李宗吾在《厚黑学》中总结了一个“遇物加钱，逢人减岁”的说话之道。从根本上而言，“遇物加钱，逢人减岁”厚黑说话术就是投其所好的说话技巧。同样是一句话，会说话的人说了让人备感舒服和中听，而不会说话的人说了却让人备感尴尬和别扭。我们在待人处世中，应该“投其所好”，把话说得好听一点，把话说得顺耳一点。
遇物加钱，逢人减岁
厚黑大师李宗吾总结了一条“遇物加钱，逢人减岁”的厚黑说话术。他在《厚黑学》中说：
“俗语有两句：逢人短命，遇货添钱。诸君想都知道，假如你遇着一个人，你问他几岁？他答：
‘今年五十岁了。’你说：‘看你先生的面貌，只像三十几的人，最多不过四十岁罢了。’他听了，一定很喜欢，是之谓‘逢人短命’。又如走到朋友家中，看见一张桌子，问他买成若干钱，他答道：‘买成四元。’你说：‘这张桌子，普通价值八元，再买得好，也要六元，你真是会买。’他听了一定也很喜欢。是之谓‘遇货添钱’。”
的确李宗吾通过说话，把人的心理都看透了。买东西是我们每个人日常生活中再平常不过的一种生活行为。人们普遍的购物心理是，自己能够用“廉价”购得“美物”，通常那些善于购物的人都具有这样的品格，那是精明人的一种象征。也许我们做不到精明人的精明，也不一定都是善于购物者，但我们还是希望我们的购物能力能够获得别人的认可。所以，当我们购买了一件物品后，要是自己花了50元，别人却认为只需30元时，我们往往会有一种失落感，觉得自己不会买东西。相反，当我们花了30元买了一样东西后，别人认为需要50元时，我们又往往会有一种兴奋感，感觉自己很会买东西。正是这种购物心态的存在，“遇物加钱”这种说话技巧便有了用武之地。例如，张三买了一套样式挺不错的西服，李四知道市场行情，这种衣服两三百元完全能够买下来。于是李四便在猜测价格时说：“这套西服不错呀，至少得花四五百元吧？”张三听后一定会非常高兴，往往会笑着说：“你没想到吧，我花200元就买下来了”这里李四的说话方式是很有技巧性的。他在并不知道张三花了多少钱买下这套西服的情况下，故意说高西服的价格，从而令对方产生成就感，当然会使对方高兴啦。“遇物加钱”这个方法很能讨对方欢心，而操作起来又很简单，你只要对对方购买的东西的价格高估就可以了。当然“价格高估”也要注意，首先你要对商品的物价心里有底，其次是不能过于高估，否则收不到好的效果。
只要是人，又有谁不希望自己永远年轻而不要过早地老去呢？所以，成年人对自己的年龄是非常敏感的。例如，你是一位刚刚三十出头的小伙子，却被别人看做是中年人了，你的心里能高兴吗？出于成年人普遍存在的这种怕老心理，“逢人减岁”这种说话技巧便有了讨人喜欢的“市场”啦。这种技巧的特征在于把对方的年龄尽量往小处说，从而使对方觉得自己显得年轻，保养有方等，进而产生一种心理上的满足。举个例子，一位三十多岁的女人，你说她看上去只有二十多岁，一个六十多岁的女人，你说她看上去只有四五十岁，这种“美丽的错误”，对方是不会认为你缺乏眼力，对你反感的，相反，她会对你产生好感，形成心理上的相容。如此，你又何乐而不为呢？当然，我们要特别注意的即是，“逢人减岁”这种技巧通常只适用于成年人，尤其是中老年人。假如面对的是幼儿或少年，我们就要用“逢人添岁”(即把对方的年龄往大处说)的技巧效果会较好，因为他们往往有一种渴望长大的心理。
