例如发现孩子有了反常举动时，首先要找孩子沟通，弄清楚他们成长中的烦恼；也可以参加一些亲子活动，增强孩子对自己的信心，从而能够提升对父母的信赖；还有就是要注意自己平时的言行举止，良好的习惯和修为，也会让孩子耳濡目染成为更优秀的人；或是和其他的父母一起讨论孩子成长过程中遇到的问题，也能获得一些非常棒的建议；最后就是可以讨教一些青少年教育专家，获得更专业的教育方法，和孩子一起成长。
总之，当你认为孩子就是你的全部，想给他最好的一切时，也切莫忘记，先从自身做起，寻找更适合孩子健康成长的技巧和方法，而不是自顾自的用你的想法去打造孩子。每个孩子的天赋和特质都不同，也不能用其他人的孩子和自己的孩子相提并论。
有什么样的父母，就会有什么样的孩子。30+的女性朋友们，从现在开始，多做做自我培训工作吧。
别把孩子当做可有可无的存在
孩子是母亲身上掉下来的肉，所以多数女性在结婚生子后，对于教育孩子，要不会陷入溺爱的误区，要不就因为工作忙碌，将孩子当成可有可无的人，送到父母家，严重缺乏来自父母的爱；有的父母，甚至干脆放任孩子的言行，即使孩子犯了错误，也不会加以引导，促其修正，导致孩子的自私、冷漠、离群、暴虐、孤独，甚至走上犯罪的道路。
纵观那些表现优秀的孩子，他们的父母在他们未成年的时候，就非常的注意和他们的沟通和引导，在良好的氛围中，鼓励孩子，给孩子足够的信任，也会适当的尊重孩子的选择，这会让孩子觉得自己很受重视，而且也会懂得要为自己的言行负责，从而能够方方面面学会克制自己的行为举止，增强他们在生活中的责任感和使命感，获得非常棒的生活体会，也能全面的认识自我，无论是在学业上、人际交往上或是在以后的工作中，都能表现出非常优秀的一面。
这就要求父母要随时都能和孩子互动沟通，帮助孩子善于发现自己的优点，宽容别人的缺点；帮助发现自己的天赋和潜能，能够非常理性的面对自己生活中的问题，寻找到各种方法加以妥善的处理。孩子的品性和能力，都不是一朝一夕可以形成和建立起来的，这需要父母长期的指导和引导。
小佳的妈妈最近在论坛里忙着抱怨：我很关心他啊，他要什么我就给他买什么，甚至昂贵的物品，我也会想尽方法满足他，可是为什么他还是对我那么冷冰冰的？学习成绩也不理想，和同学也是经常吵架，我都快烦死了。
有人问她：你和孩子聊过吗？知道他为什么学习成绩不好，为什么经常和同学吵架吗？
小佳妈妈回答说：那我怎么会知道，就是问了也不会告诉我的。
于是又有人问：为什么你觉得就是问了也不会告诉你呢？
小佳妈妈说：他以前跟我们说过想转学，但是我和他爸爸没有答应，因为这是市重点中学，而他想转去的那所学校，教学质量不好，所以我们就没同意。
从后来的问答中总算了解到了，小佳妈妈是一位私营企业主，平时都是在店里忙活，碰上周末什么的就更忙了；小佳的爸爸也是在一家企业做管理的，平时工作也非常忙，很少有时间和小佳在一起玩耍、沟通；甚至在小佳还小的时候，父母因为工作分不开身，还曾经将他留在乡下的爷爷奶奶家呆了好几年，直到快上小学的时候才把他接到城里来住。
这样的版本在现实生活中应该比比皆是：忙碌的父母，因为分不开身，常常都会将孩子丢给爷爷奶奶带，缺乏和孩子的沟通，让孩子从小就没有习惯在父母身边，面对同龄人每天都和父母在一起，就会对父母产生逆反心理，认为父母不爱自己。
或者就是到了青春期了，对异性发生了朦胧的情感，而做父母的不能很快的察觉，或者察觉了也是用非常极端的态度和孩子交流，让孩子在情感的天平上发生失衡，急于想脱离父母的管教，还有的孩子，甚至会因此离家出走，让父母伤心不已。
现在甚至还流行什么训练营，父母会将他们认为不听话、叛逆的坏孩子送到训练营去，企图让孩子通过军事化的管理或者教官的苦口婆心，让孩子认识到为人父母的不易，从而让孩子改变心态；目的虽然是好的，但是我却认为，所有将这些将孩子送去训练营的父母，最该责备的，不是孩子，而应该是自己，将孩子送去训练营，让他小小的心灵马上就领会到自己在父母眼里的坏，这和推卸责任有什么区别？
