我是一只水熊虫，一种长生的缓步动物门生物，大家都叫我小美，身长1毫米，这在我们家族算长的了，我也不知道自己活了多久，只记得第一次见到人类的时候，他们还是光着屁股的。我们生命力极强，几乎不会被杀死，在高温、高压、高盐碱、低温、低压、高辐射、绝对零度、真空等极端条件下均能生存，从喜马拉雅山到马里亚纳海沟，从撒哈拉沙漠到潘帕斯草原，从死海到亚马逊雨林，从南极到北极，从火山到冰川，从深海到太空，整个星球甚至整个星系都有我们的家族。
之所以能长生不老、刀枪不入是因为我们拥有不同于其他生物的构造，以及独特的进化功能。一是当外界环境恶化或剧烈变化时，我们可以自行脱水，进入“隐生”状态。一种接近死亡的存在状态，停止所有非必要的活动，脱离高级需求回归最原始的死寂，只保留最后一丝生机，待环境改善后从周围物质吸收水分“复活”，这使得我们能在各种恶劣条件下存活，冷冻、水煮、风干、真空、放射性射线等极端环境中都能“隐生”。二是在脱水“隐生”与吸水“复活”过程中，能与周围物质进行基因交换，吸收其他生物与物质的基因与分子进行DNA修复、重组，不断优化自身基因适应各种环境。我们体内其他物种的基因达到了1/6，据说一些外太空远房水熊虫体内的其他物种基因已占总数的近1/2，不知道这还算不算水熊虫。谁知道呢，也许宇宙本身就是个大家伙，生命是宇宙对于自己的一种理解，恒星、行星、卫星、星云甚至黑洞就像是体内的细胞，不断进行着物质、能量、信息“基因”的交换，不管怎样这使得我们能快速进化，并且拥有各种外来技能。经过几百万年的进化，我们现在变成了水熊虫2.0版，能够自主脱水吸水，自由进行基因交换，不受外界条件影响，怎么样，很神奇吧，还有更神奇的呢。
“Ladie-and-gentlemen，our-plane-is-going-to-take-off-soon，please-fasten-your-seatbelt，turn-off-your-cell-phone-and-make-sure-all-the-other-electronic-products-are-powered-off…”
好了，我的法兰西航空航班马上要从巴黎起飞前往希腊雅典，旅途愉快，BON-VOYAGE!
我身边是一位金色烫染卷直发的东方女士，长脸大眼睛，黑色的瞳孔，唇红齿白，肌肤光滑，是个美人，左手无名指带着订婚戒指，去雅典见她的FIANCE（未婚夫）。
突然从机舱后面的经济舱传来了吵闹声，一个男的在打电话，空姐让他赶紧挂掉电话入座。
“你要是再把Anna（安娜）跟丢了，就别回来了，you'll-be-fired（你会被炒鱿鱼）!”电话另一边传来咆哮声。
“老大，BOSS，BOSS，放心，这次肯定不会丢，巴黎那次是场意外，绝不会再发生！再给我次机会，一定会有独家新闻，要是被开除了，我明年的签证就没戏了，我不会拿这个开玩笑的，相信我，我一定会拍到独家照片!”
