在这本书开始的几个章节中我们讲了情绪活动不仅是一种心理活动，同时也是一种生理活动。实际上，每一个情绪上的变化，几乎都同时引发着我们生理上的变化。太多的时候变化是细微而隐蔽的，不易被人们的感观觉查。明显的例如，人们在情绪变化时，首先会引起面部肌肉的变化。欢乐时，眉开眼笑；哭泣时，眼部肌肉收缩；悲伤时，眼、嘴下垂；愤怒时，口目张大，毛发竖起；盛怒的时候，更是横眉张目，咬牙切齿；羞愧时，又是面红耳赤。
相应的，身体的健康与否也会在情绪上表现出来。不信你看看，一个人当他在充足地睡眠以后起床，他往往是哼着歌，去洗脸，梳头而一个疲惫，饥饿、四脚乏力的人，他绝不会有愉悦、惬意的满足感。一个卧病在床的人，很难有什么开朗又高昂的情绪。而一个生命垂危临近死亡的人也不会欢欣鼓舞，神采飞扬，更不可能兴高采烈，充满了信心。
当然我们不能否定一些特别的行为方式。诸如各类宗教信仰的人，往往会有令常人感叹的行为和思想境界。另外也不能排除那些“抗癌俱乐部”人们的惊人毅力和行为举止。而这些正是情商力量的体现。但作为普通人群和大众，我们应该承认，健康的身体是获得良好情绪的先决条件。
20世纪60年代，美国发生了一起震惊全国的案件：一位优秀的青年无缘无故地将自己的亲人打死，三人重伤。然后冲向大街，用冲锋枪向人群扫射，造成了死伤三十多人的惨剧。
当此人被警方击毙后，警方展开了多方调查，希望找到他的杀人动机。而调查后所得到的结果令人非常意外。这位年轻人原来性格随和，温文尔雅。待人也是彬彬有礼，与家人、同事都相处和睦。而只是在案发的前半年，此人性情大变，不仅脾气变得非常急躁，而且总是心情不好，经常与人发生矛盾。但也并没有发现任何促使他发生剧烈变化的外部因素。而且他的生活和工作情况都相当不错，一直都能令他自己感到满足。所以，人们对他所发生的情绪变化和所造成的惨剧，感到迷惑不解。警方也无法就他的杀人动机找到一个合理的说法。
这时一位闻讯而来的生理心理学家主动要求对罪犯的尸体进行解剖。结果他们在这名青年的脑内颅叶处发现一个肿瘤。而专家也告知警方，这颗肿瘤就是促使人性情大变导致杀人惨剧的“罪魁祸首”。
因为头脑中的颅叶在控制人的情绪和动机行为中起着关键作用。而肿瘤的生长和压迫破坏了额叶的有关部位的正常工作，所以使人容易情绪失控，产生过度的病变。额叶受到的破坏越来越大，便导致了那位年轻人的情绪也因此而越来越坏，最后成了一位杀人犯。
可见，不健全的身体会影响到情绪的健康，我们可以找到有力的控制能力来调节情绪，但有疾病和缺陷的身体是无法用单方面的自我调节来解决的。而且不健康的身体也会严重影响情绪健康。因此，大家要随时随地的善待自己，呵护好自己的身体，多参加有益身心健康的运动，并每年都去医院做一次全面的体检，及时了解自己的健康状况。
八、善待自己
对自己好一点不光是一种自我安慰，而且是对自我的一种肯定和再更新的一个过程。这是每个人都要努力，牢记在心，并融入潜移默化的行为中的准则。
人是社会之根本，如果没有遵循人性化的方式，国家也不会成其国家，人类也不可能团结在一个生活环境中。正是遵守了人的性情、习惯及行为准则，法律也才能维护大众的权益，我们的公共场所和设施也是按大家的要求去建造。生活在群体中的个人，虽然有不同于旁人的地方，也要从大局上同大家一样遵守各种各样的社会准则和道德规范。很多年轻的朋友在遭遇挫折和不顺时往往容易“妄自菲薄”，否定自己或是以各种各样的方式将烦恼和怨气放在自己身上。有的可能是爱生闷气，或有不满也憋在心里。有的可能拿自己来撒气。如紊乱的作息和饮食习惯，过重的体力劳动或脑力负担或是放纵的和反常的行为举止来麻痹和伤害自己来达到暂时的解恨，畅快感。这些无疑都是一些“自虐”的行为。我们暂且将家庭教育和个人目标放在一边不谈，自虐本身就是对自己的一种不满意和恶劣的鞭策。可我们知道，世上的人都不完美，也永远不会完美。一切只能说是力求完美。所以对于自己的不足和不满之处，一方面要全力改进，用新的成绩和面貌来刷新旧的记忆。另一方面我们要看到自己的长处。每个人都有优点，都有长处，并非一无是处的。我们也要发现自己的闪光点，并加以肯定。试想还有第二个比你自己更了解自己的吗？如果你自己都不欣赏自己，谁又会欣赏到你的光彩呢？所以对自己好一点，是指从心灵上尊重自己，善待自己，而不是说要单纯地从物质上对自己好好招待，好好照顾。