总之，我们这里所说的“遇物加钱，逢人减岁”，说白了就是投其所好。当然，我们的出发点是光明正大的，我们的这种“投其所好”，无论是对自己、对对方还是对社会，都是没有害处的，相反，这种说话的技巧往往能给对方、给社会带来欢乐。对于这样的“美丽的错误”与“善意的心服”，我们说话时运用一些又有何妨呢？
投其所好，嘴巴甜不吃亏
“说话”，是一个人在待人处世中必须使用的交流工具，从早晨睁开眼睛起，一天的每一件事，都很难说不需要用语言来推动。因此，每一个字，每一句话，都会影响你的成功。善于说话，小则可以欢乐，大则可以兴国。
虽然每个人都知道说话，但话说得好的人却不多，说话并不见得比写文章容易，文章写好了可以修改，而一句话说出来了，要想修改是比较困难的。正所谓“说出去的话，泼出去的水”就是这个意思。有一则流传已久的笑话，说的是一位工会主席召集五个委员开会。开会的时间早已过了，可是只来了三个人。他叹气道：“唉，该来的没有来”有个委员听了这话觉得很不自在，他想：莫非我是不该来的人？于是这个委员悄悄地走了。工会主席见状，又叹道：
“唉，不该走的走了”剩下的两个委员听主席这么说，误认为他俩是该走而没有走的人，于是一气之下全走了。可见，只因为说话不妥当，非但会议没开成，而且还得罪了人。工会主席用舌头给对方心里留下的阴影，恐怕短时间内难以平息。正因为如此，厚黑学才特别提醒：在待人处世中，应该“投其所好”，多说一些好听话、顺心话。
汉高祖刘邦杀了项羽，平定天下之后，开始论功行赏，群臣在这个时候，彼此争功，吵了一年多都无法确定。刘邦认为萧何功劳最大，就封萧何为侯，封地也最多，但群臣却心中不服，议论纷纷。在封赏勉强确定之后，对席位的高低先后又起争议，大家都说“平阳侯曹参身受多次伤，而且攻城略地，功劳最多，应当排他第一。”刘邦因为在封赏时已经委屈了一些功臣，多封了许多给萧何，所以在席位上也不好再坚持，但心中还是想将萧何排在首位。这时候，关内侯鄂君已经揣摩出刘邦的意图，就不顾众大臣的反对，挺身上前厚脸说道：“群臣的评议都错了曹参虽然有攻城略地的功劳，但这只是一时之功。皇上与楚霸王对抗5年，时常丢掉部队，四处逃避。而萧何却常常从关中派兵员填补战线上的漏洞。楚、汉在荥阳对抗了好几年，军中缺粮，都是萧何转运粮食补给关中，粮饷才不至于匮乏。再说皇上有好几次逃到山东，都是靠萧何保全关中，才能接济皇上的，这才是万世之功。如今即使少了一百个曹参，对汉朝有什么影响？我们汉朝也不必靠他来保全啊 为什么你们认为一时之功高过万世之功呢？我主张萧何第一，曹参其次。”
刘邦听了，自然是无比高兴，连忙说：“好，好”于是下令萧何排在第一，可以带剑入殿，上朝时也不必急行。刘邦本是个大老粗，在分封诸侯的时候，将一些从前跟着他出生入死、身经百战的功臣比喻为“功狗”，而将发号施令、出谋划策的萧何比喻为“功人”，所以萧何的封赏最多。明眼人一看就知道刘邦宠幸萧何，因此在安排入朝的席位上，汉高祖虽然表面上不再坚持萧何应排在第一，但鄂君早已揣摩出他的心意。于是顺水推舟，专拣好听的话讲，刘邦自然高兴。鄂君因此而被改封为“安平侯”，封地也比原来多了近一倍。鄂君在关键时刻厚着脸皮说的几句话，使他一生享尽荣华富贵。
通常情况下，被点中不愿让人知道的隐私，对任何人来说，都不是件令人愉快的事。尤其是他人身上的缺陷，千万不能用侮辱性的语言加以攻击。在中国，有所谓“逆鳞”之说，据说在龙的喉部以下一尺的部位上有“逆鳞”，如果不小心触摸到这一部位，必定会被激怒的龙所杀。事实上，无论人格多么高尚伟大的人，身上都有“逆鳞”存在。所谓“逆鳞”就是我们所说的“痛处”，也就是缺点、自卑感。只要我们不触及对方的“逆鳞”，就不会惹祸上身，还能够平步青云。这就是需要随时随地注意应用“投其所好”这一厚黑说话之道。
