二十四、在他最喜爱的餐厅，预订一餐盛宴，现场演奏时，为他点播一曲爱之歌。
二十五、突然地送礼物到他单位，让所有人知道你对他的爱。
16、性生活不是做“作业”
许多妇女到心理治疗中心咨询。她们的一个共同焦虑是：为什么对性爱不再像度蜜月时那么富有激情，有时甚至感到索然寡味，像完成某种任务一样。
有不少女性诉苦说，自己丈夫有点“反常”，“好景不长”。甚至直截了当地问“他到底是爱上了别人，还是患阳痿？”
为什么年轻健康的已婚男女对做爱丧失了兴趣呢？有一位女士说，她把性生活当作一项“作业”去完成。她的工作很繁重，面对竞争，天天都要保持一种激昂的斗志。回家后，又要做一个很“温柔的女人”。因此，她感到很累，身心俱疲，渐渐地对性生活失去了兴趣。
另一位女士埋怨说，她的丈夫对性生活过于积极主动，反而浇灭了她原有的热情，对此她感到不知所措。大部分男子则是因为对婚后性欲不可避免的减退而感到不安。于是常常躲避性生活，由原先的兴趣渐渐转化为一种负担。
学会做爱，绝不是仅仅把两个身体的结合而已，学会做爱包括比这多得多的东西，诸如要探索出自身和对方的性欲爱好，要理解双方的性态度，要发展出一种使双方都感到舒适无比和兴奋无比的性生活模式。掌握做爱的学习过程，往往不是偶尔一次便学会一切，而是一系列的观察、尝试和改进的过程。有些女子，配偶是她们最主要的性事教师和指导者；另一些女子通过独自的反思和试验成就了他们的性智慧和技巧。他们的经验是多种多样的，但却都一次又一次地导向同一个结论：学会自我接受乃是学会做爱的基石，同时，她们的经验也道出了一些普遍的原则。
一、做爱并不只是技术技巧的掌握
莎露是一位30岁的小提琴手，和凯文结婚时，她才23岁。她觉得别人都会做爱，就是她不会，为了使丈夫满意，她读了很多书去学习。她每天晚上提出两三种不同的性交体位，心想这样凯文也许会满意。恰恰相反，凯文觉得什么地方出了问题。一天晚上便坦率地问道：“你是否喜欢和我做爱？”莎露感到很窘，想了想也坦率地说：“不，不喜欢。”凯文问她：“你希望我做些什么改变来使你满意呢？”莎露顿然醒悟，问题的关键在自己这方面，做爱时只是刻板地按照书中写的程序去做，而不是按照自己的感觉、欲望去做，所以在整个做爱过程中，自己太紧张、太待板了，根本没有享受到那种自然的欢乐。后来，再做爱时，她完全忘却了自己，放心地去尽情享受爱的欢乐。结果双方都感到很满意。由此莎露认识到一条新的做爱哲理：做爱并不在于你在做什么，而是你正感觉到什么。
二、性生活的模式并非是单一的
除了那种常规的性生活之外，也可以有种种即兴的、非常迷人的性生活。莎露回忆道，有一天她刚刚淋浴之后，用浴巾围着身子，走进了客厅，凯文正坐在大沙发上看电视。当时莎露的心情很好，她偎依在凯文的怀里说着亲昵的悄悄话，结果引来了一场极其热烈的做爱。虽然完全是即兴式的，但令人兴奋无比。莎露说：“我太高兴了，因为我看到自己拥有把他发动起来的魅力。事过之后。我曾对这次打破常规的性生活觉得有点不太妥当，但凯文说这样很好呀，太棒了。这使我对性生活又有了新认识。假如凯文对这次性生活略有微词的话，我会永远地把这种多样化的性生活模式埋葬。
虽然性教育专家们经常劝告人们不要给自己的性生活戴上这样那样的“桎梏”，但是一些偏见仍束缚着不少人。“性生活”有着更广泛、更多的内容和模式，蕴含着无限的欢乐，等待着夫妻双方的探索和发掘。
三、相互妥协也是一种做爱的技巧
