他是个电脑修理工程师。在技术上面非常有实力，也深获上司的好评。例如他在检查电脑时，会直接告诉顾客“这只要三天就可以修好了”，然后就不发一言。之后他就会面对电脑，默默的进行作业。终于，有一天他的某主管斥责他：“你一味的投入工作是很好，但是这样反而会让人家误解。我都觉得如果我要问你一些问题，好像会被你骂的样子。今后如果你还是这种态度，我们就无法和那个公司继续做生意了。”
受到这位主管提醒的甘布尔非常烦恼，对一位朋友说：“彼得森，我受到非常大的打击，我原本对于自己的工作表现非常有自信，所以我不会说多余的话。难道我专心的投入工作，不与他人说话也是一种错误吗？”有一天，他的态度改变了。
“我想通了，彼得森的名片给了我很好的提示。彼得森的名片有四页，最后一页写着：“与其当个什么都不做的人，倒不如当个不耻下问的人……”这是彼得森的行动训言，也给了我很大的刺激。于是，我在我的名片背后写了这样的文字：“我的个性很唐突，但是我对于工作非常有自信。请各位在我诊断过机器之后，才和我说话。”
之后，他受客户信赖的程度渐渐提升了。因为顾客也都依照他名片背后所印刷的文字，在甘布尔诊断完机器之后，才和他说话。
这台机器虽然经过紧急处置之后，目前还可以用，但是它工作五十个小时之后还会发生同样的问题，必须要特别注意”等。他的诊断几乎是百发百中，而甘布尔的唐突个性也被评价为“有自信的人不会说多余的话”。
此外，听从他的建议而导入新机种的客户也越来越多了。原本不擅长做生意的他在电话中告诉我：“现在和他人说起话来已经不觉得辛苦了。现在不只是修理机器而已，而且也向上司传达希望从事营业工作的意愿。虽然不是八面玲珑，但是至少有心理准备要和名片所印的文字一样，做到言行一致。”
我们再举个能够利用自己的缺点、短处的人的例子。
我在公司研修中所认识的波林勃洛克，他在与他人交往之前，一定会先自我表白：我的个性很吝啬，如果能够得到一元，我也会高兴的不得了。相反的，即使损失一元也会令我生气。”
一旦进入真正谈生意的阶段，他会充分的发挥他吝啬的规则——“尽量降低对方的价钱，提高自己的利益。”即使在签约的前一刻，他还会再要求对方：“可不可以再降低百分之零点五，不，百分之零点三呢？”因为之前已经自我表白过了，所以对方也不会感到太生气。
而且，他会在对方生气的前一秒钟掌握对方的心理，说道：“真的是没有办法，我们公司也要赚一点钱啊！下次我们一定给您更好的条件，这次就这样子好吗？”
对方的脑海中也会有“以后有百分之零点五”这种甩不掉的印象。因此，就会有心理准备要和对方做下一笔生意。这就是波林勃洛克“双方的生意不是到此为止”的表现。
事实上，这种交往的技巧就是将一般人所忌讳、所讨厌的“吝啬”短处转化成为长处。而且在累积了几次的成功之后，短处就会一吹而散，变成充满自信的态度，并且深受他人的好评。
如何用心“让自己不受他人的影响”
你的理想形象是什么呢？
“清楚的说NO，说出真心话。”
一定要这样才可以。
这个意思并不是要你“说一些尖酸刻薄、讽刺的话”，也并不是要你站在比他人优越的位子，有强烈的自我主张。只不过，让自己有“说NO，说出真心话”的心态是非常重要的。当然，也有不受周围的意见所迷惑的方法。
在与他人谈话时，会思考“会不会被笑”、“会不会被斥责”、“该怎么说才不会令对方生气”的人，很容易受他人的意见或是评价所影响。
有人说这是一个人的性格，但是就我的看法，是这个人思考的习惯成为一种固定的性格。
“我是这么想，我是这么认为，所以我必须要这样传达我的思想，让对方了解。”能够养成有自己清楚思考的习惯的人，就不会随便附和周围人的意见。
再说一次容易受他人的意见所左右，容易被他人所支配的人，应该要下意识“清楚的说NO，说出真心话”，并且要持续坚持自己的立场。
我会在研修会中加入三分钟的演讲，演讲结束后一定会请大家互相批评。我的理由如下：
“在成为人才的成长过程中，包括我在内，我们都还在发展的路途上。因此，如果你认为‘自己要演讲到非常精湛之后，才去批评他人’，那也许一生都做不到。正因为还不成熟，所以可以毫不客气的针对对方的演讲加以批判。此外，对方也可以非常直截了当的批判自己演讲的内容。此时批评本身应该针对演讲的内容，而且应该认为这是使自己成长最宝贵的反馈。这时要很认真的看著对方的眼睛，并且以笑脸对对方献上最诚挚的谢意，而且必须记在笔记上。”
玛丽·安小姐在她的《自己的人生由自己决定》一书中，有这样一段话——
“什么也不说”就和“什么也不会说”是一样的！不会说出应该说的话的女性是没有“信念”的女性。而没有信念的女性就无法掌握自己的人生。必须排除刻意展现在别人面前的“自己像”、“温柔像”。只有“拥有自己的女性”、“能够掌控自己的女性”，才能够在“家庭、社会中”拥有自信。
这段话用在你身上，不是也很具有说服力，能够引起共鸣吗？
如果感觉到“心墙”，那么就用这句话来反击吧
