也许地中海邮轮之旅，都不是鲍勃或是艾丽斯的第一选择，不过他们还可以敞开胸怀，想想看有没有别的折中方案。比如说，可不可能在意大利的海边找一个小村庄待下来，这样的话，既可以在海边嬉戏，还可以参观古迹。
要想积极地消除自己对爱人的不满情绪，过多的批评和指责都是不恰当的，那样所引起的后果往往都是消极的，并且还会产生对立的心理和抵触的情绪。
那么，怎样做才能够更完美呢？
1.做事之前先反问自己
当自己对爱人产生不满情绪并想在爱人面前暴露出来的时候，要问自己三个问题：第一，我对对方的要求合理吗？如果对方达不到这些要求，是主观方面的原因还是客观方面的原因？第二，不要光是想对方没有满足自己的要求，而首先要检查：“我满足对方的要求了吗？”第三，如果一定要表露自己的意见，那么要考虑：这种方式恰当吗？
2.以自己的行动做榜样
在夫妻相互之间是否满意的问题上，应该树立三种态度：一是我不能够通过直接的行为改变他人；二是我只能改变自己；三是我改变时，他人也会相应的改变。
有这么一位丈夫，他喜欢读书，也喜爱社会活动，但是不善于整理家务，妻子再三埋怨他、指责他都没有结果，妻子说：“批评也没有用，真不知道该怎么办。我并不是追求尽善尽美。但是每个星期至少也该整理一次屋子呀！看到家里乱七八糟，想到丈夫邋里邋遢，真使人难受。”后来，妻子决定自己动手整理屋子，因为她检查了自己做得也不够，而指责丈夫的实在太多了。
这个办法确实有效，丈夫逐渐克服了心理的障碍，承担起整理收拾屋子的事情。有时也有些反复，每当丈夫不整理屋子时，妻子总是悄悄地干起来，直到丈夫真正地负起责任来。
这种做法比较好，因为最好的改变是发自内心的。如果你想令一个人改变，一定要使对方确实感到这是自己的需要。在这方面，要了解对方，绝不要有任何勉强。
3.不要计较小事情
在夫妻之间，不可能在大大小小的一切问题上都使双方那么称心如意、相互配合得严丝密缝。每个人都可能有某些小缺点或某些小习惯惹人厌烦。但是在夫妻之间因为挤牙膏的方法不同而闹矛盾，那就太可笑了。如果你认为非改变对方不可，就要先去寻找为什么对方这个习惯会如此干扰你的原因，真正的问题可能在自己。心理学家罗者斯说过：“我对自己和别人内心的真实世界越是开放时，我发现自己越没有那股改变事情的冲劲。”这是有道理的。
因此，要有耐心，耐心是建立良好婚姻关系的基础之一。人和人之间必须有必要的妥协与让步，夫妻之间也是同样。如果看不惯对方有些缺点，要想想这些缺点对家庭生活并没有太大影响，而且谁还没有一些缺点呢？即使要向对方提出，也要等待适当时机，不要夫妻一见面就唠叨不休。不管自己是否习惯，要试着热情地和对方打招呼、谈话，这样做很有好处，是会得到回报的。
4.明确地表达自己的意见
唠叨和正式提意见是不同的，向配偶正式提意见是使配偶明确地知道自己的不满，从而引起注意，进行改正；而唠叨则主要是一种情绪宣泄，并不考虑这样做会产生什么效果，而且也不会产生什么好的效果。有的人只是一味地对配偶作无原则的迁就，并不把自己的不满明确地告诉对方，而事后再唠叨、抱怨，这样反而使事情复杂化了。
有一位丈夫20年来一直耐着性子听妻子唠叨，有一天他终于忍耐不住，—本正经地对妻子说：“你听着，我下班回来很累，要休息休息，然后我才有兴趣听你唠叨，我已经忍了20年了！”妻子听了不胜惊讶地说：“你忍了20年了？我真不知道你是太客气、太体贴人，还是太笨，连句话都不会说。你要先休息一下，就休息好了，可你为什么不说呢？”是啊，如果这位丈夫早点明确地表示自己的意见，也许这个问题早已解决了。
