已。
只有尽人事后才有资格听天命。
是的，尽人事然后听天命，努力后才能有收获。我没有付出我的努力，所以在那一刻，我只能像个懦夫一样用嘲笑老二来掩饰自己的懦弱和胆怯，并故意的说的很大声，以便自己能够时不时的像个小人一样关心着铃对自己偶尔妙语连珠的反应。
可是，铃就象突然聋了一样对此没有丝毫的理睬。她依然只是挽着静的胳膊，慢慢的往山下走着，并时不时的低声和静说着些什么。
就连一向跳脱的静，也彷佛没有听到我们这边的喧嚣，只是安静的走着。
所以在突然之间，我觉得自己的所作所为很没趣很无聊。我就象一个很挫的小丑在费了半天牛劲之后却发现观众没有丝毫的反应。这种挫败感铺天盖地的涌了过来，让我无心继续和老二耗着了。于是我拍了拍老二的肩膀，给他点着了一只香烟，然后默默的走开了。
老二没有注意我的变化，只是对我放他一马表示感激，随后又开始应付老大他们几个的嘲笑了。
老五和雪已经不知道走到哪里去了。我走在老二他们的前面，在我的前面是铃的背影，在朝阳的沐浴下很俏丽，很动人。
是的，我爱这个女孩。
可是我却不懂得怎么表达我的爱意，我不懂怎么去追女孩子，我甚至没有勇气用一种比较直白的方式告诉铃我的心意。
难道我永远只能在铃的背后悄悄的注视着她吗？我看着铃那俏丽的背影，悲哀的想到。
一个取悦于我们的谎言是被整个地吞咽下去的；一个我们觉得有苦味的真理是被一点一滴地浅尝的——弗兰西斯&#8226；培根《培根道德哲学论文集》时间总是一件不听话的东西，有时候你会希望它快一点，最好像电视上常见的镜头一黑就是10年后，而它在那个时候去反而会慢慢的流逝；有时候你希望它越慢越好，最好永远停留在那让我们心动不已的一刻，而它却很残忍的告诉你，属于你的幸福已经过去了。这究竟是天不遂人愿还是我们本身的要求太过刻意呢？
如果说以前铃的存在对我来说是一丝淡淡的痕迹，总是会让我在有意无意间留着一丝牵挂一丝希翼。那么从爬山回来之后，我整个人就完全远离了那种淡如水静如夜的感觉，而一直处于了一种热锅蚂蚁的状态。我焦急我渴望，我辗转反侧我心急如焚，我如同深夜觅食的蝙蝠一样躁动不安我又像白昼烈日下的苍蝇一样心烦意乱。
是的，我不再喜欢铃。我爱上她了。
虽然不可思议，虽然无可追溯。可是这的确是事实，记忆真的是一件靠不住的东西。因为我现在甚至记不清我究竟是什么时候爱上铃的，也许是那个调皮夜晚里她的笑容，也许在山上时她眸子里透露出的哀恸，我真的不记得了。
看似很笃定的记忆在此刻竟然变的虚幻了起来，明明我一闭上眼睛就能看到它在我眼前晃动，似乎一伸手就可以触到，可是当我睁眼面对电脑屏幕的时候我却不能肯定它到底有多少是真实确凿发生过的东西，又有多少是我臆想或者痴妄的添油加醋。是的，真实有时候并不是那么可靠的，它只会在你的记忆中刻下一道又一道的片断，然后用这些片断来告诉你：你曾经活过，你曾经在这个世界上留下过自己的脚印，仅此而已。更多的关于过去的回忆需要我们来组织这些片断并形成一个个可能和原本发生的故事相左的另外一个故事。
可是不管记忆有多么的不可靠，那也只限于生活中发生的一些细节。对于另外的一些东西，它却总能够在你的心脏里刻下一道道不可愈合的伤痕，你只能选择不再想起，却永远不会遗忘。比如说，我爱上了铃。虽然我不记得是在什么时候让自己陷入这个叫爱情的圈套中的，可是，我现在却清晰和真切的回想起了当时的煎熬。
那是一种很难用言语形容的感觉，因为我自身语言的贫乏，所以我一直试图找一首歌来形容自己当时的心情，因为我想那么多的情歌总有一首能够表明那种暗恋的心态吧，可是我却失望了，我找不到一首歌能够准确无误的表明自己当时的那种焦急、不安、惶恐和期待。
急切却又无奈，我就这么在一种不平静的心态中一天一天的度过着自己平凡的生活。
直到那一天，那天我的呼机响了，是3个9，是让我复台的。
