自从世界出现人类以来，相互交往就一直存在，它是一种取之不竭的生活资本。没有交往，人类连最简单的活动也不可能进行。而在你现在这个阶段，学会交往的最主要意义就是重视与同学之间的友情，学会与同学互帮互助，友好相处。
1.重视友谊，在交往中成长
“没有友谊，世界仿佛失去太阳”，友谊是人生最值得珍惜的情感之一。每个人都渴望能得到珍贵的友情，而在孩童时期的友谊，往往对其个体的成长发展有着巨大的影响。
古人常说：“以文会友，以友辅仁”，这确是交友的金玉良言，当然在孩童时期，你的交友不必禁忌的太多，因为孩子们都是纯真自然的，但是你也应该明确知道交友的目的：它是为了充实自己和寻求知音，通过与朋友的互相帮助，学习和沟通情感来达到共同进步的目的。
下面这则寓言，或许会让你有些启示。一个冬天的早晨，一股快要熄灭的火苗，甜言蜜语地对小树林说：“跟我做个朋友吧！我是太阳的兄弟，不仅会给小树带来温暖，而且还可以使小树永久保持春天的青翠。”小树林信以为真，便与火苗交上了朋友，为火苗添上燃料。但当得到燃料之后，火苗突然变成了熊熊大火，火焰飞向了树枝，黑烟成团成团地冲上天空，小树林被烧成了灰烬，断送了美好的生命。
这个寓言告诫人们，交友要谨慎些，要能辩善恶，择友而交。切不可与小人为友，否则就会后患无穷，虽然你现在一般是不会遇到这种情况，但是你也应该有这个心理准备。
人际交往具有沟通信息、交流情感、协调行为、提高交友准确性的作用。
从人生发展的角度来认识人际交往尤其是同学之间的交往对你的成长发展的影响，有助于你在交往活动中拥有正确的方式：
（1）人际交往有助于你认识社会
人的社会化只有在人际交往中才能得以进行和实现。随着人的成长，交往的范围不断扩大，交往的内容逐步深化，交往的形式日趋多样。你的交往性质和交际水平，将会直接影响你在社会中生活的能力。
（2）交往活动是促进你认识自我的基本途径
人对自己的认识总是以他人为镜，需要通过与他人进行比较，把自己的形象反射出来而加以认识。在与人交往的过程中，你应该以同龄人为参照系，吸取更多的信息，更清楚地确定自我形象。
（3）交往活动是完善和发展你的个性的条件
人的个性除受先天遗传因素影响外，更重要的是后天环境的影响，长期生活在友好和睦的人际关系中，就会乐观、开朗、积极、主动。青少年时期是人的个性定型时期，积极的社会交往，有助于个性的发展和优化。
（4）交往活动是让你保持心理平衡的有效方式。
人际交往的时间和空间越大，人的精神生活就越丰富，得到的支持与帮助的机会就越多，就越能保持心理平衡；而交往得不到满足时，人的情绪就低落，心理失衡得不到调整，就容易导致身心疾病。
悄悄话：
友谊能产生一种巨大的力量，它能伴你健康成长。所以，主动地去寻找朋友，结交朋友吧，不仅如此，最重要的是你要能把和朋友互相正确地学习和启发当作人生的一种最高价值。
2.如何获得珍贵的友谊
友谊是人生最大的快乐，人的生活离不开友谊，但要获得真正的友谊并不容易，它需要你用忠诚去播种，用热情去灌溉，用原则去培养。
达尔文自从花了五年时间，随贝格尔号作了一次环球旅行之后，便开始进行物种起源方面的研究。他是一个极为慎重的科学家，未经深思熟虑，不轻易发表论文。
1842年，达尔文写了一篇论文，介绍了生物进化论的基本观点。但是，达尔文觉得还不成熟，写完后就放在抽屉里。
