敢于道歉：表达歉意，孩子才能进步更多
人要学会反思，如果是自己错了，应当主动道歉，如果是别人错了，应当学会包容，这才是朋友相处之道。
——（中国）孙云晓
难得是诤友，当面敢批评；有时不能忍，猝然发雷霆；继思不太妥，道歉亲上门；于是又合作，相谅心气平。
——（中国）陈毅
迈克小的时候就非常勤劳懂事，12岁时他就在上学之余给附近的邻居送报纸，以赚取零用钱。在他送报纸的客户中有位慈祥的老妇人，现在他已经不记得那位老妇人的名字，但她曾给他上了一堂有价值的人生课，让迈克记忆犹新。
某日午后，迈克和小伙伴在那位老妇人的房后玩耍，他们向她的房顶上丢石头玩，看着石头像流星一样从房顶滑落，他们觉得很有趣。迈克也捡起一块石头丢上去，也许是因为那块石头太滑，在丢出去的时候石头偏了方向，一下飞到了老妇人房子的后窗上，只听“哗”的一声，窗玻璃被打碎了，孩子们慌忙逃走了。
当晚，迈克一夜没睡，一想到老妇人家破碎的后窗，他就十分不安，担心会被老妇人抓住。但迈克依然每天要去给老妇人送报纸，而老妇人也仍然微笑着和他打招呼，可迈克内心的负罪感却与日俱增。
经过考虑，迈克决定将送报纸的钱攒下来给老妇人修窗户。三周后，他攒了7美元，这些钱正好可以买一块后窗的玻璃。于是，他写了一张便条，在上面向老妇人解释了事情的来龙去脉，表达了自己的歉意，并希望能得到她的谅解。然后，他把钱和便条装在一个信封内，天黑后悄悄投进了她家门口的信箱。迈克深深地松了一口气，他感到一种赎罪后的解脱。
第二天，他又去给老妇人送报纸，他坦然地对老妇人说：“您好！夫人！”老妇人很高兴地说谢谢，然后递给迈克一样东西，说：“这是我送你的礼物！”原来，是一袋饼干，在迈克吃了很多块饼干后，突然发现里面有一个信封，信封里有7美元和一张信笺。信笺上写着一行大大的字：“诚实的孩子，我为你感到骄傲！”
迈克是一个善良而质朴孩子，在闯祸之后由于不能无视自己内心的愧疚和不安而去承认错误，并勇于去道歉，承担责任，最终被老妇人原谅，还得到了她的赞赏和奖励。
做错了事情是遗憾的，但如果做错了事还要加以掩盖，挖空心思去躲避谴责，可能会造成更大的遗憾。因为人们往往能够原谅一个做错事的人，但不会原谅一个掩饰错误的人，这是因为做错事可能是无意的，而回避谴责却一定是有意的。
孩子在学习和生活中难免会犯错，教孩子正视问题、敢于道歉，是让他学会一种坦诚做人的态度。父母首先要让孩子树立诚实勇敢、有错就改的观念，更重要的是对于孩子道歉后的良好表现，父母也要及时发现和表扬，让他明白只要敢于承认错误、自觉改正，就是一个好孩子。
培养建议
建议一：教孩子真诚道歉
几乎所有的孩子都会说“对不起”，但这样的道歉却又时常让受委屈的孩子不满。因为说“对不起”的孩子以为这样就可以了事，父母问起时就可以说自己已经道过歉了。
可是，一句敷衍的“对不起”并不能让受委屈的孩子的感情得到较好的修复。常常是犯错的孩子已经说过“对不起”了，而另一个孩子还是会闷闷不乐地坐在一旁。
7岁的箫箫和6岁的若若一起玩滑梯，若若还没有滑下去，箫箫就迫不及待地从上面溜了下来，把若若撞到了地上。若若大哭起来，箫箫的妈妈跑过来，抱起若若说：“箫箫，你把妹妹撞哭了，还不道歉？”
箫箫扮了鬼脸说：“若若真不禁撞，对不起！”说完又去玩滑梯了。若若听了，又哭起来，妈妈说：“箫箫，道歉是向别人承认自己做的不对，所以一定要出于真诚之心，而不是随便说句对不起就完了，这样会让别人觉得你根本不想道歉。”箫箫走过来，向若若鞠了个躬，说：“若若，对不起！我撞疼你了吧？是我不好。”若若这才抽泣着说：“箫箫，我不疼了。”