上班族罹患“得不到别人了解症候群”的人增加了。
理由有很多。扼杀自己想要被别人了解的心情，没有将这种心情传达给别人知道。虽然有很过度的自我主张，但是心中仍然累积了不满。因为思虑过深，有时很难客观的下判断。
每个人心中一定都有“不被理解”这种焦急的部分。
“想要这么做，想要那么做。当无法将心中的诉求传达到他人心中时，就会产生挫折感。这是欲求不满的状态。”（牛津大学的库奇教授）而心理学就将之称为“不被他人了解症候群”。
但是，要让他人了解自己很困难。如果尽了最大极限的努力，能够得到三成的了解，就算是不错了。
但是，如果你是属于以下五种类型之一的人，那么你可能就无法得到这三成的了解了。首先，请你先早一点脱胎换骨，使用肯定的语言使自己成长。
（1）没有魄力型
特征是“反正再怎么说都是多余的”、“可是……”。
这类型以年轻人居多，也可以说是辩解型。没有能力说服对方，换言之，就是提出自己微弱的一部分的类型。因为上司或是双亲等立场较强，而自己的立场较弱时，这种倾向就会非常显著。
为了要让对方了解说服这个行为是非常重要的，因此，这时希望你能够用“我想……”这种坚定的话语。就算是再怎么说也是多余的，但是你也一定要清楚的说出来。
当现实进展得不顺利，尤其是想要让思考方式或是价值观不同的人了解自己是很困难的。为了不伤害对方的心情，有时也需要非常巧妙的技术。人与人之间的相处是蛮辛苦的，如果觉得多说无益，就因此而逃避，那么对方也会同样的忽视你，你就只好一个人孤单了。倘若你让人家觉得你是个“没有任何清楚的发言，只会吱吱喳喳的辩解”的人，那就糟糕了。
（2）自我消灭、自我厌恶型
特征是“这样子啊，这样子也很好”、“我也这么认为”。
这是没有自己的想法，不清楚的告诉对方自己的想法，不会说出真心话的类型。
对于双亲、上司、恋人等自己所依赖的人的想法，会采取尊重的态度。会因为得到对方的善意、获得对方的认同而感到愉快。例如在会议席上，即使自己的意见和上司不同，但是也绝对不会有自己的主张，而会附和上司的意见。因为害怕对立、害怕摩擦，所以就消灭自己，以对方的意见为主，主张调和。
实际上自己又不是完全没有自己的意见，但是为何又要附和对方呢？因此就陷入了自我厌恶当中。最后只有让没有人了解我的压力累积在心里。
也许在周围的人的眼中，你是个好人。但是真正有心的人，就会对你进行负面的评价，认为你是“没有自己的主见，只会人云亦云，是个不值得依赖的人”。
如果你真的希望别人了解你，那么有时就不必要太过于“附和他人”。
（3）死心、换置型
特征是“好吧！虽然A不行，但是还有B”、“因为没有什么大的期待”。
将无法得到他人了解这件事情死心的认为“反正也没有办法”，因此退而求其次。死心是呆板的思考方式。
例如，失恋时就埋首于工作，以变换自己的心情。对工作死心，在职场中只是默默的顺从，并且将自己的热情投注在下班后的时间中的人，也许就是属于这类型。
因为自己总是无法被了解，所以就立刻死心，并退而求其次，以确保另一个场所。从某方面来看，这是比较乐观的想法，也是现实的处世法。
但是，人的一生中也应该有不死心面对一切，向难题挑战的时刻，千万不要让这个机会给逃掉了。偶尔也应该充满斗志的对自己说：“自己一定要非常努力，面对困难的挑战。”
（4）强烈自我主张型
特征是“听了那个家伙所说的话，我实在是不敢苟同”、“我已经做了……而且做得很好”。
对于自己所说的话无法得到了解，因此而感叹的类型。什么都不说，当然无法使对方了解你。但是，只是一味的自我主张，反而更无法得到他人的认同。
交流最基本的就是互相了解。在听过对方说话之后，然后才开始有自己的主张，并且进行交流。但是以自我为中心，不了解对方立场的人，往往会一味的主张自己的能力、努力、牺牲以及立场。这只是单行道，交流绝对不成立。有时“我”、“我认为”这种名词，也可以换成“你”、“你们”。多花一点时间听听对方说话吧！
（5）以讽刺的方式说话的类型
特征是“我知道”、“我现在也想做啊”。
当对方催促你工作时，如果你这样回答，一定不会让人家觉得你很可爱。
你会以这种说法回答，也许是想传达“我很聪明、我是正确的、我很优秀”。但事实上，你这种发言只会造成对方对你的自卑感或是不安，因为你的心里其实是在讲“你很啰唆、你安静点”。
绝对不要轻易的说出拒绝对方、轻视对方的语言，否则就无法得到对方的了解、好意、协助以及靠近。这类型的人经常挂在嘴边的话，是绝对不可以对上司或长辈、顾客等说的话，这在其他说话指南中应该也会出现。
当然，如果你要非常清楚的表明拒绝的态度，那么不管对方是上司或老板就都没有关系了。
就算是十二万分的了解或是早就已经做完的事情，也应该以一句“是的”、“我懂了”来回答。如果能说出“对不起，我已经完成了”这句话，那么就更容易得到上司的喜爱。而受到上司的喜爱，是工作顺利的最佳途径。