只说值得一听的话
说话厚黑学指出，如果你始终坚持只说值得对方一听的话，必成为一个到处受欢迎的人。如果你能和任何人谈上十分钟而使对方对你发生兴趣，你一定是一个会说话的人。这个“任何人”也许是工程师，也许是艺术家，也许是教师，也许是建筑工人，总之，无论三教九流，各种阶层人物，你能谈上十分钟使对方感兴趣的话题，真是了不起。这当然很不容易。
所谓“值得一听”，有两个起码要求：第一是要言之有物。说话最忌空洞无物，华而不实，废话连篇。“言之有理，持之有据”，方能让人信服。所谓“欲语唯真，非真不语”，是说语言应该表达真情实感，没有真情实感就不要开口说话。也许这个要求太高了一点，但不能说没有一点道理。为此，说话应精心设计，而不是东拉西扯，语无伦次，令人生厌。第二是要言之有情。
说话要力求生动有趣，饱含真情。这需要经过长期训练，决非一日之功。俗话说：“两年胳膊三年腿，十年观磨一张嘴。”可见学会说话比学会其他技艺更难。
善于说话的人，可以把他的人际关系处理得非常和谐，把他的生活弄得非常有趣。而不会说话的人，为了寻找倾听对象，不得不煞费苦心，因为别人都觉得他的话毫无价值，不屑一听。那么，你是不是一个会说话的人呢？不妨问问自己如下一些问题，如果答案多数是否定的，恐怕还需要在这方面多下工夫才行。这些问题是：我是不是见了别人，常觉得无话可说？
我是不是很难找到一个对方感兴趣的话题？我是不是常常说话犯人禁忌？我是不是常因别人反感对我的话而感到很狼狈？我能不能根据每一个不同的对象，以不同的方式谈论同一个话题？我是不是在某些人面前话很多，而在某些人面前，无话可说？别人不同意我的意见时，我是不是再三地重复我已经说过的话？
假设你对上述问题有一半以上回答为“否”，那么说明你在说话方面确实缺乏训练，或者重视程度不够。不过，你也不必灰心，因为说话虽然不易，也没有难到不能提高的程度。只要掌握以下说话技巧，你就能感觉到有长足的进步。
一、尊重对方说话权
在交谈时，许多人一门心思考虑自己接下去该说什么，对别人说的话一个字也听不进。
由于经常误会对方的意思，使谈话难以进行。很显然，除非你对别人说的话感兴趣，别人才会重视你说的话。谈话本身包括说和听，不要自以为是地垄断整个谈话，要给对方发表意见的机会，不要轻易打断对方的谈话，以示尊重对方。对方讲话时，可在适当时候发表自己的看法，不过一般不谈与正在议论的内容无关的话题。如果对方谈到一些棘手的话题，或者你认为他的观点你根本无法接受时，不必轻易表态或随声附和，可设法尽快转移话题。请记住，大多数谈话失误不是因为说话太少，恰恰相反，言多才会语失。
二、三思而后说
这是最主要的谈话技巧，也是谈话时应遵循的原则。只有“三思”，你才可以将自己的观点梳理清晰，并言简意赅地表达出来，避免喋喋不休；只有“三思”，对方才会感觉到你的诚意，并对你说的话引起重视；只有“三思”，才不会因失言而冒犯对方，这正是交谈时应极力避免的失误。
三、选择双方均感兴趣的话题
说话的吸引力来自对话题的兴趣。当你与一位刚刚认识或不知底细的人交谈时，避免冷场的最佳方法是找出对方感兴趣的话题。你可以提出一些问题进行试探。一个话题谈不下去时，就换到另一个话题。如果谈话出现短暂停顿，不要着急，不必无话找话，沉默片刻也无妨。