“你最好能拍到！嘟—嘟—嘟—”对方挂断了电话，男的放下电话嘟囔了句：“该死的主编！”
空姐再一次对男的催促道：“先生，请您配合我们的工作，把手机关了赶紧入座！”男的一边说SORRY，一边把登机牌给空姐，让她帮忙找座位。“先生，”空姐看了男的登机牌上的号码后说，“26C已经有人了，您是不是搞错航班了？”男的吃惊地拿回登机牌，核对了下上面的信息说；“没错啊，AF1532，26C，我刚在机场让你们机场工作人员订的！”空姐耐心地说：“先生，26C确实有人，可能是我们工作人员的失误或者是系统错误，我帮您核对确认下，请稍等！”过了一会儿空姐回来了，对男乘客说道：“先生，非常抱歉！由于您刚才是临时改签的机票，我们地勤工作人员给您订的是最近的一趟航班，原来26C的乘客取消了订单，系统就给您分配了26C的机票，但是后来26C的乘客又恢复了订单，由于系统故障所以未能及时取消原订单，真的十分抱歉！”男的焦急地说道：“那怎么办？你们要把我赶下飞机嘛，那可不行！听着，我今天下午要是不能及时赶到雅典，我的工作就保不住了！再说了，这主要是你们的责任啊！”空姐让男乘客再等一会，她去跟机长沟通下，过了一会空姐回来对他说：“先生，真的很抱歉给你带来这么多不便！我们头等舱还有个空位，如果您不介意的话，请你换到头等仓就坐，您看好吗？”男的松了一口气道：“好的，在哪？”“就在最前面，6B，请您自己过去找下吧，我得赶紧检查下其他乘客，马上准备起飞了，不好意思！”男的说了句没关系，并感谢了空姐的帮助，径直走向头等舱。
男的来到头等舱，左顾右盼最后在我身边停了下来说：“6B，没错，就是这。”他边说边准备坐到金色烫染卷直发的东方女士旁边，但是发现座位上放着女士的包，女士戴着眼罩，戴着耳机正在休息。
“HELLO？”，女士没反应。
“BONJOUR?”，女士没听到。
“HOLA?”，女士没在意。
“KON-NI-QI-WA？”女士皱了下眉头。
“AN-NING-HA-SAI-YO？”女士换了个姿势。
“SA－WA－DEE－KRAB？”女士把头缩得更紧了。
“妹的，不会是位聋哑人士吧！”男的有点无语道。
“你丫才聋哑人士呢！”女士摘下眼罩愤怒道。
“哦！原来会说话，中文说得还挺溜！中国人啊！”男的惊讶道。这时过道另一边的一个中东土豪，按照常理叫做默罕默德（Mohammed）的阿拉伯王子喊道：“Would-you-please-be-quiet?”男的抱歉地连说SORRY，阿拉伯王子高傲地咕哝了句“Chinky（中国佬）”，男的也友好地向王子竖起了中指。女士对男的说：“你到底想干嘛？”男的说：“能请你把你的包拿一下嘛，我要坐这。”男的一边说，一边目不转睛地盯着女士傲娇的胸部—我的栖息地，对于这种觊觎我领地的龌龊行为，我表示强烈抗议！女士一点也不以为然，似乎早已习惯了男人们好色的眼神说：“不行。”男的惊讶道：“为什么？”女士淡然地说：“我要放包包。”男的无语道：“你可以放行李架上啊!”女士说：“我嫌麻烦。”男的有点生气说：“这是人的座位啊！”女士悠悠地说：“那我就给她换一个人的座位，STEWARDESS（空姐）？”不一会刚才的空姐赶紧跑过来说：“您好，女士，有什么能为您服务的？”女士说：“给我的包包换一个头等舱的座位。”空姐瞪大了眼睛说：“MADAM，能请您再说一遍吗？”女士有点不耐烦地说：“再给我弄一个座位，我不要和这个男的的坐一起！”空姐无奈地说：“对不起，女士，本次航班已经没有多余的座位了。”女士生气地说道：“那你让他跟别人一起坐！”空姐为难地说：“这个恐怕……”这时男的终于忍不住站了起来说：“你不要为难人家小姑娘，仗着自己有钱很了不起是嘛，最看不惯你们这些爱作的有钱人，我告诉你，有本事你把换头等舱座位的钱给我，我就把位子让给你。”空姐大跌眼镜，女士也很意外地说：“你把位子卖给我，你坐哪？”男的淡定而从容地说：“我买站票。”空姐眼珠子都掉出来了，女士噗嗤笑了出来说了句“Diros”。就这样，飞机起飞了，男的最后还是坐在了女士旁边。