我刚到学校没多久，知道我号码的人并不太多，除了班上的人就是家乡的父母和朋友了。班上的人与其给我打传呼不如都直接找我本人来的比较实在，家里的人也不会让我打复台了。
虽然很奇怪，可是我却没有想太多，随便的拿起了电话拨了过去。
“您好，这里是联通传呼台客服9527。”客服mm的声音永远都是这么甜。
“你好，我是用户XXXXXX，复台。”
“请问，您的用户密码是？”
“XXXXXX”
“请稍等……”然后就是短暂的沉默，不知道为什么，我有点心急，觉得那会的时间过的特别的慢。
“您好？”客户小姐终于说话了，那个时候我竟然稍微的松了一口气，“一位姓杨的小姐给您留言问您怎么还不请她看电影？”
……
我当时就拿着电话这么呆住了，当幸福来的太过突然的时候，人总是会不知道如何反应。客服小姐在“喂”了半天依然得不到我的回应之后挂掉了电话，话筒里传来的嘟嘟声就像在为我激烈跳动的心脏伴奏一样。
那个时候我只觉得口干舌燥，不断的作出吞咽的动作，可是好像连唾沫都干掉了。过了好一会，我才回过神来。挂掉了电话，倒在了床上，我摸出一只香烟想点上，却发现怎么也点不着火：我的手竟然一直在颤抖着。
“是她！是她！！是她！！！”我就在心里这么默默的念叨着，“她主动给我打传呼说谢谢我？！”（写的时候觉得这话特土，呵呵）直到那个时候我还不敢相信这一切是真的，只有呼机里那代表复台的三个9在默默的应证着这一切的真实。
“她怎么知道我的呼机号？”
“她怎么会打给我呢？”
“我居然没有想到是她？我为什么不早打电话约她看电影呢？”
“我现在要不要立刻给她打个电话？”
……
我的脑子不断的翻涌着各种各样的念头，玲真的是一个很别致的女孩，她给了我一个惊喜，却留给我更多的问号。这些问号阻碍着我深入思索下去的可能只是让我像一个孩子得到一件心爱的玩具一样欣喜若狂，不知所以。
我忽然想起了《重庆森林》里的一个镜头，当金城武用跑步来庆祝他25岁生日的时候，当他想用跑步来将身体里的水分蒸发掉，让自己不那么轻易的落泪的时候，他仍在操场边上的呼机响了：“368复机。”
“请说出密码。”
“爱你一万年！”
“你702房间的朋友给你说生日快乐！”
“谢谢！”
在1994年的5月1号，有一个女人跟我讲了一声“生日快乐”，因为这一句话，我会一直记住这个女人。如果记忆是一个罐头的话，我希望这一个罐头不会过期；如果一定要加一个日子的话，我希望是“一万年”。
金城武的这句台词一直都被我奉为经典，甚至连星爷也在大话西游里对它进行了借用。而在那一刻，我深刻的体会到了金城武说那句台词时的心情。作为和片中的金城武同样单纯而执着的我来说，那个时候对于幸福的定义很简单，对于未来的要求也很简单。一个来自她的传呼就可以轻易的带来这一切，从而让我满足的不能自已。
我给自己倒了一杯水，试图让自己冷静下来，却发现这根本就是徒劳的。当一个东西击穿了你外在冷静的外壳直接降落在你心底最柔软一个角落的时候，你在想把握住自己的努力根本就是不现实的。我想象不出来以铃的性格为什么会给我发那个消息，大脑缺氧而丧失了思维能力的我简单的认为她对我像我对她一样有种某种程度的好感。并因为这个发现而跃跃欲试，恨不得马上跑到她的面前对她进行一番爱的表白。
“1、2、3……”我自己默默的在心里默数了三声，让自己冷静了一下。是的，人是一种很奇怪的动物，所谓的困惑和犹豫的时刻都是发生在事情发生前。因为对最终结果的不确定而导致了事前种种复杂的心态，害怕失败却有认为自己不会那么点儿背，渴望成功偏偏又要告诉自己需要冷静——就是这种矛盾的心态导致了面临事情的畏首畏尾，别不承认，每个人都有这种心态，程度不同而已。
等到真正的上了刑场了之后，发现其实也就是那么回事，“脑袋大了也就是碗口大一个疤嘛，十八年之后我还是一条好汉！”那个时候反而会轻松自在的多了。
所以当我拨打了电话，听筒那边传来铃熟悉的“喂”声，我微笑着说到：“下午有空吗？出来坐坐吧！”
