今夜，又一次的想到了您
当走出寝室大门，看到那些在工地上忙活了一天的长者载着劳累的身躯走向食堂的那一刹那，那样的背影的，那样的神态，让我在无形之中想到了那个曾经熟悉现在却夹杂着陌生气息的亲人。
默默地注视着这一切，不知道是过于专注还是过于沉醉，被身后阿姨的质问的口气给震住了：“你怎么进来的？”往后一望，才发现自己身后站着一位满目疮痍的老人，他个子不高，眼神在昏暗的灯光下显得有点呆滞，蓬乱的头发遮住了大半边脸，但至少让人能看清楚他那在夏日的炎炎烈火之下暴晒的黝黑的皮肤以及那突兀的颧骨，他步子迈的很缓慢，也许是一天的生活已经把他磨练成了现在这样，以至于阿姨的问话他也没听到，当阿姨提高了一倍的嗓音传向他时，他才从自己的意识中反应过来，用手耷拉了一下脑袋，然后轻轻了晃了晃手中的电话卡，很细小的声音从嘴里冒出来：“我在里面打一个电话。”阿姨也许意识到了什么，神态有所缓和，但还是装作很严肃的神态说：“以后不可以了。”站在旁边的我只呆了几秒钟，对阿姨讲话的口气有着一丝丝的不满，其实阿姨没有错，只是为了肩负起自己的责任不得不这么严肃，口气不得不加重，但此时我想到的不是责任与义务，而是老人所展现的一切勾起了我内心中的某种东西。每当看到那些劳累的人们拖着疲累的身躯的时候，我的内心就会颤抖，仿佛那就是爸爸的生活的一种缩影，毕竟他们身上聚集着太多类似的东西。是啊，看到他，让我想到了很多很多，也许他们的家庭和我们一样，所有的负担都落到一个人的肩膀上，而这个人也不得不肩负起这份重担，因为他别无选择。爸爸在外面扛树的生活比这里老人的生活更艰辛，为了和家里取得联系，也是经常在外面打公用电话或者用别人的手机，不知道要遭到别人怎样的“礼”遇。也许这个的老人的电话是打给家里报平安的询问家里的情况，让自己在外流浪的心得到一丝的慰藉，也许这个电话是打给在外求学的孩子的，关心的问着自己的孩子在外过的好不，是否还有生活费。就这么一个电话就能消去他一天的艰辛，在心里留下香甜的滋味，感觉自己干什么都是值得的。可这样的人却从来不曾关心过自己是否过得好不，他把一颗心全部系在了亲人的身上，只要亲人过的好就是自己过的好。
尾随着他来到食堂，他直接问卖堡子饭的大叔这里哪种才最便宜，在4块和5块之间他选择了4块，他选择了吃素，而此刻的我刚好点了5块的，这让我在心里有了疙瘩：“这就是父母与子女之间的区别。”长辈们是能省一分是一分，不管那一分钱对自己的利益是多少，首先想到的就是省，而子女呢，觉得省了那么一块钱就是荤菜与素菜的区别，至少会选择那种对自己有益的有价值的东西。这顿晚餐让我吃的有点心酸，不知一个人静静地在食堂咽了多久才啃完了这顿饭。今夜，我的心彻底的沉浸在那些沧桑的回忆中。
当午夜的钟声敲响的那刹那，我竟然会毫无睡意，潜意识里有着一双柔和的目光在望着我，总感觉想和我说点什么，可最终还是没有说。现在的夜已经静的让我自己都觉得可怕，可内心的苦水让我拒绝了这一切。我还在想着这样的一幕幕，一张漂泊的床永远了注定了他一生漂泊的梦想，从此，他就默默地一个人在丛林里擦汗，只能听着叶子随风票多的声音，只是，他没有叹息，反而感到心灵深处的欣慰。
不知什么时候回去看您，因为上次的事情不知道他又要什么时候才回来，其实没必要愧疚的，那毕竟不是妮妮的错，只是觉得没脸回来看到您所信任的亲人罢了。但真的不是您的错，爸爸，放下吧，女儿相信您。