我们对自己的爱，有时是以错误的方式给予的，比如唱卡拉OK、打麻将、玩保龄球之类。你并不一定需要与喜欢它，只是由于时尚而趋之。在另外一些情况下，为自己购置精美的服饰，也不一定是对自己的爱。当一个人需要休息的时候，希望观察树叶在春天怎么绽放的时候，你不给他这种机会，光为他购置西服领带有什么用呢？有时候，我们爱自己但不知怎么爱，吃了喝了，然后茫然。爱自己应该包括爱自己的身体与心智，比如比身体更应该放松的是自己的神经系统，让它宁静，让它安详。让自己的身心如同蓄的满满的水，待势而发，不致枯竭。在这种对自己的爱的施予中，已经包括了你对家人与社会的爱。因此，我们善于了解自己内心的声音，善于达到身心平衡，就是对自己的一点爱护。
我们可以从下面三个方面对自己好一点：
1.爱自己——因为你爱自己，所以别人也爱你；因为别人爱你，所以你会更加爱自己。所谓爱即是“喜欢”，但并非每个人都喜欢自己，都对自己满意。“我很丑，可是我很温柔”，就是一种喜欢自己的表现。与此类勇气相同的还有：“有志不在年高”等等。
2.欣赏自己——我认为我能行，我对自己的学业、事业、交往都很满意。每一个人自信心的形成更多地来自对自己恰当的自我评价。自信心的反作用力会折回来检查自身的行为和发展方向，做出调整，促使我们在自我期望中做得更好，从而进一步完善自己。
欣赏者在欣赏自己的同时也在欣赏着别人；别人在自我欣赏中也欣赏着我。如此循环就如同一面面镜子，我们在别人身上看到了自己的影子。我们的长与短，是与非，都在一双双眼睛的审视中变得清澈。肯定自己，每个人都有自己的优点，我们为自己的成绩而欣喜，为自己的改变而心存骄傲。
3.为自己而感动——我们感动自己的机智，感动自己的幻想、感动自己的孩子气……的确，我们每一个都是这世上独一无二的。我们成长的每步，经历的每件事都是别人无法“复制”和“克隆”的。我们为自己成为今天的模样而感动。我们应该从理智上认可和接纳自己，从情感上为自己感动，从行为上不断调整自己，实现完美人生。
九、多倾诉
无论何时蒙受灾难性打击，我们的悲伤对我们来说都是毫无意义、于事无补的，我们应该把它当作一场梦。常言说：“人生如梦。”对老天来说，的确是一场梦，对我们来说，却常常感到是一场恶梦。
查尔斯在圣诞节前夕接到他被解雇的通知，他走出办公室的时候感到心灰意冷，自尊心受到了极大的伤害，可是当他回到家时，他鼓起勇气和尊严，努力对妻子讲述自己的厄运。然而，他的妻子卡伦知道他受到了非常的伤害，所以努力使他聊聊此事。起初，她费了九牛二虎之力也不能让他开口，但是最后终于使他放声痛哭，无法抑制。他一面哭，一面倾吐出心中的苦恼——他对失业感到的内疚和长时间埋藏在心底的其他问题。他哭了三天。
通宵失眠之后，第二天早晨六点钟他走出户外，来到位于街角的那家酒店。酒店的店员是一位长相机灵的中年男子，他问他是否一清早就庆祝圣诞节。查尔斯告诉他说不是，他刚失业。
“我理解，”这位店员说。“我曾经在一家大公司从事市场开拓和销售工作。可是我失业以后，我的妻子和孩子便离开了我，结果我就在这儿工作了。”说到这里，他们的双眼马上噙满了泪水。此时此刻，他们都触到了自己的痛处。
查尔斯一般不喝多少酒，可是那天下午他喝完了啤酒之后很想再到那家烈性酒店去，喝个够，继续跟那位店员谈天说地。卡伦对他说别去同情他的酒店店员，因为这只会给查尔斯自己的失落感火上加油。她感到查尔斯也许会产生这种想法，即他也有同样的命运，将跟那位店员一样落得那种下场。“同病相怜，”她说：“去看那位店员将只能加剧你们的痛苦。”哭了三天、酗酒三日之后，查尔斯身心均弄得精疲力竭，但是他振作精神，开始同卡伦谈论他下一步该怎么办。他们寻觅报纸上的广告，精打细算地生活，从图书馆借阅怎样改换职业的图书，攻读写有份量的谋职简历的方法。查尔斯把全部时间用来寻找工作，三个星期中，接受了五次面试，最后终于找到了一份比以前更好的工作——薪水更高，休假时间多两个星期，每星期只工作四天。在艰难的时候，别让悲伤弄得你精疲力竭，无精打采，不能沉浸在过度的痛苦之中。别让众人知道你的不幸，只向那些能够真心诚意帮助你的人吐露苦水。
十、学会赞美和批评