1844年，达尔文把这篇初稿拿出来重新修改，写成了第二稿。写好以后，达尔文依旧觉得不成熟，不愿公开发表，只是拿去请他的一位好朋友看了一下，征求他的意见。
1956年，达尔文的朋友劝他无论如何要把第三稿写出来，于是达尔文时断时续地写作《物种起源》第三稿。
没想到，1858年的一天，他的妻子给他念了一封从马来亚寄来的信，达尔文深为震惊。
原来，他的一位朋友华莱士通过长期考察，也总结出了生物进化论！华莱士寄来了论文，请达尔文帮他发表。
读了信之后，达尔文心潮起伏，久久不能平静。他当时的感情是很复杂的：华莱士开始着手研究物种起源，比达尔文晚得多，如今先把论文写出来了。如果华莱士的论文一发表，那么，他再发表《物种起源》，意义就不大了，科学上的“头功”就不属于他了。
然而，达尔文是一位品德高尚、胸怀宽广的科学家，他决定放弃发表自己的理论，而把华莱士的论文立即发表。达尔文的一些朋友认为，达尔文很早以前就研究物种起源，比华莱士早得多。他们决定，在一次会议上，同时宣读达尔文论文的初稿和华莱士的论文。
就这样，在1858年7月1日那天，同时宣读了这两篇同一类内容的论文。
从1858年9月开始，在朋友们的热情鼓励下，达尔文花了一年多的时间，写出了《物种起源》第四稿。直到这时，达尔文才觉得他的这本著作，可以拿去出版了。
达尔文的巨著《物种起源》终于问世了。这本书印了一千多册，当天就一售而空！
华莱士读了达尔文的《物种起源》，深为达尔文那深刻的见解和慎重、谦逊的精神所感动。华莱士也是一个很谦虚的人，他认为达尔文确实比自己高明得多。他提议，把生物进化论定名为“达尔文主义”，而他则以自己是一个“达尔文主义者”感到自豪！
达尔文和华莱士的友谊真挚、感人的令人动容，他们的友谊，之所以这么崇高，原因就在于他们的友谊不是基于个人名利，而是以科学知识为共同基础。
孩子，你如果想建立和巩固好的人缘关系，那么增进相互间的友谊就是非常必要的，具体的方法有以下几点：
（1）感情激励法。
在人际交往中，要尊重人，关心人，要动之以情，对人要倾注真挚的炽烈的感情，以争取人心，从而增进与对方的友谊。
（2）优化接触法。
人们之间从相识、了解、深交到建立友谊，要经历一个反复交往的过程。如果相互之间能密切接触，就可以缩短这个过程。要增进与对方的友谊，你就必须凭着真诚的愿望加强与对方的接触。这种接触要把握好“四度”：一是有一定的密度，即交往次数频繁、频率高；二是有较往的速度，即在第一次接触后，紧跟随后几次接触速度加快，迅速催化感情的成熟；三是有相当的深度，即接触不只停留在外表，而应一次比一次深入；四是有可感的浓度，即使对方感受到你倾注了一定的感情，使之受到感情的理解和接受。
（3）深层了解法。
美国沃特曼在《科技人员的管理》中指出：每个人的心理由三个动力层组成。第一层是表现层，即外表暴露出来的行为的总和；第二层是渐显层，即自己性格的一些特征，为别人逐步了解，自己不一定觉察；第三层是隐蔽层，即涉及自己的隐私，自己清楚，但不愿暴露给别人。在人际交往中，你要善于了解对方，不仅要观察对方的种种现象，而且还要不断地由表层深入到渐显层，由渐显层进入隐蔽层，从而达到对对方本质的认识。
（4）吸引法。
在人际关系中，可以通过各种形式的吸引方法来增进与同学之间的友谊与合作。吸引的方法要根据对方的心理需求而定。
悄悄话：
最珍贵的友谊是两颗心的真诚相待，而不是一颗心对另一颗心的敲打，你一定要能记住这一点：真正的友谊永远是忠诚无私的，它绝不会附带任何条件或者什么动机。