谈话是交流，可以涓涓细流，不必像赛跑那样拼命地冲到终点。
四、一停二看三说
“停”的意思是，没有想好不要开口，想好了时机不妥不开口；“看”即察言观色，留心对方的举止神态，看他是否有兴趣继续这个话题，以及是否有兴趣听你发表见解。当你确定对方有倾听的兴趣而且你确实能够满足对方的兴趣时，这才能从容不迫说出你想说的话。
五、别吝啬溢美之词
人人都喜欢听恭维话，也都喜欢说恭维话的人。然而奇怪的是，现实生活中人们总是吝啬赞美。这或许是由于多数人不喜欢当面评头论足，或许有些人由于性格内向羞怯而不愿启齿，或许有些人根本没有想到恭维话会让人高兴不已。其实，一句简单的恭维话就会获得对你的谈话别样的好感，一句由衷的赞美之词就会使你的话娓娓动听，感人肺腑，让人难以忘怀。
六、不要自以为是
有些人坚定不移地维护自己的观点，无论对方说什么也别想让他改变看法，哪怕他明知自己的观点不合逻辑或缺乏事实依据，出于面子也要争执不休，以证明自己是对的。这种人无疑是让人讨厌的，别人肯定会对他抱有敌对情绪，懒得听他说话。
七、注意礼仪
想参加他人的谈话，应事先打一声招呼。若别人正在进行个别私下交谈，不可凑上去旁听，那是很不礼貌的行为。有事要找正在谈话的人，应站在一旁稍候，让他把话说完，然后表示歉意，得到允许后再开口。察觉有人要与自己谈话，应主动招呼。发现有第三者要参加谈话时，应以微笑、点头、握手等表示欢迎。谈话时有人来找或遇有急事要离开时，应向对方解释清楚并表示歉意。如果谈话是在3人以上之间进行的话，应照顾全局，寻找共同有兴趣的话题来谈。不要只顾跟一两人交谈，对其他在场的人置之不理。两人谈及他人一概不知的事情时，应稍作解释，以便大家共同参与谈话。
八、进行积极反馈
你肯定不会愿意跟一个神态木然的沉默者说话，对方也一样不希望看到你这样子对他。
因为他弄不清你是否在听和该不该继续说下去。所以，交谈时要积极回应对方的话，比如，以各种面部表情、神态和手势表示同意、赞同、肯定，或者否定、不同意。也可以用简单的语言鼓励对方说下去，如对，不错，是的……当对方发现你对他的话感兴趣时，说起话来更是兴趣盎然而不是兴味索然，那么，他必然也会重视你说的话。
说“好话”也要真功夫
人际之间需要好话。那些不以自我功利为目的的好话，在这个世界上不是多了而是缺乏。因此，你千万不要吝啬自己的赞美之词，而要将你的感激表达出来。
在公司里办事，下属工作出色，你对他的表现很满意，真想好好地表扬他一番。可是，你怕他听了“翘尾巴”，怕从此失去应有的威严，于是你克制住自己，只是按部就班地向他布置下一个任务。上司确实需要有魄力，处理问题正确果断，而且作风正派，身先士卒，你很想在共同享用工作餐时把大家对他的好评，包括你的肯定，直接告诉他。但是，你怕这会被他视为你别有用心，怕别的同事视你在“拍马屁”，更怕这会丧失了自我尊严，于是你将话咽了回去。
在楼门口遇上了邻居全家，老少三代，全体出动，是去附近的小饭馆聚餐。看到他们那和谐喜悦的情形，你想跟他们说几句祝福的话，可是你想到人家平时并没有跟自己家说过什么吉利话，又觉得此时此刻人家也许并不会珍视你的友好表示，于是你只是侧身让他们一家走过，轻轻地咳嗽了几声。
在商场购物，你遇上了一位服务态度确实非常好的售货员。当她将你购买的商品装进漂亮的塑料袋，亲切地递到你手中时，你本想不仅说一声“谢谢”，而且再加上几句鼓励的话，可是到头来你还是没有说，因为你想着“我是‘上帝’，她本应如此”，“反正总会有别的顾客表扬她”。