我们极希望获得别人的赞扬，同样的，我们也极害怕别人的指责。在人与人的交往中，会经常产生各种各样的意见分歧和矛盾。大多数矛盾和分歧是可以用适当的方式来表达的。当我们需要发表个人看法和观点时，我们只是在意识上与对方有异义，或否定对方行为，或是对对方的认识和观念等有不同的差异，但我们不能认为自己正确或因为自己正确而去伤害对方。如果我们听到的是：“这事全给你办砸了，难道你就不会用脑子好好想想？”“全世界还能找出比你更傻的人来吗？我看白痴也不会这样。”“算了，我看你也别再干了，干了也干不好，我另找别人吧！省得耽误时间，又误事。”这些令人心痛的话，伤人之深，是说者所不知的。这类往往带着人身攻击、轻蔑、讽刺和厌恶口气的批评向人们传达着极其不良的情绪。听者不仅不会注意到自己所受批评和指责的行为，相反还会引发出自我防卫、敌意、愤怒、冷战、逃避责任或是变本加厉的明知故犯。而批评者却全然不考虑听者感受，以偏概全，以点代面的定论式批评，不仅不能解决所指责的问题，还进一步伤害了听者的自尊。这样的做法是很欠考虑和愚蠢的。如果批评者稍微换位思考，自己有一天也被上司或被别人这样一番责怪，是不是也能舒心地全然接受呢？
批评，尤其是采取强硬手段或毁灭性的人身攻击对批评都是无效而徒劳的，相反还是一种变相的自杀。被批评者不仅不会去面对事物本身，反而会去努力寻找足够理由来证明自己的行为正确。强硬的批评是危险的，它所产生的后果能伤人的自尊心及高贵感，引发的愤怒和仇恨是非常可怕的，这些都是有根据的。
有一位心理学家对一家公司中的管理人员做了一项实际调查，发现受过攻击性批评的人多半会自我防卫和保护，找出种种借口和理由来逃避责任，开脱过错；或是有严重的抵触情绪和反感情绪；加之带来的冷战，更使彼此疏远，也避免相互的接触。而这些情绪的延伸更加深和激化了矛盾。如此恶性循环，公司里就频繁出现了关系恶劣和僵化，还有更多的辞职和开除。然而采用建设性的批评却会收到全然不同的效果。心理学家做了这样一项实验：一个人设计一种新型洗发水的广告，由另一个人加以批评。试验分两组进行。研究人员让批评者给予两种批评，一种是温和、具体而且带有建设性质，另一种则带威胁且挑设计者的缺陷。结果可想而知，受到攻击式批评的人会感到愤怒、充满敌意，而且拒绝与批评者进行任何未来的合作，很多人甚至不想与批评者再进行接触。被批评者士气遭到严重挫折，不但不愿再努力，而且自信心严重受损，自我评价下降。
而另一组，受批评者的自信心与士气不但丝毫未损，反而热情有所提高。他们乐意与批评者进行合作，他们之间建立了信任与理解。
因此，对于一个团体而言，批评是必要的，可以帮助修正错误，步调一致完成任务。但需要的是掌握批评的技巧，这也是管理人员情商的体现。
我们批评的目的是为了改变目前状况，而达到更好的效果，并不是要去击败对方，使对方退缩。即使我们批评的动机和立场完全正确，也只能希望对方对意见采纳，能够改正，不能忽略了他们的接受方式。无论所指责的事物是如何的正确无误，只要有第三个人在场，这个批评就变得不单纯了。这样会使被批评者自尊心受损，颜面尽失，容易让对方产生怨恨。如果你觉得采用书面方式会更好那又有不同的效果了。书面或其他远距离方式的批评，不但不够直接，而且使对方无法立刻领会意图，也不能及时做出回应，也没有机会去回答、申辩和澄清。
还值得注意的两点就是：1.不要用命令的方式提出批评。即使你是领导用命令的方式也无助于双方的沟通。它只会给对方产生不平等的压迫感，失去相互的信任。如果我们试用请求和拜托的方式，就会凝聚人的力量，对方对增强了解和合作意识就会更强，调动对方自身的积极态度去检测自己比强行的命令会便有成效。如果父母对子女说：“我说的就是对的，你就按我说的去做。”“我们也站在你的观点在为你分析，……我想如果你能这样做，那你一定能得到更好的结果。”这样两种不同的态度和说法所产生的结果也是截然不同的，与其采用生硬令人不快的命令去指责，倒不如平易近人地列举事实让对方自己去寻找修正自己的动机。这样的批评，又轻松，又有效。2.不要做人身攻击性的批评，批评要具体而又有针对性，就事论事。在对他人进行批评的时候，先考虑一下对方在听到你将说的内容后会做何感想。你如果也有与之相同的感受你便不会伤害自己，伤害别人，对吗？所以在你不会刻意攻击、贬低和挖苦对方时。如果只告诉对方你做得不好，而不说明错在哪里，往往也是让人不能信服而收效甚微。结论式的批评通常无法让人服气，要使一个人承认自己的过错绝对不是一件容易的事。所以我们在提出批评时一定要言之有理，具体地指出错误所在。绝对不要拐弯抹角，含沙射影，指桑骂槐。这样才能减少彼此的阻碍，有益相互深入交流。