3.珍惜与同学之间的情谊
同学之间，既是学习上共同进步的伙伴，又是生活中互敬互爱的姐妹，同学间如果缺少了友爱，一切美妙的景象都将黯然无光。
张丽和苏萌原来是一对好朋友，但在一次做游戏时，张丽不小心把苏萌的眼睛给弄肿了，从此两个人便一直没有说话，每天见面时大家都很尴尬。其实，张丽有好几次要找苏萌道歉，但苏萌每次都是理也不理就走开了。就这样本可以处得很好的两个好友“反目成仇”，让每个人都变得不高兴起来。怎样才能消除这种不愉快的心理呢？张丽在心里反复琢磨。一天，机会终于来了，那是一个星期六下午，学校组织灾区募捐活动，平常喜欢助人为乐的苏萌刚好没带钱，她可不想眼睁睁地看着灾区的小朋友们受苦，自己却不能尽些许微薄之力。张丽看在眼里，记在心里，他把钱先替苏萌捐上了，并且还署上了苏萌的名字，等班主任在例会上宣布募捐名单时，苏萌才明白是张丽帮自己把钱垫上了，她顿时感到心里热乎乎的，以前的一切和那些似乎非常之“不共戴天”的想法也在这一刻抛到九霄云外去了。等会开完以后，两个好朋友之间的隔阂早就烟消云散了。是友谊化解了她们的积怨。
在你现在这个年龄，接触与交往最多的就是你的同学，你也肯定十分渴望有一些知心的朋友，当然，在这之中，你或许也会碰到一些苦闹，不要为此惊慌，因为这是很常见的一个问题。《中国青年报》就曾对中学生作过专门调查。
从调查中发现：除了2.5％和24.5％的同学分别只跟家人说和记在日记本中（对谁也不说）外，有了3％的同学都选择了向朋友倾吐自己的心事。
他们认为：①知心朋友要比父母更理解自己；②知心朋友即使不能圆满地解决问题，但那倾诉以后的感觉却是十分舒畅的。
从调查中也发现，当苦恼涉及个人隐私和异性朋友之间的感情时，就会变得复杂一些。尽管大多数同学都有朋友，而且很珍视他们之间的友谊，可真正跟朋友无所不谈的人并不多，只占36％。部分同学把友谊看得非常单纯，对他们来讲，朋友就意味着互相信任、互相帮助，甚至是“心连心”。
有位同学说：“我与知心朋友几乎无所不谈，不想保留什么。因为我想，既然是知心朋友，就要真诚相待，要用自己的真挚的感情去对待别人，这样只有才会相处成最最知心的朋友。”
“我和朋友根本不可能无话不谈。每个人都拥有太多的‘面具’，只有独自一人时，所有的面具才会卸下。”
“我跟那几个所谓的知心朋友并不是无所不谈，总是对一些要紧的事有所保留。因为我怕他不能保密，或将来有一天我们的关系破裂时，他会出卖我。”
从上面这些同学对问题的回答中，你一定会产生共鸣：渴望友情。然而要想得到真正的友情，你就应该做到用宽容和理解的心态，主动增加相互间的交往和接触，坚决不要封闭自己的情感。
悄悄话：
同窗之谊是人生中最重要的，最值得珍惜的情谊之一。所以你一定要学会与同学互帮互助、友好相处。
4.坦诚以待，是交往的基本要求
坦诚是人类最高贵的美德之一，也是人际交往最有效的法则之一。坦诚的与人交往，往往最能打动人心。
先看看下面这个人的经历：
一位朋友要开生日晚会，托我帮她买一个西瓜。那天中午，我路经西瓜市场，随便地在第一档西瓜摊前看看。一个小女孩对我说：“阿姨，如果你要买西瓜的话就等一等，我爸爸回家吃饭，很快就回来了。”我本不会挑西瓜，这会儿也只好装模作样地拍拍这个敲敲那个。我问：“你们的西瓜够甜吗？”话刚出口便觉得这样问纯属多余，世上哪有卖花的不赞花香呢？谁知，小女孩居然这样回答：“我刚才吃了一块，不够甜。”那一刻我非常意外，这是我头一回听到卖西瓜的说自己的瓜不够甜啊！我真佩服这女孩的诚实。我好想买她的西瓜，但又担心朋友怪我不会挑，只好遗憾地离开。
