我想要对所有看到过这篇文章的人道谢，很感谢你们能够在汪洋大海之中瞥见我这尾丑陋的鱼。
很突然，但是我早知道会有这么一天。我决定不再更新这本书的所有信息，关于书的后续我没有任何想法，一点也没有。即使是我现在写的，也不知道该从何说起，可能这就是传说中的江郎才尽。感觉现在的我就像是一块干燥的海绵，还拼了命的想挤出水来。
我所在的城市是个口碑很好的城市，有深厚的文化底蕴，走在时代前端的科技文明，发达的交通，便捷的医疗，还是全国为数不多的直辖市。不知为何，我就是没有勇气喜欢它。我还是喜欢我那正在飘扬着碎雪的小城，那里有我的童年，有我存在的痕迹，有我的亲人，有我的老师。我似乎已经记不起来它是什么样，这个抚养我的土地在我的脑子那么的模糊，何等悲凉。不知道有多少人已经不记得故乡，已经不记得家人和老师。生活总是给了自己不去想念的理由，“太忙了”“有工作呢”“有作业呢”“陪老板呢”，似乎我们很努力的在过着自己的生活，追求别人眼里的成功，事实只有自己知道，可能我们所为之奋斗的，统统都是哄骗自己的谎言，永远不会实现。
最近发生了一件于我很可笑的事情。这本没有完成的书，几乎是为她而作的。我和她之间的事情已经很久远，也不想再提起，这也可能是当年青春单薄的证据。
我在大约七年里一直爱着她，从未间断。这也是我这个没有意志力的人做的时间最长也是最没有意义的事情。那句话怎么说，当时年少春衫薄。
很巧合，我和她竟然在同一个城市读了大学。我们的大学在一个教育园区里，我的学校到她的学校，只需要穿过一条马路。
在这七年里发生了很多事情，很多意料之内的事情，她有了新的情人，而我仍旧孓然一人，这听起来似乎很失败。好吧，这的确很失败。至少昨天我是这样以为。
在这七年里，我们一直保持联系，在高考结束后，我们在一起吃饭，她还是当初那样的沉默。我的老铁，大胖子隆哥一直在捞着各类动物的尸体，咀嚼的起劲。夏天吃火锅，真是个不明智的行为。铜制的容器盛满了各种汤汁，电磁炉不断升温，雾气就那么升腾起来挡住她的脸，很朦胧，她仍旧是沉默。这沉默直到最后都没有被打破，我们都各自离开。我喝了不少酒，拐过弯，当我确定她已经看不见我的时候，在马路上停了很久，看着各种各样的车和各式各样的人穿行而过，恍恍惚惚的翻遍手机通讯录，竟然找不到一个能够说话的人。
我真是孤独啊。
我真是孤独啊。
仓央嘉措说，我放下过天地，却从未放下过你。
我隐隐约约的感觉她喜欢着我，毫无疑问，我也仍然爱她。身边的朋友也说，“她心里还有你”。可是我们就是想恶俗电视剧那样，即使死去也不能在一起。
九月二十二日是她的生日，我从没有那样的不安。我不知道该怎么回忆这件事，到现在我还感觉到刺痛。简单地说，当初称兄道弟的她的前男友和现男友举行了一次尴尬的会面，而这次会面，正由她一手策划。我感觉我好像被人耍了，一耍就是整整七年。那种美满的结局在现实中永远不会出现。
我TM的好像真的被耍了。
曾经我和她说，在有生之年一定要去一次XC只去一次。一生唯一的一次。
“你会和我一起去吗？”我似乎是这样问。
“肯定的。”我很高兴得到了想要的答案，却从没想过这TM的就是一个恬不知耻的谎言。
我正在筹备着这件事情，我会在近两到三年完成它。而现在我只能幻想着：
我背着破烂的包，行走在看不到尽头的公路上，周围是青黄色的山脉，耳边吹起温柔的风。我走着，拒绝好人的邀约，和高原的烈日为伴，听牧羊的老妪藏味浓浓的语调。等到走过唐古拉，走过纳木错，看过开放在雪山脚下的繁花，听过藏族同胞苍凉的歌，咏叹过东山顶上的月亮，我的肺会再泵不上一口空气，死去的我将会天葬，魂归寰宇。
但愿我能死在自己的路上。
