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第26章 深处的爱(2)

因为心里装着亚奇,今天,我来祭扫他了!在诺大的青山公墓区,我缓缓地走向了B4寄思区第二排16号,那里,躺着亚奇!远远望去,我忽然发现有一女子垂首低眉,蹲在亚奇的墓前在给他焚烧纸钱。因为那女子披散着的头发遮住了面部,我无法看清,情急之下,我疾步来到了她的跟前,也许是我的脚步声太大了的缘故吧,那女子扭转了头,撇了我一眼。我终于看清了,呀,是哓哓!她正泪眼婆娑着,神情黯淡。哓哓也看到了我,不觉一怔,凄然笑了笑:你来看亚奇了?说着,起身捋了捋凌乱了的长发,又侧身整了整墓碑正中那束可能是她带来的鲜花。就在我惊讶时,她突然从自己的坤包里抽出了一封信,随手投入了焚烧桶里,我眼疾手快,大叫着“别烧!”伸手捞出了信。亚奇很有写作功底,以往他写的东西都会让我过目,在这点上我很佩服他,今天能够见到他的东西,我当然会全力抢救的。至于这东西是怎么到的哓哓的手中的,信中写了什么,我没有来得及仔细思量。哓哓见状,死死拽住了我的手,欲重新夺回信投入火中,我大怒,气急败坏地斥责着哓哓:亚奇是有写作天赋的人,我正在策划为他整理遗作你知道吗?你别害他!因了我的失态,我连连向哓哓道了歉。但没有想到的是,哓哓嘤嘤地啜泣了起来:亚奇,亚奇,别怪我无情,我不想让他知道啊。接着,她用那痴呆的泪眼盯了我一下,喃喃道:你看吧,看吧,亚奇会诅咒你的!哓哓的这波动情绪是我始料不及的:她和亚奇怎么啦?此刻,我无心揣测这个中的原因。百般安慰之后,我和哓哓离开了青山公墓。车子在急速地驶着,公路的两边一边是青翠覆盖的山峦,另一边是碧绿荡漾的淮河,而在这无限的春光里,我和哓哓保持了默契,都没有说话,我的心是沉甸甸的,也充满了好奇,我想探究真迹。于是,在哓哓的家门前,我征询了哓哓的意见:如果你认为这样对你不好,你可以收回这封信自己保存,如果你认为可以让我过目的话,我想看看。哓哓幽幽地说:你看吧,不给你看你会怪罪我的,有什么不解的地方尽管来找我,我知道你是亚奇的好朋友,我相信亚奇也不会责怪我的。如果你想公开也是可以的,随便你。

“哓哓,我快不行了,你来看看我吧,那样,我死也无憾了。还记得吗,我们相识于仪心舞厅,大概有十年了吧。你当时只有24岁,我清楚地记得,你总是骑着自行车带着个小女孩来跳舞,你那冷艳中带着忧郁的神情每每都会引起我的注目,有好几次我欲邀请你跳一支舞时,都因为怕遭到你的拒绝而知趣地打消了念头。有一次,那个小女孩因为在舞场乱钻而不小心被我撞倒了,哇哇大哭。我连忙瞥下了舞伴,随手抱起小女孩哄笑了她,你疾步过来,狠狠地瞪了我一眼,夺过女孩转身离去。来舞厅这么长时间了,第一次近距离一睹了你那冷漠而清澈的眼神,我不禁呆住了,发誓一定要鼓起勇气邀你一曲。在这种心态的驱使下,我真的邀请你了,虽然你没有拒绝,但是,可以看出你是勉强的,但为了显示出你女士的优雅风范,你还是落落大方地闻歌起舞了。我的心情是战战兢兢的,我至今忘不了!呵呵,男人啊,有时候面对漂亮的女子时总是会显出他的笨拙、可笑。当时,我好象说了对不起什么的,你始终没有搭理我,只是随着舞曲在旋转着……有了第一次,就会有第二次、第三次以至更多次的邀请,慢慢地我们就熟悉了起来。你告诉我,你是下岗女工,那女孩是你女儿,夫妻不和睦,正在闹离婚。