没有口头的交流，妥协是难以达成的。譬如，有的人喜欢在性生活中说些粗俗的亲昵话，但对方并不一定喜欢；有的人喜欢在性交中如此这般，对方却希望如此那般。假如双方把自己希望怎么做说出来，就有可能使双方都得到其所希望的。正像莉莎所说的：“假如我没有把这个提出来，他可能就不会去做，因为他并不知道我希望他这样做。”许多妇女都说，要达成双方沟通的“性谈话”，需要坦诚相告的勇气，也需要巧妙的表达艺术；需要双方的妥协，更需要双方的理解；可能需要相当长的时间才能达到良好的沟通，得到所希望的结果。
四、学习做爱意味着学习接受自己的身体
有人会觉得他们身体的某部分不好看，觉得自己太高、太矮、太胖、太瘦等等，并为之烦恼和担忧。其实，在性生活中不必有这些“阴性”想法，而应积极地找出自己吸引人的地方来，使自己保持良好的情绪和状态。莉莎说得好：“你必须爱你自身的现状，这样，对方也会爱你的身体。假如你觉得自己这不好那不好，怎么能想象对方会喜欢呢？”
辛西娅，一位25岁的教师，人长得很胖，这成了她性生活中的一大心事。一天，她的丈夫对她说：“你的皮肤是多么柔软啊！”这一赞美使她开始找出许多别的优点来：我的头发很美，我的眼睛很动人……“现在我的性生活比过去快活多了，因为我接受和热爱我的身体。我的心事早就烟消云散了。”
17、巧妙经营你的“性”福
洛杉矶家庭研究会主任包宾诺博士对婚姻生活中所产生的裂痕，提出几种可能的原因：性的失调、消遣意见的偏差、经济上的不支、身心或情绪上反常。
上述几点因素中，“性”问题占了首位，而“经济”问题却位居第三。因此，有的离婚因素研究家认为“性”的相互配合非常重要。
一位家务法官——柯夫曼说：“在那些离婚案件中，大都会牵扯到‘性’的方面上。”
威森是一位著名的心理学家，他说：“‘性’在人类的生命中，扮演一个相当重要的角色，男女间幸福的裂痕，也大多由‘性’的问题上引起的。”
在卡耐基讲习班上课的实习医生也曾谈到过这个问题，他们认为在今天这个科技发展，突飞猛进的时代里，居然还会忽略了原始的“性本性”，因而使得婚姻生活发生摩擦，这真是令人不可思议的。
有一位做了16年传教工作的牧师——白特菲尔，突然放弃了多年的教坛生涯，去纽约担任家庭指导的工作，并于不久前结了婚。
他说：“早先我在当牧师时，发现到教堂结婚的男女们，虽都有深厚的感情和结成连理的意愿，却对结婚方面的应有常识茫然无知。”
他又表示：“我们将结婚置之于‘机会’两个字眼上，结果发现离婚率居然占了16%，这个比率之高真令人惊讶极了。像这样的结合，虽然在名义上是结婚，实际上和快离婚的情形没两样，那简直是活受罪。幸福的婚姻，并非建立在‘机会’二字的上头，而该像造房子似的细心计划，谨慎选择才可。”
白特菲尔要求那些邀请他代为证婚的男女们，必须将他们婚后的未来计划坦白详细地告诉他。不久他得出一个结论，便是许多男女都是盲目地结合。
白特菲尔又说：“虽然‘性’在婚姻生活中，不是一个大角色。但是它若出现了一点小插曲的话，那么其他的事根本就不用谈了。”
可是要如何去处理才是恰当的呢？引用白特菲尔的话来解释：“感情的缄默，需代以婚姻生活的实验态度，以及客观的探讨能力，想要获得能力的有效办法，即是依据一本态度端正、学理精湛的书……并在手边另外常备几本类似此种的书籍。”
在这类书籍中，有人认为有三本书值得一看，便是哈顿所著的《婚姻与性》、爱克纳的《结婚的性生活》、拉得的《结婚后的性要素》这三本书。
我们可以从这类书本中去获得性知识，因为它们可以使你对“性”这方面，有充分的了解与认识。
包宾诺博士分析说：“因为一般人都有阅读的好习惯，而使得有关‘性’与‘婚姻’这类的书日益增多。我相信这就是离婚事件逐渐减少的原因。”
因此卡耐基认为，若要谈论如何促进家庭生活的快乐，就要对“性”这个问题抱着一种严肃的求知态度，这样才会使女人们有所收获。
所以该如何促进家庭的和乐呢？卡耐基告诉女性朋友们：“去阅读一本有关性方面问题的好书，巧妙经营你的‘性’福。”