在研讨会上，遇上了你长期的对手，你们的观点总是针尖麦芒般互斥。然而，这回他的发言，尽管你仍然不能苟同他的论述，可是他那认真探索的精神，自成逻辑的推演，抑扬顿挫流畅自如的宣讲，实在令你不得不佩服他的功力。在会议休息饮茶时，你真想走过去跟他说：
“虽然我不能同意你的观点，可是我的的确确愿意为了维护你的表达权，而作出最大的努力……”你都走到他跟前了，却又忽然觉得说这种话会招来误会，而且，你觉得这也实在并不是什么新鲜的话语，于是你开了口，没说出这样的话，却吐出了几句咄咄逼人“语带双关”的酸话。
请消除心头的疑虑，当你心头涌现了非自我功利目的、自然亲切、朴素厚实的好话时，不要犹豫，不要迟疑，不要退却，不要扭曲，要快把好话说出口只要你确实由衷而发，确实不求回报，确实充满善意，确实扪心无愧，你就大大方方、清清楚楚地把你那好话说出来。即使遇上了“狗咬吕洞宾”的情形，“好心换了驴肝肺”，你也并无所失，因为你焕发人性善的光辉，你把好话给予别人，即使是你的亲人，那也是必要的播种善意、爱意、亲合意向的“种子”，一般来说，这世上的绝大多数人，是会接受的。这“种子”落在他们的心田，多半会生出根，发出芽，开出花，结出果……这世界上，除非你是那样地坚强，那样地能耐寂寞，那样地不惧怕恶言恶语，到头来，你也还是需要来自他人的好言好语。
当然，善意的批评，恨铁不成钢的讽刺，乃至义正词严的训斥，也可以被视为广义上的好话。至于口蜜腹剑，阿谀奉承自然不能算是真正的好话。不过这都不包括我们所说的范畴。但即使是日日“司空见惯”，已被柴米油盐酱醋茶消磨了浪漫的夫妻，如果在一刹那间忽有好话涌上心头，请赶快把它说出口。这不仅绝不多余，甚至会成为你们携手共度岁月的重要黏合剂把赞美说得更动听一点赞美不适度，往往会适得其反。因此，赞美别人不仅要有诚意，还要讲究技巧和方法。赞美不仅要好听，更要中听，让对方知道你的赞美是肺腑之言，而不是虚情假意。人们喜欢赞美，但赞美却必须恰如其分，信马由缰，天花乱坠的赞美，很可能让人觉得你是在讽刺他。
一、审时度势，因人制宜
人的素质有高低之分，年龄有长幼之别，因人而异，突出个性，有特点的赞美比一般化的赞美能收到更好的效果。老年人总希望别人不忘记他“想当年”的业绩与雄风，同其交谈时，可多称赞他引以自豪的过去；对年轻人不妨语气稍为夸张地赞扬他的创造才能和开拓精神，并举出几点实例证明他的确能够前程似锦；对于经商的人，可称赞他头脑灵活，生财有道；对于有地位的干部，可称赞他忧国忧民，廉洁清正；对于知识分子，可称赞他知识渊博、宁静淡泊，当然这一切要依据事实，切不可虚夸。
二、情真意切，有理有据
虽然人都喜欢听赞美的话，但并非任何赞美都能使对方高兴。能引起对方好感的只能是那些基于事实、发自内心的赞美。相反，你若无根无据、虚情假意地赞美别人，他不仅会感到莫名其妙，更会觉得你油嘴滑舌、诡诈虚伪。例如，当你见到一位其貌不扬的小姐，却偏要对她说：“你真是美极了。”对方立刻就会认定你所说的是虚伪至极的违心之言。但如果你着眼于她的服饰、谈吐、举止，发现她这些方面的出众之处并真诚地赞美，她一定会高兴地接受。
真诚的赞美不但会使被赞美者产生心理上的愉悦，还可以使你经常发现别人的优点，从而使自己对人生持有乐观、欣赏的态度。
三、合乎时宜，适可而止