再如，有位丈夫对妻子不够尊重，有时甚至在朋友面前使妻子难堪，如果妻子当时忍让，事后发发牢骚，实在于事无补。在丈夫当着朋友的面使她难堪时，她应该冷静而坚决地对丈夫说：“你不该说这种没有礼貌的、欺负人的话，我想朋友们也和我同样地不安。如果你有什么对我不满意，可以回家再说。”如果丈夫还是不改变态度，妻子可以理直气壮地说：“我已经提醒你不要这样无礼了，我不愿意在朋友面前和你争吵，但是我不能容忍你的行为，我回家去了，以后再谈。”妻子一次两次这样明确地表明自己的态度，抵制丈夫的不良行为，最后会迫使丈夫作同样的改变。
5.不要说使对方受伤害的话夫妻间沟通，原则可以坚定，但态度还是要灵活，说话方式方法要讲究。丈夫不应该批评妻子易受伤害的方面，例如，是否找了个好妻子，能否料理家务，能否生孩子，是不是不如别的女人等。同样，妻子也不应该批评丈夫易受伤害的方面，例如，是否有出息，工作能力是不是强，是不是个好丈夫、好爸爸等。
在夫妻关系中，批评是免不了的。但是，同样的一种情绪、同样的一种意思，可以用不同的方式来表达。例如，丈夫说：“你没有发现我们每天吃的菜差不多都是一样吗？你不能换换花样吗？”这种批评肯定会使妻子十分反感。
如果换一种说法：“你的菜烧得很好吃，很合我的口味。但是我记得我小时候，每个星期的菜都是一样的，妈妈做菜的手艺不很好，所以我总希望小菜能换换花样。你看，这是我的怪毛病吗？”这样说，妻子会明白丈夫的意思，而且会心情舒畅地接受这个意见。
在丈夫面前树立起“贤妻良母”的形象
许多主妇感到奇怪，为何自己辛辛苦苦持家育儿，却始终不能得到丈夫和孩子的欢心！
答案是：男人和女人对“贤妻良母”的定义各有不同。对男人而言，“好太太”当然必须留在家中，全心全意料理家务。但最好的太太却是除做到这点外，更不干涉他们的“工余”生活，让他们下班后拥有自由自在的天地。
女人不明白男人的心理，反而认为自己是好太太而大加管束丈夫的一切举动，随之惹起对方反感。结果，在丈夫眼中，“贤妻”变成“恶妻”，半点不领情。
要想获得令人愉快的爱情，就要付出精力和行动。良好的爱情不是自然产生的，它需要人们有意识的努力和尽心地去行动，仅仅怀有良好的愿望是不够的。为了发展丰富和充实的爱情关系，我们必须采取更为主动、更为积极的态度。爱情要求我们应该清楚地知道怎样才能使我们所爱的人幸福，这就需要我们怀有一颗忠诚的心，并能够真诚地奉献。最重要的是：爱情需要我们自觉自愿、轻松愉快地采取行动。没有行动而只有空谈甚至是抱怨、责备，双方就会渐渐地产生反感，最终导致爱情关系的毁灭。
那么，为了树立起“贤妻良母”的形象，以维持良好的夫妻关系，妻子应该从哪几方面努力呢？
1.充分的尊重
将对方视为一个独立的个体，尊重他人的思想和感情。不仅是出于礼貌，而是必须，甚至是一种能力。
尊重他人与自尊并不冲突，学会适度保有自己，却不以自我为中心。容纳别人的缺失，因为我们自己也不完美。
许多女性总是错误地认为：爱情及婚姻使她们得到了一张改造自己伴侣的许可证，她们认为要求对方改变某些性格是完全合理的。但是，许多女性在这一点上都做得太过分了。在“坦率”和“诚实”的借口之下，她们常常企图重新塑造伴侣的个性，这是绝对不会成功的。即使表面上看起来她们的伴侣会尊重她们的意见，但是他们的内心也一定感到不舒服。