父母在教孩子向别人道歉时，首先要让他去试着了解对方的感受，然后可以让他去抱抱受委屈的小朋友，说“是我不好，我不再这样做了。”“你原谅我了吗？”让孩子懂得真诚地道歉，才能真正地化解矛盾，发自内心说声“对不起”，才能消除对方的悲伤。
建议二：父母做错事，也应该向孩子道歉
父母希望自己的孩子敢于道歉，但有些时候父母自己做错事时却碍于面子，不习惯明明白白地向孩子道歉，而是用其他形式含蓄地弥补一下自己的过错。但是年龄小的孩子不容易理解这种道歉方式，只记得自己莫名其妙地受了委屈，所以会在心理上留下阴影。
要想孩子敢于道歉，父母首先要为孩子做出表率，自己做错事时也要明确地向孩子道歉。这并不是说父母向孩子说一句“对不起”就可以了，而是要让他感受到父母道歉的诚意，更重要的是，让他体会到父母内疚的心情，了解到父母的歉意是由心而发的，这样孩子才会了解到道歉的真正含义，并从内心真正地原谅父母的过错。
父母不要认为向孩子道歉是一件有失大体的事，坦然地承认自己的错误并表示歉意，不但不会使自己失去在孩子心目中的威信，反而会让他更加尊敬父母，并以父母为自己的榜样。明确而真诚地道歉，才能让孩子更相信父母能给自己一个安全而公平的家。
建议三：让孩子学会忏悔
让孩子敢于道歉，需要父母培养孩子学会忏悔，这样当他有了过错时，不经父母批评就会自责，会因为犯错而产生不安的情绪，自然而然就会对受害的一方产生歉意。
爸爸带13岁的贝贝回老家，贝贝做了一只弹弓，并在村外的树林里打死了一只麻雀。这一幕正好被爸爸看到，他没有立即责怪贝贝，而是把他带到了一个雀巢旁，巢内有几只嗷嗷待哺的雏雀。
爸爸说：“它们失去了妈妈，现在没有人能喂活他们了。”看到这种情形，贝贝难过地流下了眼泪，说：“爸爸，我错了。我害了小麻雀，还害了它们的妈妈。”当晚，贝贝难过得没有吃晚饭。
有许多事，在做错后也许已经不能弥补，道歉对对方也已经起不到安抚的作用，但是让孩子生起忏悔之心，却能让他从心底深深认识到自己的错误。忏悔是孩子对自己心灵的清洗，并能使提醒他不再犯类似的错误。
建议四：不要随意惩罚犯错的孩子
很多孩子在做错事后，由于心理上感到害怕，本能的反应促使他只想把事情隐瞒起来，这是一种本能的自我防卫，但同时也反映了父母对待孩子犯错的态度。
当孩子做错事时，如果父母对其进行责骂、训斥，就会使孩子害怕犯错，并在心中形成一种本能的自我保护，尽量去隐瞒事实的真相。
7岁的珠珠不小心打碎了花瓶，她对妈妈撒谎说是小猫打碎的。妈妈问：“哦，是吗？真的是小猫打碎的吗？”珠珠支吾地说：“嗯……是的。”妈妈并没有因为女儿撒谎而惩罚她。
过了几天珠珠主动和妈妈说：“妈妈，对不起。那天的花瓶是我不小心打碎的。”妈妈抚摸着珠珠的头语重心长地说：“好孩子，知道自己错了就好，以后不要撒谎了！花瓶并不重要，重要的是一个人要有好品德。”
有句话说：“小孩子犯错，上帝也能原谅。”这是因为几乎没有一个孩子在成长的过程中不会犯错，但并不是说，孩子犯错就可以听之任之。父母要让孩子明白，做错事不要紧，关键是要敢于承认错误，勇于道歉。父母也不要仅仅是原谅孩子的过错，还要告诉他错在哪里，应该如何改正，这样才是真正的“原谅”。
金玉良言