赞美的效果在于相机行事、适可而止，真正做到：“美酒饮到微醉后，好花看到半开时。”
当别人计划做一件有意义的事时，开头的赞扬能激励他下决心做出成绩，中间的赞扬有益于对方再接再厉，结尾的赞扬则可以肯定成绩，指出进一步的努力方向，从而达到“赞扬一个，激励一批”的效果。
四、“雪中送炭”胜过“锦上添花”
俗话说：“患难见真情。”最需要赞美的不是那些早已功成名就的人，而是那些因被埋没而产生自卑感或身处逆境的人。他们平时很难听到一声赞美的话语，一旦被人当众真诚地赞美，便有可能振作精神，大展宏图。因此，最有实效的赞美不是“锦上添花”，而是“雪中送炭”。
此外，赞美并不一定总用一些固定的词语，见人便说“好……”有时，投以赞许的目光、做一个夸奖的手势、送一个友好的微笑也能收到意想不到的效果。当我们目睹一个经常赞扬子女的母亲是如何创造出一个完满快乐的家庭、一个经常赞扬学生的老师是如何使一个班集体团结友爱天天向上、一个经常赞扬下属的领导者是如何把他的机构管理成和谐向上的集体时，我们也许就会由衷地接受和学会人际间充满真诚和善意的赞美。
五、大会表扬，刺激鼓励
对有成就、贡献突出的下属，应当在全体员工大会上进行表扬，这是许多领导者经常采用的一种激励方式。事实证明，这种激励方式虽然简单，但它产生的效果却是十分明显的。为什么呢？因为人的社会性决定了每个人都希望自己能够得到他人的肯定与社会的承认。上司在特定场合对他的表扬，便是对他热情的关注、慷慨的赞许和由衷的承认。这种关注、赞许承认，必然会使他产生感激不尽的心理效应，乃至视你为知己，更加报效于你。同时，这种表扬能够激发其他下属的上进之心，从而努力进取为公司创造更大的效益。有的上司、领导者一味追求效益，忽略了对贡献突出者心理的了解。只知道用人，而不知道去激励下属，激发他们工作的主动性、创造性。久而久之，一些有能力、对公司做出非凡业绩的员工，就会产生“上司只会利用自己”的思想，在感情上疏离公司，进而工作热情逐渐消沉，甚至自行辞职，“跳槽”出去另找其主。管理者绝对不能忽视对员工，特别是有一技之长、独当一面的员工对公司的感情的培养。要想让他们为企业做出更大的贡献，就要在他们取得一些成绩时给予充分的肯定，在比较大的场合进行表扬、鼓励。大会表扬的魅力是巨大的，因为它公开承认和肯定了下属的价值。既能对受表扬的人起到很大的激励作用，又能对其他员工产生推动作用。
赞美是人际关系的润滑剂，有了赞美才有了人与人之间的和谐，可以说，赞美是为人处世成功的最佳武器，你千万不要忽视它的作用。
少说恶语，多说好话
处世厚黑学主张，人在说话的时候要多留一个心眼，不妨先说好听的话，等到与对方的关系融洽之后，再说你真正要说的话和想要办的事情。同样是一句话，但有正面和反面之分，正面的引导别人善于接受，反面的指责会遭到反抗，为什么不采取说话的上策呢？
良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。这是众所周知的道理。“恶语”当然是指那些侮辱贬损、攻击谩骂的话。其实，伤人的话不只是恶语。你没有骂人，但却经常从反面说话，那也照样会伤害别人，至少会使对方抵触反感，从而阻碍交流，影响人际关系。所以，我们不妨树立这样一种新的意识：正面说话三冬暖，反面说话六月寒。那么究竟什么是正面说话？什么是反面说话？为什么一定要正面说话，而不要反面说话呢？