今夜，女儿特别的想您！
今夜，女儿也想回家！
心是近的
回眸往昔，恍如昨事。依稀朦胧，那灯下人儿，已不再健壮，年轻。孤旅久了，人是会累的，他已抵不过时间的流逝，渐渐的衰老了。以前总以为他是那么充满能量，只要休息就会生锈，就会……可如今，就连一个小小的感冒就足以把他打倒，甚至是一病不起。
从前他说：“人总会老的，这是生命常理，等我老了，就和xx叔叔一起去养老院了。终于可以歇歇了。”而我趾高气昂的说：“你怎么可以休息呢，这样要生锈的，而且你休息了，谁做家务，谁洗碗，谁帮我拿这拿那？你不可以休息，我还不许呢！”现在想来一切都是那么可笑，如果我早些懂，如果能早些，可是世界上没有如果，有的只是残酷的现实和不堪的事实。或许从那时开始，我们就这么近，那么远。
这么近，那么远。月光皎洁，水云光线，也许只是一个人的思念。
或许我又开始思念你了。你过得好吗？你还健康吗？太多的问号在我心中铺展开来，可到头来只有漠然的省略号，一切终究是不能有答案的，就象现在，我在这头你在那头。
满目皆是黑夜，扇扇门挡在我的面前。让我和你这么近，那么远。我埋首寻路，一路上不曾停留，因为在我看来路边的风景，不及我逃离家的渴望。那时的我认为，家—一个看似温暖，实则是充满荆棘束缚的牢笼，我挣开一切，奔向我心中所谓的自由，到头来只是在自己画的圈内，不停的绕转，最后的结局，依旧是那个我不愿回到的原点。
可现在看来，这个原点才是我一切的起点。有人说过：“在你看不到前进的路时，不妨闭上眼，回首看看起点，它会带你继续找到你该走的路。”可是我发现的太晚，我回首望去，看到的是你佝偻的背影在渐渐离我远去。这么近，那么远。
这么近，那么远。月光皎洁，水云光线，也许只是一个人的思念。
寂静的黑夜，天上星光点点，月亮弯弯像笑脸。还记得吗？这熟悉的话语，在我漂泊的时候时常回荡在我耳边。笑脸，或许此时的你正开心的微笑吧，同样是看着这一轮弯弯的明月。而我却泪流满面。
那时看你，如此的开心，如此的温柔，从这张脸上我看不到身为父亲的伟大，只是看到一个幸福的人，如孩子般拿着自己心爱的玩具，一脸的满足。
在我走时，同样是你，岁月已经在你的身上流下了它经过的痕迹，两鬓微白，身体已不再挺拔，眼球也已是被城市的硝烟弄得秽浊不堪，从前的明眸已在我眼中出现。
在我走时，你未挽留我，可我并不意外，因为你本来就是这样的一个人。你眼中的泪光已经说明了一切，只有那抹浅浅的笑，在我的心里开了个窗户，悄悄走了进去。最后就只有一句：“心累了，就回来，家里的灯永远亮着。”从此我们就这么近，那么远。
这么近，那么远。月光皎洁，水云光线，也许只是一个人的思念。
一直是在你的背后看着这个世界，离开那可以遮风挡雨的后背，才发现世界并不是童话里的美好，世态炎凉，人情冷暖，一切只有尝试后才自知。现在才看到，过去的你一路走来的辛苦，一个人的孤独。同样是稚嫩的肩膀，你扛起的是家的重量，而我扛起的却是自负的重量。你的沉重，幸福。我的轻巧，痛苦。
有风吹过的触感，站在十字路口徘徊，我以为自己不怕说再见。这是漂泊3年后我的感受。到头来才发现，这句再见，换来的却是深深的悔恨。因为曾经那个父亲，我已不再认识了。
他佝偻，瘦小。岁月的流水在他饱满的额头刻下深深浅浅的车轮印，在他手上显现时光之水浸泡的褶皱，两鬓也不是依稀的白发，而是雪花的杰作。我无力的看着他，泪早已决堤。现在的他和我依旧是这么近，那么远。