每个人都有自己独特的性格，它是不容别人毁坏、不容伤害、不容改变的。我们承认人的有些个性在能够忍受的范围内双方可以就此进行讨论。但是，在讨论之前我们应该仔细考虑一下其效果是变好还是变坏。人人都有缺点，而且结婚之后随着彼此间的相互了解，缺点会更加明显地暴露在伴侣面前。这时双方相互的理解、承认和尊重就显得格外重要。
2.必要的信任
你如果不信任一个人，这是在沙上筑塔，别想会架起亲密关系。缺乏信任是通往亲密之路的最大阻碍，每个人的成长经验都会影响到信任能力的养成，一定要给予丈夫足够的信任。
3.适当的依赖
如果你在精神上、物质上均仰赖别人，让对方扮演供应者的角色，那么你的威力便被人拿走了。你会更缺乏安全感，并产生寂寞感，恐惧感亦会加深。真正的亲密关系是一种微妙的平衡互动关系。
4.灵肉合一
良好的性关系，在亲密关系里扮演的角色并不若想象中重要。有太多享有美好的性的男女，关系却并不美好。相反的情况，却能拥有美好的关系。性，在亲密关系中所占的地位，根据美国一家著名杂志的调查，远在信任、沟通、志趣等之后。但是灵肉合一，却很重要。
5.良好的沟通
拥有共同语言，才能沟通。现代男女却往往缺乏共同语言，杂音充斥，甚至只用语言作为攻击防御的工具，根本谈不上沟通。殊不知，沟通的方式甚至要能深入表面的语言之下，进行多层次的全面沟通，以了解彼此的行为和真正心意。
诚然，缺乏交流会造成男女爱情关系的矛盾，但是夫妻间的语言交流也不能太过分。有些夫妻嘴上说的是一件事，实际上想的是另一件事。有时谈话并不是为了交流信息和情感。语言的交流常常被人们利用，作为一种武器，以便操纵对方，改变对方的性格。
加深双方爱情关系，取决于行动而不是言谈。行动比语言的力量大千百倍。我们都听到过这样的例子：即爱情中的一方天花乱坠地保证了很多，但做到的却极少，甚至是言行相反。语言可以表达一个人的愿望，但是我们只有用行动来支持我们的愿望时，才会产生真正的效果。如果你想建立富有生机的爱情关系，你就应该用关心、爱抚及充满激情的行动来表达你的愿望。你可以时常问问自己：“最近我又为所爱的人做了些什么？”这要比你告诉你的爱人你准备为他做些什么要胜过一万倍。
亲密关系无法速成，须要勇气和耐性。在爱情中成长的我们，毕生的时间都在修习。
6.用灵活、积极的态度去对待变化
爱情关系的发展绝不取决于命运，而是由爱情双方对爱情不断作出的承诺所控制和调节的。在建立爱情关系的初期，我们都能清醒地了解自己的所作所为。但是，尽管我们怀有良好的愿望，时间的推移却使我们之中的不少人变得懒惰起来，他们对自己的行为给爱情关系所能产生的影响变得不敏感甚至还会麻木。所以，人们应该意识到：爱情关系不是一成不变的：它如果不能朝着加深的方向发展，那么它就会向着破灭的方向前进。
我们在爱情关系中所负的责任是不能间断的，因为爱情就是一种感觉，一种连续不断的、温暖的、充满活力的感觉。你应该主动采取强有力的措施，以决定爱情的命运。这样，你就不再是一个爱情行为中的被动者，而是积极地追求爱情的人。