生了他，却在心灵和身体上忽略他，以为只要让他吃饱穿暖就是尽了父母的责任，等到孩子不受自己管束的时候，却要将孩子送去陌生的坏孩子堆里学习人生的大道理，这难道不是父母的失职，而是孩子天生就不想和父母好好相处吗？是孩子主动想成为“坏孩子”吗？
所以，对于30+的女性，或者所有的父母来说，都应该从小重视和孩子的交流与沟通，而不应将孩子当成可有可无的存在。孩子也许你就是再不管他，他也会长大成人，但是你既然生下了他，成了他的父母，就有义务和责任，为他树立起好的榜样，让他感受到父母的爱，抽更多的时间和他在一起，和他分享生活中的点点滴滴。
我记得有个训练营的“坏孩子”对我讲过：阿姨，我不是嫌弃父母穷，我是恨他们把我丢在老家，当我需要他们的时候，他们只会说：我们去赚钱，是为了你好。可是，我都没有爸爸妈妈叫，我只能捂在被子里哭，因为别的小朋友都叫我“没人管的孩子。”
听到这里，我泪如雨下。亲爱的父母们，你们也会有所感触吗？
和孩子一起成长
看刘墉先生和他儿子的相处之道，不禁羡慕。父子二人，亦师亦友，可以为了一个话题针锋相对，也可以为了一个共识欢欣鼓舞，甚至做儿子的，在父亲的指引下，还有青出于蓝而胜于蓝的趋势。要知道，刘墉先生已经是非常了不起的大师了，刘轩要是赶超了他父亲，那岂不是非常令人期待和足够震撼的事情。
看童话大王郑渊洁先生和他儿子的相处之道，亦是感慨。带着儿子从小学愤然退学，然后自己手把手教孩子，一个小学都未毕业的孩子，却有能力进报社工作，一点也没有要沾自己老子的光的意思，还能开着奥迪车去扛鸡蛋，一点也不觉得难堪。相比起很多同龄人，郑亚旗是非常幸福而内心足够强大的人。
现代很多父母都嚷嚷着要和孩子一起成长，于是你就会看到这样一些怪现象，随着私家车越来越多，许多学校已经取消了校车，每天放学的时候，学校周边都停满了车，全部都是来接孩子的。然后是送考，每逢高考或者中考，临考前周边的大小宾馆都住满了学生，哪怕父母经济再紧张，也会为孩子开一间冷气房，让他能够得到很好的休息，考试时各大考点门口，都挤满了焦急的家长，千叮咛、万嘱咐，让孩子不要慌张，力求考出好成绩。相比起他们，我们这一代人，那时候享受过这些待遇的，只怕是少之又少。
还有些父母，甚至还会陪孩子读大学，在学校周边租一个房子，或者干脆住孩子的学生宿舍里，美名其曰照顾孩子的日常起居。我就常常迷惑，读大学了，好歹也十七八岁了吧，难道连生活起居也得让父母照顾？他那样三年或者四年的大学读下来，难道就能因为父母的悉心照顾而读出个优秀的心理状态和学习成绩来？
是的，父母要和孩子一起成长，但是别想着把孩子别裤腰带上，他就能不受一丁点伤害。很多女性朋友说，生了孩子，就开始了另一段人生，因为孩子和家庭，会令她们失去以往的自由，更多的是责任和牵绊。
我很赞成这句话。想想自己没有结婚生子前的日子过得多么悠闲啊，每天上班、下班，不加班的周末，还能出去逛街、和朋友喝茶吃饭；有了孩子后，孩子一个哭声或者大笑，就不得不放下手头的工作，马上跑过去看看他发生了什么事，只要他在身边，自己就几乎没有空余的时间可以做其他事，哪怕带着他出去吃饭，也是得先让他吃饱了我才能动筷子；偶尔他发个小脾气什么的，还要抽出时间和他认真的做交流，告诉他扔玩具并不是正确的方法，自己摔倒了不能怪鞋子和石头，因为那主要的原因是他自己没有考虑到安全在先。
说实话，有时候也会因为一次又一次跟他讲了道理，却仍旧在不断犯同样错误的事情而烦恼，但是当某一天我看到他终于自己拿定了主意，拿个小袋子把自己因为发小脾气而扔掉的玩具归拢到一块，或者不小心跌倒了之后自己立马站起来，轻松的拍拍裤子又往前走的时候，心里又会觉得无限欣慰。
和孩子一起成长的过程，也是父母自身的一个成长过程。
我和先生讨论过一个问题：不论孩子到了哪个年龄段，我们都要尝试着去接触他们喜欢的东西和他们身边的潮流变化。因为只有那样，我们才能够更多的去体会孩子的世界，能够顺应世界的变化而更多的了解他们的所需。哪怕我们已经七老八十了，我们也仍旧是孩子的父母啊。
时常会听得30+的女性自省：现在孩子和我有代沟了，就像我们那时候和父母一样。的确，现在的孩子面对飞速发展的科技，以及对于家庭境况的敏感度逐日明显，孩子们对于父母的要求也越来越高。