近——我们的距离，他就在我的身边，依旧下着他喜欢的围棋，看着战争片。
远——我们的距离，他心灵的高度，他独自所扛下的责任，那是我无法触及的高度。
他就是那个从未抱怨，从未放弃的男人—我的父亲。
时光流转，我们已不再是曾经的人儿，如今的我只想带着岁月的痕迹和人世的沧桑对你说一句—你是我的原点，也是终点。我一生的旅行，始终有你这个领航的司机。
你我这么近，那么远。
女儿是父亲上辈子的情人
不曾记得是谁说过“女儿是父亲上辈子的情人”，很简单的一句话，只是想要简单的阐述父亲女儿之间的缘分，但是却成了我这辈子最爱的一句话——即使我不相信前世今生。
为什么会喜欢这句话？或许是因为情人眼里出西施吧！
处在青春期的我和许多少女一样，都渴望着别人会多注意自己一点，难免会在脸蛋上下功夫。只可惜，我没有像歌里唱的那么潇洒“只要青春不要痘”，隔三差五的痘痘还是会冒出来。即使如此，还是喜欢照镜子，但每次镜子里的像都会狠狠的告诉我“白里透红”，自卑感不住的从心里蔓延开来。
父亲每次从镜子旁走过，看到我一脸沮丧，都会笑笑着说：“没什么的，过几天就好了，况且不长痘怎么和你以后变美人做对比呢？”
“那现在不美啦？”即使有自知之明，但也希望从父亲口中再寻求一点安慰。
“美美美……我的女儿能不美吗？”父亲还挺起胸膛一脸得意的样子。
坐在一旁的母亲不知怎么突然和我争风吃醋，没好生气的问道：“那我呢？”
父亲向我伸了伸舌头，又转头去一脸灿烂的应付母亲：“那肯定！我的眼光会差吗？我选得可是越老越韵味的。
母亲得了便宜还卖乖，不依不饶道：“和你女儿比呢？”
“那肯定是我女儿了，她是精华。再说了她天天嚷嚷她是我上辈子的情人，估计这辈子找我讨债来了，所以得先还她一点。也所谓‘情人眼里出西施’。”父亲说完却如释负重的哈哈大笑起来，真没见过被人讨债还可以笑的这么爽朗的人。
母亲又突然变得很理性，柔声在父亲耳畔低语：“我跟你一起还。”
不知怎么回事，母亲的这句话深深的触动了我的心弦。又是为什么会喜欢那句话呢？或许是因为需要一个老情人作为臂弯吧！
虽然我没有陷入过爱河，也没有体会过为一个男人痴狂的感受。但是没吃过猪肉，总是见过猪跑的。
从一部电视剧男女主人公的纠结中，一部小说男女主人公的牵扯中，总是深有感慨：为什么在谈恋爱时，受伤最重的总是女孩子呢？为什么女孩子总是愿意为男孩子而抛弃父母呢？其实，在人生中，父母才是最重要的不是吗？
如果，有一天，会有那么一个人，爱我如我的父亲，那么我会选择执子之手，与子偕老。但若，有一天，会有那么一个，让我为爱抛弃我的父母，那么我会选择就地分手，不再回头。对于我来说，父母是最重要的。在被你抛弃之后，我依然可以依偎在我的老情人的怀里，像一个孩子一样撒娇哭泣，可以像个掌上明珠一样被热捧着，可以一样被爱的温暖所包围。
爱情终究时不比亲情的。
父亲，你会愿意做我的老情人吧！细心呵护着我的成长，等到有那么一天，用洋溢着幸福的脸牵过我的手，郑重的把我转交给我的爱人，然后还一直默默不舍的关心着我的老情人吧！
女儿是父亲上辈子的情人——我的最爱。
妈妈听我说