此外，要建立一种强大的、持久的爱情关系，对于变化采取积极的态度是非常必要的。有些夫妻在爱情中遇到不少困难和障碍，其原因常常是他们顽固地抵抗爱情中应有的变化。他们害怕他们的爱情不够强韧、不够持久，不能对付无法预测的变化所带来的消极后果。但是，真正的、持久的爱情关系应该有足够的灵活性，用现实、积极的态度欢迎爱情中的变化。
随着时间的推移，爱情关系在不断地变化和更新。在爱情的初期，我们时时能体验到令人振奋的美妙感觉。在这个阶段，我们并不惧怕变化，因为我们渴望发掘所爱的人的新的、所有的特点。接着，令人焦虑的事情发生了：爱情关系达到了完美的境界，我们再也不想改变了。从这时开始，我们对爱情的新鲜感逐渐消退，但是，我们对于爱情中的变化持一种接受的态度，我们就会不断地尝到爱情给我们带来的新鲜的活力。
我们必须正确地对待种种变化，一方面是我们自身的改变，另一方面是情人的变化。我们既不能惧怕自身的改变，也不能惧怕情人的变化。应该相信你的情人能够正确地对待你的变化，他对你的爱和信任足以抵消由于你的变化而带来的新问题，甚至是不快和恐惧。同时，当你发现情人的变化时，你也应该给予理解、尊重。
人们在爱情关系的变化中经历情感上的波折是必然的。一方面，它使我们产生不适应感，但另一方面，它又冲击了我们在长时间的夫妻关系中产生的厌倦感和陈旧感。
爱情关系处于低潮并不意味着爱情关系已经无法挽救，即使是最完美的爱情关系，它也有困难的时期。爱情关系中的困难或低潮的出现，只是要求双方用灵活、积极的态度去对待变化！
以宽容的态度去对待自己的老公
古龙在《剑花·烟雨·江南》中，表述了自己对宽容的态度：“恩还未报，怎么能报仇？”牢记恩情，忘记仇恨，才是真正的男儿本色。有仇尚且如此，何况无冤无仇呢？人与人之间还是多一些宽容为好，毕竟前世的五百次回眸才换来今世的擦肩而过啊。可见，宽容不只是慈悲，更是一种境界。
“水至清则无鱼，人至察则无徒。”社会是由各种各样的人组成的，你不可能要求别人都符合自己的要求，当然也没有十全十美的人。两个不完全相同的人，中间总会有分歧。但只要心胸开阔了，就没有解决不了的难题。生活中那些能够宽容别人的人总是与成功的事业、良好的人际关系以及幸福的家庭为缘。而那些心胸狭窄，总是斤斤计较于个人利益的人，则往往与这些美好的事物失之交臂。
想必你对“离婚”这个词已经见怪不怪了。据调查，如今，因感情破裂而离婚的人群比例中，有一半是二十多岁的年轻人。在陈述离婚理由时，他们说得最多的一句话就是：“他（她）太小心眼。”其实，婚姻就是两个相互宽容的人一起过日子。比如，结婚之前，男人在女人的眼中，可能是成熟潇洒，英俊有魅力，是“精装版”的男人；一旦结婚后，就变成“平装版”了，妻子更多看到的或许是一个爱打呼噜、心脏不好、怕大声有动静，还有老人需要赡养的丈夫。女人也是如此，外面光鲜出众，端庄大方，而回家后也许是一个爱看电视剧、不爱做饭、喜欢睡懒觉的妻子。当婚后家庭的琐碎埋葬了浪漫的爱情后，夫妻之间就需要用宽容来维系。
让一个未婚的人和一个离婚的人，一起谈各自对婚姻的认识。未婚的人必然是：浪漫、幸福，携手走过余生；而离婚的人却会认为，婚姻是个沉重的负担。与以前的人相比，“80后”在婚姻生活中忍让性、宽容度都不够，这使得他们不愿意“凑合”，也导致原本相爱的两个人最终“婚姻死亡”。心理学家指出：那些同甘共苦，携手一生的夫妻，必定是能够相互包容、恩爱体贴的两个人。你愿意与自己相爱的人同生共死，那一点小小的问题又有什么不能容忍的呢？