让孩子敢于道歉，并不仅仅是教给他一种礼貌行为，还能让他通过自己所犯的错误对自己有一次更为清醒的认知。孩子在向他人道歉的同时，也能够认识到自己的不足，并逐步对自己加以完善，从而不断进步，提升自己。
换位思考：教孩子“己所不欲，勿施于人”
责人之心责己，恕己之心恕人。
——（中国）《增广贤文》
将加人，先问己，己不欲，即速已。
——（中国）《弟子规》
一天，14岁的张峰对妈妈说：“妈妈，给我200块钱吧，我想买个新的MP3。”妈妈说：“原来的没坏，为什么要买新的？”张峰说：“那个都已经落伍了……”妈妈说：“这不能成为理由，不准买。”
“那给我30块钱好吗？我零花钱不够了。”张峰又说。妈妈说：“我考虑考虑吧。”
张峰马上不高兴了，说：“30块钱还要考虑考虑啊？”
“当然了，你真是不当家不知道柴米贵。”妈妈说道。
过了几天，妈妈和爸爸都要出差，临走前对他说：“爸爸妈妈这周都要出差，给你150元钱，你是小小的男子汉，要负责照顾好你和妹妹的生活。”张峰说：“好的，放心吧。”
妈妈出差回来后，他就诉苦：“妈妈，这几天我太辛苦了，不仅要安排我们俩的生活，妹妹还总是向我要零花钱。不给她，她就哭，最后把钱都花没了，妹妹还和我赌气。”
妈妈笑着说：“是吗？那你不也和妹妹一样，给你零花钱少的时候，你不也不高兴吗？”他不好意思地笑笑说：“妈妈，真对不起，我错了！我以后再也不那样了。原来管理一个家这么不容易啊！”
智慧点拨
张峰在照管妹妹的过程中，懂得了一个爱花钱、又不体谅人的孩子是不受欢迎的，联想到自己平时的行为，他知道如果自己不作出改变，也会像妹妹一样，让妈妈感到烦恼。张峰的变化，是因为妈妈给了他体验生活的机会，让他了解到管理一个家的辛苦和操劳，同时也认识到了自己的不足。
亲子之间也需要良好的沟通，而人与人之间之所以会存在种种的误会和不愉快，就是因为人们往往不能站在对方的立场上思考问题，只为自己考虑就会与他人产生冲突。虽说父母的爱是无私的，但没有哪位父母不希望自己的孩子能够体贴懂事，这就需要父母教孩子从小学会换位思考。
《论语》中说：“己所不欲，勿施于人。”也就是说，自己不想做的事，也不要勉强他人去做。父母要告诉孩子，在要求别人为自己做什么时，应该想想自己是否乐于这样做。如果自己都不愿意，为什么还去要求别人这样做呢？
培养建议
建议一：教孩子不要将自己的想法强加于他人
父母不但要让孩子懂得“己所不欲，勿施于人”的道理，还要让他知道，己所欲，也要缓施于人。因为自己想做的，别人未必也想做，所以也不能强加给别人。
妈妈给8岁的美美买了她爱吃的草莓，美美非常高兴，并把自己心爱也小猫抱来，叫它一起吃，小猫不肯吃，美美就说：“你快点吃呀，特别好吃！”然后，还把草莓放在小猫嘴边。
妈妈见了，就对美美说：“美美，不要强迫小猫吃草莓。就如每个人爱吃的食物都不同是一样的道理，虽然你很喜欢小猫，但是却不能要求它也爱吃草莓。”
父母要告诉孩子，每个人乃至于动物都有自己的喜好，所以不要把自己的观点强加于他（它），这样不是对对方好，还会因此引起对方的烦感。
建议二：让孩子体验他人的感受
由于思维方式的局限性，孩子最初都是以自我为中心的，他一般不善于体会别人的感受，也不知道遇到事情别人是怎么想的。
有一天，妈妈去接7岁的李新放学，刚走到学校门口，正好看见李新在和其他小朋友打闹，并把别人推倒在地上。
