男人不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探：“洁梅，我得了五百万元遗产，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”
某化学老师向一女求爱，曰：“你是H，我是O，我们结合在一起就是H2O，这是最稳定的结合。”女答：“还有一个H在哪儿？”妻：“老公！我这头发是不是很丑？”夫：“不会，你的丑跟头发没关系。”
“你是用什么方法把丈夫整夜不归的习惯改过来的？”“有一天晚上，他很晚才回来，于是我很快喊道，‘是约翰吗？’而我丈夫的名字叫杰克。”
女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别慌，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”
数学家同女朋友在公园漫步，女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地回答：“绝对不！我生平最爱跟小数点打交道。”
妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！”
有个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解。我在银行工作三年，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”
“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”
舞会上，一男子问一女子说：“你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种？”“对呀！你怎么这样内行？”“不久之前，我就被这样的闪电电过。”
少女问她男朋友：“为什么你买人造花给我？我喜爱鲜花。”“亲爱的，鲜花总是在我等你的时候就枯萎了！”
女秘书正坐在总经理腿上，总经理的太太出现在门口。总经理立刻严厉地对女秘书说：“无论公司的经济多么困难，我的办公室也不能只有一把椅子。”
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎样对尊夫人交代的？”“我说：‘今天’……”“怎么只说了两个字？”“嗨！下面都由她说了。”
妻子发现丈夫肩上有个牙印，“咋搞的，还带点纪念。”丈夫：“自己一不小心咬的。”“因为你爸爸得了传染病，所以凡是你爸爸嘴碰过的东西咱们都要把它煮一煮，这样叫做消毒”。“哦，原来如此，可是，妈妈，你什么时候才要煮一煮隔壁的阿姨呢？”
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否乐意接受我的求婚？
幼儿园里有两个男孩在打架，其中一个大嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。另一个小孩笑道：我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋！单身汉宽慰自己：在这个世界上的某个地方有个女人，由于没有做我的妻子而获得了幸福。
“你懂得达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信：“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
“我妻子一生气就乱摔乱砸，将气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”
看相人对某人说道：妇女手似姜，财物堆满箱。此人大喜道：太好了，我老婆手就如姜啊！昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！
某人问某先生是否相信死后还有生命。“呸！”他太太说，“他连晚饭后是否还有生命都不相信。”
男职员：“经理，我要请假去向我女友求婚。”女主管：“难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？”男职员：“那我把事假改成丧假。”
晚上有贼进了家，妻子叫道：咱家来了个贼！丈夫说：住嘴！别打扰他，我真希望他能寻到点东西，我倒可以从他手里夺回来！
某兵一次以妈妈分娩为借口请假，班长大怒：“那是你爸的事！你回去干什么？”兵：“喔！我爸早车祸死了！我可怜的妈妈已经守寡七年了。”
朋友问小陈为何忽然打算结婚。小陈：“因为她的身材。”朋友很羡慕：“她身材肯定特诱人。”这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前：“你说呢？”
高中一次地理课，因为周围都是快乐，所以我只顾着和女生开心地聊天，这时老师突然提问，我答不出，老师很得意：“让你再快活。”老米对妻子诉苦：现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧？允许我，送你一朵玫瑰花，真心真意祝愿你，虽然我长得不那么帅气，但我只想见到你！能在快乐中找到你，手紧握！
吃饭时，五岁的女儿问：“妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？”母亲看看父亲，然后说：“看吧！连孩子都觉得奇怪。”
“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”
“这是一种仪式，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
一女人：“我真担心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居：那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一钟头了！”