听，“世上只有妈妈好/有妈的孩子像块宝/投进妈妈的怀抱/幸福享不了……没妈的孩子像跟草/离开妈妈的怀抱/幸福哪里找”这首儿歌，我们每个人都会唱，而且一直都记在心里。从我们学会说话的那一刻，说的第一个词语是“妈妈”，而不是别的。五月的出现，母亲节的到来。母亲节的这一天，每个人都会想起自己那个生自己养自己的妈妈。有这么一个人，总在我悲伤失落时，给予我一个依靠的肩膀，给予我一种穿透人心的力量，给予我慢慢的安全感，是妈妈。妈妈，真的真的有很多话想对您说，却永远都不懂开口说。
家家有本难念的经，有一本无字书。二十二年了，尝尽了人情冷暖，似乎没有勾心斗角，却总是阳奉阴违。二十二年来，哭的比笑的多。只因生命里遇上了那么那么多爱我的人，我才撑到了今天。妈妈，您知道吗？小时候，我宁愿渴望自己是一个孤儿，宁愿您听奶奶的话把我扔掉或者把我送人，或许今天的您就不会为我受那么多的委屈了。
这些年来，奶奶怎样对您，您和我心里都清楚，其实您和我都知道原因，都心照不宣，却始终没有说出口。妈妈，其实我什么都知道，只是我一直都沉默着，一切都因为我的存在！您真的不应该把我带到这个世界的，那样您就不会像现在一样受那么多的苦。我看着，都心疼，只是我还是什么都不想说。
很多很多的原因，造成了我今天的神经质，天生敏感的我，一直有冷漠在保护着自己，一直沉默着，几乎从来不和别人分享我的心事。妈妈，二十二来，和您也几乎没有说过心里话，或许您会说我什么都不和您说，那是因为妈妈，我不想再给您添烦恼和悲伤，因为我相信我一个人可以走过。
妈妈，我知道一直我都很任性，不懂事，给您带来了很多伤痛，可是您从来没有说过我一句。我一直都怨您什么都不懂我，不理解我，不关心我，其实妈妈您也需要我的理解，需要我的关心，是我一直都忽略您的感受，妈妈，对不起！小时候，因为您的偏心，我一直都讨厌您，不和您亲近，就算的上了高中也不接受您给我的爱。我知道，我可以选择不爱您，但不可以剥夺您爱我的权利。
妈妈，还记得那一次您哭着给我打电话，说：“想我了，回家好吗？……”当时我沉默了，没有回答。其实心里很难过很难受，那段日子，我几乎不怎么开口说话，沉浸在自己一个人的世界里，可以当谁都不存在。不管我做什么，做得有多过份，您也一样什么都迁就着我，您希望的只是我能快乐，不要再折腾自己了。妈妈，对不起！
……
妈妈，今天是母亲节。可是我没有对您说：“母亲节快乐！”对不起！不是我不想说，只是因为他在家，我不想再闹矛盾了，不想您做中间人，夹在我和他的中间，让您难过。妈妈，对不起！我只能把那一句：“母亲节快乐！”藏在心里。妈妈，我希望您幸福快乐！
妈妈，这些年，您为我所做的一切，我都看在眼里，记在心上。
妈妈，我知道，我的快乐就是您最大的幸福，我的快乐就是您的快乐。妈妈，我也希望看到您幸福快乐的，我不想您再为我奔波劳碌了，我会学会照顾好自己的，不用您为我担心了。
妈妈，我想说：“妈妈，我爱您！真的爱您！母亲节快乐！”
妈妈，其实您是否能看到我这篇文章，都不重要。重要的是，我想看到妈妈，您幸福快乐！
忘不了您
妈妈，亲爱的妈妈，您是否能听到女儿的呼唤？您慈祥的面孔，您美丽的容颜在我眼前终于浮现。时过十年，我才可以让自己尽情去想您的面貌，您怪女儿了吗？不是我不想您，是我不愿意去接受无情的事实，不敢面对现实，连您的照片我都不敢去看，因为我怕自己控制不了情绪，无限的想您，怕泪水止不住。心痛的感觉，您是否理解？心痛的感觉，您是否有感应？