正面说话就是从肯定的、积极的、鼓励的、满意的、希望的和爱护的等方面说话，给人以良好的刺激；反面说话则是从否定的、消极的、贬斥的、不满的、嫌弃的和责怪的等方面去说话。比如，一个人打保龄球，一下子打掉了7个瓶子，还有3个没打倒。你作为此人的指导者该怎么说话呢？如果你着眼于还有3个瓶子没打倒，就会以不满意的口气和措辞说话。这就是反面说话，会使此人泄气、产生抵触情绪。如果你从肯定和鼓励的方面去说：“好打得不错，已经打掉了7个瓶子，继续努力会打掉更多的瓶子”这就是正面说话，能促使对方受到鼓舞，振作精神，把该做的事情做得更好。
为什么正面说话才会有好的效果呢？因为人际交流不仅是彼此交换信息，而且是感情上的相互刺激影响。我们每个人都需要和喜欢良好的刺激，不需要也不喜欢不良的刺激。反面说话或轻或重、或多或少总是给人以不良的刺激，这就必然会激起对方或大或小的自我防卫心理，产生抵触反感的情绪，或明或暗地和你唱对台戏。所以，唯有正面说话才能进行正常而有效的人际交流，反面说话只会阻碍交流，有害无益。
我们再以谈生意为例来加以对照比较。甲乙双方在交货的时间上存在矛盾，怎么谈呢？
反面说话：如果贵方不在时间上按我方要求办，那就甭想达成协议即使乙方很想达成协议，甲方如此从反面说话，也会使对方抵触反感，从而一口咬定在时间上不可能按甲方的要求办，结果不欢而散。甲方如果能从正面说话，那就能争取成功，至少还有商量的余地，有可能获得成功。
正面说话：如果贵方能在时间上尽力提前20来天，我们达成协议就没多大问题了，请您多加关照好吗？这样说话会促使对方通过逻辑推理，权衡利弊得失，进一步考虑你的要求，也就很可能改变局面，达成协议了。
假如双方在开价问题上还有差距，你可以比较选择哪一种说法有利。
反面说话：不行，你的开价过高了，你至少低一个百分点，我们才能打交道。要不然，我就去找别的公司了，你可别后悔正面说话：在开价问题上，咱们是不是再商量一下。你知道，我很愿意和你打交道。我们之间具有长久而良好的合作关系，我们双方都愿意把这种关系发展下去。现在这个价钱，我本人觉得还可以，但我们领导不太同意，因为他刚刚得到一个情报，说有家公司的开价，比你们的开价低一个百分点。我希望咱们还是合作下去，请你照顾一下我的难处，好吗？
显然，你从反面说话，对方即使担心后悔，由于情绪上的抵触反感，也会嘴硬气冲起来，一口拒绝。而正面和婉转地说话，能够争取感情上的沟通，让对方理智地思考，容易把事情谈成。
某大学管理系邀请一位学者举办现代管理科学的系列讲座，因为内容新颖，表达生动，踊跃来听讲的学生不仅有管理系的，而且还有其他系的学生。由于人数众多、座位有限，管理系的学生晚来一步的就没有座位了。为此，负责举办这次进座的老师向大家发出一个通告：
“同学们，我们这次举办的讲座来听的人很多，为了保证我们管理系的同学都有座位，请其他系来的同学一律坐在第10排以后的座位上谢谢大家的合作。”这番话的意图无可非议，但这样说会使其他系的同学有一种“外人”的感觉，似乎不受欢迎。为什么不能换个角度，把话说得顺耳中听一些呢？比如这样说效果就比较好：“同学们，这次讲座来听的人很多，无论是哪个系的同学，我们都很欢迎但由于座位有限，为了让别的系的同学也都尽可能坐下，请管理系的同学一律坐在前10排以内谢谢大家合作”你看，同样的事情和意图，可以从这个角度说，也可以从那个角度讲。我们为什么不选取最佳的角度，力求最佳的效果呢？所以，我们一定要从正面说话，而不要从反面说话。