我到了另一个西瓜摊，西瓜堆里竖着一个木牌子，上面写着：哗！全城最靓！包红包甜！我挤进人群里打算挑选。忽然背后传来了恶狠狠的骂声：“蠢货，谁叫你说不够甜！谁叫你说不够甜……”我好奇地转过身，发现一个中年男人正用秤杆横扫着那个卖西瓜的女孩的腿。我悄悄地问附近一位卖荔枝的婆婆：“那个男人怎么打那个女孩？”阿婆说：“做父亲的嫌女儿不懂做生意嘛！说起来那女孩也真该打，好不容易等到有人来看西瓜，她又对人家说自己的西瓜不够甜，白白吓跑了几个客人。”我听罢几乎傻了眼——难道说真话也有罪吗？
我忽然想到，假如那小女孩刚才骗我说那西瓜很甜，我一定会买的，可为什么她说了真话我反而不买呢？这不明摆着是“奖假罚真”吗？我开始觉得内疚和心痛了。
不知被一种什么力量驱使着，我以最快速度跑到那小女孩跟前：“小朋友，我买你的西瓜！”我选了个最大的放在秤盘上。那男人过秤之后伸手向我要钱：“六元二角。”我故意不给他，示威似的把七元钱递到小女孩手里说：“剩余的八角钱就当阿姨奖给你。”老实说，我为那个小女孩才买这个西瓜，说确切点是为了奖励她那一句真话。
看了上面这个事例后，你应该能认识到坦诚的弥足珍贵了吧！它绝对是你在与同学相处时，所必须遵守的首要原则。
所谓坦诚相待，就是“知无不言”，“言无不尽”。这是批评者的态度，而接受批评要“有则改之，无则加勉”。怎样对待别人的批评，又如何批评别人，这个道理你肯定懂，但关键是你一定要做得到。
如班上的部分同学对某某老师有意见，上课时与老师有些“顶牛”。据说是因为老师对某件事处理不公，偏袒了几位学习好的同学造成的。作为课代表、班干部，出于对老师的关心，你能及时地把这些情况反馈给老师吗？你能毫无保留地与老师交换意见吗？如果话到嘴边留半句，似是而非，老师不能了解实情，那么就难以找到解决矛盾的正确途径和方法，因而也就达不到提意见的目的，反而会使老师产生错觉，觉得你是非不分，而错怪了你。
此外，坦诚也要注意分寸的把握。也就是说你的坦诚不能毫无保留，不能太绝对。双方都把话摆到桌面上来，意见不统一也不要紧，最重要的是你不能固执己见，要谦虚谨慎；不要强加于人，要客观表示自己的态度。具体讲，可以这样说：“老师，这个问题我认为怎么样……”而不要说：“老师，你肯定错了，我的意见是绝对正确的！”对于教学中某些有争议的但学术界至今还没有定论的提法或问题，阐明自己的观点就是最坦诚的做法。
悄悄话：
人是要保持自己真正的面目，而坦诚就是对自我最真实的心灵绽放。你应当避免虚伪与欺骗，用你的坦诚去与人交往。这样你才能坦然无愧地屹立于这人世间。
5.善于倾听，从内心接受对方
倾听是一种最美的语言，耐心听取他人的说话，不仅有助于你发自内心地去了解对方，也会让对方打心眼里喜欢你。
克雷格走到哪儿，就会给哪儿带来生气与活力。当你讲话时，他会全神贯注地倾听，让你感觉自他听你说话的那一刻起，你的身份就比以前更加重要了。人们都喜欢他。
一个阳光灿烂的秋日，一个朋友和克雷格坐在自习室的老地方。朋友向窗外望去，注意到我的一位教授正在穿过停车场。
“我可不想碰到他。”朋友说。
“为什么？”克雷格问。
