前天一天闷闷不乐的，是因为读了太多相爱，分开而后归于平静的故事么？至始至终都是一场经历，没有所谓的结果，不过是心态上的一种调节，在一起彼此开心，起起伏伏后归于平静，最终的大智慧也是归于平静么，到达一种无欲无求的点。晃晃悠悠竟然都有些想不起是怎么飘到23岁来的，怪怪的，又把自己置于一种真空状态。人有了欲望之后，便去消灭欲望，除了社会给正常人设定的角色扮演，内心还存在些小欲望，然后撑起自己的世界。情绪的投放点到达最大化后，不是归于平静，便是两败俱伤，灰飞烟灭。伤痛会愈合，但是疤痕会存在，提醒自己，发生过什么，学到了什么，下次应该怎么做。上学，上班，结婚，生育，不知经历了多少代经验的总结，探寻出这四件人生必须要做的大事。
表面看起来一片平和美好幸福的小生活，如果背后把所有人性都暴露出来，估计社会早就呈现出一番爆炸光景。仿佛真的没必要去思考那么多毫无意义只会占用时间，让自己伤神伤心的事情，可我真的控制不住，仿佛性子里生来便带了如此忧闷调性。没过几天，刚刚平复的心情殊不知碰到了哪个点而后又反思，一发不可收拾。
好像是得了抑郁症，又好像没有，好像自己是一个正常人，又好像不是。是因为自己一直是个很拧巴的人么，渐渐的不喜欢跟人群接触，不喜欢跟不喜欢的人打交道，做什么都是自己一个人的样子，就算有能够进入到别人心里的机会，都是潜意识在逃避着。没有多少时间可逃了，只是内心那种独占而暗黑的情绪投放在另外一个人身上的时候，估计没有几个人能受得了。
并没有憋出内伤，因为怕自己受伤，当初没使出多少力气，也没有尝试过把这份热情占有的欲望消解掉，因为找不到办法，任由情绪呼啸而来，呼啸而去。懒懒的于是便顺遂了这份性子，并被它控制。所谓的心魔是不是这个样子，不不不，我还是能够回到正常生活中来的，因为我一直在正常生活，只不过想象多了些，黑暗现实是什么样子我是知道的，我没有逃避，只是在努力迎接更好的那个自己，而后抱以感恩和微笑。
昨天又因为工作的事情和猴儿交流，仿佛是一件再正常不过的事情。又感觉心里暖暖的，这次是在电话里，对于电话交流的恐惧仿佛轻了些，只是很正常的在交流。虽然当你打过来的第一反应，还是有点怯怯的问为什么。再高傲清冷的本性在你面前又瞬间缩回到了那个小姑娘，什么都不想懂，什么都不想学。世界仿佛瞬间安稳平静，如之前在一起某一段时间的小确幸。
而后接着做方案，欢快的吹起口哨，越发没有感觉，越发问自己是不是不爱了，放下了。分手后还能做朋友，说明没爱过？怎么可能。不然当初我为什么那么狠狠的要逃避。
鬼知道我在想些什么，方案更新完毕后翻来覆去便睡不着了。只知道脑海中不断浮现一些画面，只知道身体里的小电流又开始剧烈撞击心脏，一波接着一波。有那么一瞬间的冲动，好想给你发微信问你什么时候回来，告诉我返程日期和到达站点，我去接你，等你。不谈感情，不谈之前，不谈以后，只是想安安静静的抱着你睡觉。而后自己把那种冲动压了下去，因为人在黑夜总尤其显得孤独而感性，此时的思维状态不能代表正常的思维状态。从2点入睡，4点醒来，便断断续续的折腾到6点，7点，8点，中间起来上过两次厕所，却还是精神奕奕的对着镜子傻笑，而后回去接着躺在床上翻来覆去睡不着。
鬼知道我在想些什么，只是还能和你说说话便觉得暖暖的，真好，没有两败俱伤，没有所谓的黑暗苍凉。你是激起小电流的那个发电机，恩，鬼知道我在想什么，鬼知道我在乐什么，第二天一早果然，清醒冷静了很多，不由得，一半是责怪，责怪自己为什么要把那股冲动压下去，一半是甚感安慰，自己总算学会控制了，如果傻傻的说出那番话，你又会怎么看我。