回家的路上，李新扯着妈妈的衣角跟着妈妈走，妈妈突然回头推了李新一把，他一下坐在了地上，说：“哎呀！妈妈你干嘛！”妈妈问李新：“我推你，你怕不怕？”李新嘟起小嘴说：“怕，妈妈吓我一跳。”
妈妈说：“我推你，你就会害怕。那你在学校推别的小朋友呢？别人怕不怕？”李新说：“怕。”
“突然推别人危不危险？”妈妈又问。
“危险。”李新回答。
“记住了吗？以后不要突然跑去推别人。”妈妈说。
李新点点头。
让孩子体验自己的行为带给别人的感受，就是引导他进行换位思考。孩子做错事，或伤害、妨碍到别人，并坚持己见不肯改正，往往就是因为没有机会去体验他人的感受。父母要让他切实地认识到自己的错误行为所产生的不良后果，他才会摒弃自我中心，并学会从他人的角度去思考问题。
建议三：让孩子体会父母的辛苦
常常有父母抱怨说，自己将孩子照顾的无微不至，但忙累时孩子却好像得了“感情淡漠症”一样，对父母连句最基本的关心问候都没有，还向父母要这要那，得不到满足还会闹情绪。
晚饭后，妈妈发现14岁的明顺闷闷不乐，就问：“孩子，最近有什么心事，能和妈妈说吗？”明顺说：“妈妈，为什么别的同学有好多零花钱，我却只有这么少……”
妈妈这才知道，原来明顺不高兴是因为嫌零花钱少，经过思考，妈妈决定让明顺体验一下挣钱的辛苦。周末，妈妈一大早就把明顺叫醒了：“明顺，妈妈今天身体不舒服，咱家的超市今天就交给你打理了。”明顺说：“好吧，妈妈。”
晚上，明顺从超市回到家，说：“妈妈，我好累啊！我既要清理卫生，又要照顾生意，还要算账。”这时，妈妈说：“明顺辛苦了，明天妈妈有事要做，你还得替妈妈一天。”明顺显然很失望，但妈妈没有理会他的情绪。
第二天，明顺回来后问：“妈妈，你平时每天都要做这些工作吗？”妈妈说：“你说呢？”明顺说：“妈妈，你太辛苦了，挣钱真难啊！”
从此，明顺花钱越来越节省了，也很少向妈妈要钱了。
让孩子与父母换位思考，不能只停留在让他思考的层面上，还要付诸于行动，让他亲自体验父母是如何辛苦工作和照顾家庭的。这样孩子就会了解到父母的辛苦和劳累，并因此变得更加勤快、懂事、孝顺。
建议四：父母也要与孩子换位思考
父母虽然是长辈，但这并不意味着孩子就要绝对服从于父母，过于强硬的教育不但不会让孩子变乖，反而容易激起他的叛逆心理。所以，父母在教育孩子时，要试着站在孩子的角度看问题，这样才能了解孩子的心理。
6岁的婷婷过生日，妈妈给她买了一个小丑玩偶作为礼物。婷婷打开盒子，看到里面的小丑却一脸的不高兴，妈妈说：“婷婷不喜欢这个玩偶吗？多滑稽啊？”
婷婷说：“妈妈，它长得好吓人。白白的脸，大窟窿眼睛，像个鬼。”
“像个鬼？”妈妈不解地问。
“嗯。我觉得它很恐怖……”婷婷闷闷不乐地说。
与孩子换位思考，首先要了解孩子的喜好，而不要一厢情愿地认为自己喜欢的孩子也一定会喜欢。英国谢菲尔德大学的一项研究显示，与成人想当然的认识不同，许多孩子不仅不喜欢小丑，还觉得小丑很可怕。
有的父母把换位思考简单化，认为把自己和孩子的位置交换一下，就是换位思考了。其实，每个孩子都有自己的性格特点，父母若想真正了解他，就要与孩子多进行沟通，并多站在孩子的角度去考虑问题，这样才能了解孩子的真实想法。
金玉良言
父母教孩子学会换位思考的同时，也能提高孩子的自律能力。因为让孩子学会换位思考，就是让他克制自己的欲望，了解别人的需求。这样，孩子会越来越理性，并懂得体贴他人、理解他人，也会因此受到他人的欢迎。