儿子：“什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不表达自己意见，嘴里常说对、对、对的人。孩子他爸，我说得对吗？”爸爸：“对，对，对。”妻：“老板，一瓶红酒，给我老公的。”老板：“一瓶够吗？你老公酒量出名的大。”妻：“拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。”
妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以单独睡了。”孩子：“爸爸都那么大了，为什么不自己睡？”一位负心的姑娘给她的情人写信，要求结束关系。不久，她就接到了回信：“不行。我正忙着和女朋友约会，没工夫考虑这个问题。”
站长：“快点，开车时间到了。”小伙子：“且慢，我要和女友吻别。”站长：“来不及了！我来代表你吧！”
一医生忏悔：“神父我有罪，我和患者发生了关系。”神父：“其他的医生也有这种罪，但我比较担心你，那些医生不像你是兽医。”
绵绵细雨是你我的情意，慢慢地渗进滋润心房，轻轻地挖掘就冒出汩汩泉水，滴滴甘甜，口口蜜意。
非洲有些国家的男人要到婚后才能认识新娘，是真的吗，不仅非洲，全世界都一样。一对浪漫情侣在散步，女地指着天边的晚霞说：“亲爱的，看，多美的黄昏！”男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦跶一句：“有啥啊，不就一彩屏吗？”
甲：“老师傅，你为什么每天把烟锁在工具箱里？”乙：“我们家有个禁烟的林则徐，不过是个女的。”
女：“亲爱的，你看我穿的衣服漂亮吗？”
男：“看见你的衣服，让我想起大海，有种头晕目眩的感觉。”
甲：“你那只会说话的鹦鹉呢？”乙：“别说
了，想不到我养了一星期，它就死了。”甲：“是病死
的？”乙：“它和我太太比赛说话，说到力竭而死。”
在超市上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：“快吃饭吧！”妻：“不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。”
“总而言之，我要清楚谁是这个家的主人？”一个丈夫怒气冲冲地说。“如果你不知道，你会比现在快乐得多。”他的妻子答道。
妻子高兴地把新买的洗碗机搬回家，对丈夫说：“你好好学一下洗碗机的用法。”丈夫：“我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。”
甲：“有那么20年，我和我妻子都很愉快，但是后来。……”乙：“后来怎么样了？”甲：“我们相遇了！”
一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感叹地说：
这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。一对恋人在山中被野人抓住说：“你们吃掉对方的大便就放了你们。”恋人做到了，归途中女人大哭且伤心地说：“你不爱我，不然你不会拉那么多！”
三个男人被困在荒岛，遇到一个能满足每人一个愿望的神仙。甲说：“把我暗恋的美眉送来！。”乙说：“把世界小姐送来！”轮到丙了，丙说：“把他们两人送走！”
女：“你为什么欺骗我，你爸爸其实是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”男：“没错，管1000多人喝开水。”
亨利问杰克：“你这一生中什么时候最快乐？”杰克回答：“我结婚的时候。”亨利：“那你什么时候最痛苦呢？”杰克：“结婚后的每一天。”
某青年欲送女友手套，结果误送了内裤，并附有一张纸条：售货员给我看了她用的，简直漂亮极了，相信你也一定会喜欢。
当我英雄年少时，有一个女生意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死！”还有个女人说愿等我到下辈子，她说：“想娶我，等下辈子吧你！”
阎王：“我欲让你还阳，有什么愿望？”男鬼：“我要金满库银满仓，良田千顷，妻妾成群。”阎王：“呸，有这好事我早去了！”
你开心省心，为你担心痛心，也会伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
男：“快看，流星耶。快许愿吧。我盼望将来能娶你做老婆。”女：“晕，我希望流星马上把我砸死。”
男：“小丽，我钓了一条鱼，快来我家吃吧！”小丽：“你想运用那条鱼来钓我是不是？”儿子：“爸爸，为什么上帝会要造男人再造女人呢？”父亲：“也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！”
“听说你和那美丽双胞胎姐妹之一订婚了，是真的吗？”“真的！”“哪一个是自己的老婆，以后不是很容易弄错吗？”“但愿如此！”
女：“你说我和你从前的女朋友有什么区别？说呀你！”男：“她，是一盘没下完的棋；你呀，是一盘下不完的棋。”
母亲告诫刚谈女朋友的儿子：“光看美丽的外表是不够的，要多了解她的内在美！”儿子腼腆地笑道：“其实我早已了解得一清二楚了！”
历史老师：“为什么早退？”阿呆：“我有重要的约会。”历史老师：“历史重要还是女友重要？”阿呆：“我如迟到，她也要成为历史了。”
法官望着台下的女郎：“你声称被告从你的丝袜里偷走了钱，你当时为何不抵抗？”女郎红着脸：“我不知道他是要偷我的钱……”
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只和我的女儿看电影、逛公园，难道不能做点其他事情吗？”年轻人惊喜：“您是说可以做其他的事吗？”
妻子：“听说你在夜校给学生上课时，爱叫女生回答问题，你这是什么意思？”丈夫：“我那一班60来个学生，只有1个男的，你叫我怎么办？”
“你怎么了？昨天还看到你是个快乐的女人！今天怎么……？”“唉，我和他分手了！”“哦！那今天那个男的就是个幸福的男人！”
两对夫妻打了好几个小时的麻将。这时，其中一个男人站起身去了卫生间。和他打对家的妻子叹了口气，说：“今天晚上，我这还是第一次明白他想干什么。”
“请你搞清楚，无论如何，男人作的决定和判断都是对的，女人却恰恰相反。”“这点我承认，也就是说，你选我当老婆是绝对正确的，而我选你当老公是大错特错。”
画家迷茫地注视着模特儿小姐：“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗？”“当然不是，可是男人不脱衣服，却是第一次。”
丈夫有外遇。一晚回家妻子忍不住生气地对他说：“你人虽在这里，可是心却在那里。”丈夫反讥道：“那么你是希望我心在这里，而人在那里喽？”
妻子：“喂，听说男人们秃顶，是由于用脑过度，是这样吗？”丈夫：“是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下腭运动过度的缘故。”医生：“你老公需要绝对的安静，这是安眠药，”女士：“谢谢医生，我会按时给他吃的。”医生：“喔，不！你误解了，这药是给你的。”
一个美国人和一个法国人在海滨度假。法国人说：“你们美国人真傻，看到漂亮的女子就吹口哨，何必打草惊蛇呢？”
一对恋人玩捉迷藏，女的说：“我躲起来，你找到我的话，我就让你亲我一下。”男的问：“如果我找不到你怎么办？”女的说：“我会躲在钢琴后面。”
有位大嫂在公共汽车上看到一位男人掉了包烟，于是赶紧对那男人说：“同志你烟掉了！”当时那男人愣了一会……然后回头瞪着大嫂说：“你才阉掉了！”
过分肥胖的妻子对丈夫感叹道：“等到我岁数大了，做了奶奶就好了，那时候我再怎么胖，也没有人介意了。”“不对，那也有人介意。”丈夫说。“谁？”“爷爷。”
有一个老红军对他的儿子说：我们从前吃的是红米饭、南瓜汤，老婆一个，孩子一帮，现在的男人是，白米饭、王八汤，孩子一个，老婆一帮。老婆永远是对的；假如老婆错了，一定是我看错了；如果我没有看错，一定是我的想法错了；如果我没有想错，只要她没认，她就没错。
妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出蠢事。你说有道理吗？”丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求婚的。”
一位教师问一位学生：“什么是口试？”学生解释道：“口试是一种滋味，一个人知道，可是不说；另一个人也知道，但是也不说。它的学名叫接吻。”
一个女人在饭馆里尖声叫道：“在世界上所有可耻的人中，你是最卑鄙的一个。”她丈夫听后，马上提高声音道：“骂得太好了，亲爱的，你还对他讲了些什么？”
“小姐，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”“我是干服务工作的！”“啊！
我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”
“我是在火葬场给尸体化妆的。”
丈夫：“亲爱的，我爱你的热度已达到120度了。”妻子：“哦，那我就要准备和你离婚了。”丈夫：“为什么？”妻子：“为避免爆炸的危险啊！”
甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”乙：“啊！开始是她和孩子生气，然后她因为我没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了她和孩子生气而生气。”
妻子：“我昨夜梦见我变成科长太太。”丈夫：“那就是我升为科长了。”妻子：“不是这样，是我与科长结婚。”
新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，其实是假的，你欺骗了我！”新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！”
妻子：“求求你！为了我，千万别再喝酒了吧！”丈夫：“荒唐！我又不是为了你才喝酒的。”
妻子：“咱俩结婚已经五年啦，你一句真心话都没有对我说过。”丈夫：“胡说！这次我向你提出离婚，就是真心话。”
甲：“尊夫人对您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。”乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”
有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他跳起来，大声喊道：
“阿梅！阿梅！”女佣答道：“先生！什么事。”“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”
“我常假设，我若是男人就好了。”“为何？”“当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”丈夫：“……”
妻子：“他由于失恋，后来发奋起来，才有今日那样的成就。”丈夫：“我在那时，你若讨厌我，找到今天也出人头地了。”
丈夫对妻子说：“明天是咱们结婚二十五周年纪念日，应该杀一只鸡。”妻子怏怏地说：“宰一只鸡？难道它应该对咱们在二十五年中的争吵负责吗？”
一妇女向她的女伴说：“你的结婚戒指戴错了手指头。”“管它呢！反正我和我男人也结错了婚。”
妻子：“老实说，昨晚是不是去赌了？”丈夫：“是……可赢了。”妻子：“为什么要隐瞒？”丈夫：“怕你生气。”妻子：“傻子，你赢了我还生什么气！”丈夫：“我要投保意外险，你说好不好？”妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！”
“噢，先生，一看见你，就让我想到了大海！”“是吗？我像那广阔蔚蓝的大海？”女：“是的。”“那实在是太荣幸了，真令我感动！”“可是……我晕船，一看见大海，我就想吐！”
医生向女友求婚，女方说：“我身体这么多病，不想拖累你。”医生说：“正因为有这么多病，才可以帮助我研究。”
一曲舞罢，他向怀中的美人儿问：“你无论做什么事情都告诉母亲吗？”“当然不是，”她甜甜地回答，“母亲才不管我呢，我丈夫就喜欢打破沙锅问到底。”
“住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢该饭店电梯工的救命之恩。他的无时不在的窥视使她摆脱了死神的威胁。”
朋友问：“露斯，既然你和你男朋友感情这么好，为什么不结婚？”露斯：“是这样的，每当他喝醉，我就不愿嫁给他；但他清醒后，又不愿娶我。”
凯丽对女友说：“你拒绝嫁给杰瑞犯了一个大错误，现在他和我结婚了。”“这并不奇怪。当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事来！”