你还告诉我,因为家贫,不得已违心嫁给了家境优越的他,你童年时那些美丽的幻想轰然倒塌。你心有不甘,但眼前的现实制约了你,不得不屈从,你只好认命。然而你的丈夫对你的这种心态还是有所觉察。他知道,他除了家境比你优越外,无论是学识、相貌还是做人,无一能够胜出你的地方。于是,那种大男人的所谓的自尊心要发威了,于是,他开始变相折磨你了,于是,你求生不得,欲死不能。这时,我才明白了你冷漠和看似无情的原因。在后来的相处中,你渐渐地对我开放你的心扉了,把我当做了你倾诉知己。你那无尽的话语,就象滚滚东流的江水,永远也倾泄不完,堵也堵不住。至于你为什么要向我这个外乡人说出这些,当我询问你时,你动容地告诉我,你诚实可靠,值得信赖。后来,你又曾经多次对我说,认识你是我的幸运,你和一般男人不一样,很有男人味,和你交往有安全感。对于你的这些评价,我起初并没有觉得自己比其他男人有什么不一样的区别,但因了你的反复诉说,我也默然接受了。你说你是井底之蛙,从来没有出过远门,就见过那么大的天,对那生我养我的遥远的黄土高原充满了遐想,喜欢听具有西北风味的《一无所有》、《黄土高坡》等歌曲,向往着有朝一日能够去那神奇莫测的地方看看黄土风情,看看延安窑洞、看看兵马俑和莫高窟。我在你竭力赞誉我家乡的心旷神怡的同时,也听出了你的话外音:这都是因我而起的原因吧,不是有句话叫‘爱屋及乌’吗,想必你一定是……我及时捕捉到了这其中的心灵闪电,我畏惧了:我是外乡人,在这里已经成家立业了,我不敢奢望能够得到你这位江淮水乡美女的青睐,更不敢在你那粗悍丈夫的家门口造次。我又有点自嘲了:可别自作多情啊,想那么多,你会看重我什么呀。但自嘲归自嘲,我还是有意识地开始疏远你了。我把你那美丽的憧憬就此装在了心里,只求自我心灵上的安慰,不敢逾越雷池半步,始终保持了与你的距离。倒是你,在我的面前象一只快乐的出笼小鸟,释放出了你那火辣辣奔放的个性,解禁了长期的郁闷。实话告诉你,由于受到了你的感染,我也越发喜欢和你交往了。从此以后,我总是渴望能够每天见到你。而当你每次心情烦躁时,你就开始频频地主动约我去酒吧、歌吧和咖啡馆了。这个时候,我们相聚在无人打扰的充满温馨的地方,边喝点什么边无忌地聊着愁绪、眼泪、酒、烦闷和快乐,但我的心总是惴惴的。常常是我以一个大你15岁的兄长的姿势(按照你的话说:一个极具成熟魅力的男人的姿势)给你以心灵上的慰籍和关切。光阴荏荏,就这样,我们不知不觉中走过了近十年。而在这漫长的十年里,因为你糟糕的婚姻,你受尽了他的摧残、折磨和灵魂上的吞噬,终于在第八年离婚了。那天晚上,你要求我去你家庆贺庆贺,起初我想拒绝,但碍于你的盛情和你的心情,我还是勇敢地去了,这是你离婚后首次允许一个男人去你的小巢吧,我真的找不到拒绝的理由。那晚的你,一会哭一会笑的,疯疯癫癫,乐此不彼,全然不顾我的感受:我是一个有家室的男人啊,我得走了。快十一了,可你还是没有让我走的意思,我要走,你不让,我只好继续陪着你疯。到了十二点,我急了,欲夺门离去,你第一个反应就是反锁了房门,狂嚷着‘你要走我就死给你看!’看你那劲头,真有赴汤蹈火、立马就义的打算,我害怕了。无奈之下,我只好在隔壁的房间里躺下了,拒绝与你说话,你象疯了一样,歇斯底里地用你那白皙的小拳头狂打着房门,并最终撞开了,紧紧地拥抱了我,那喜悦苦涩的泪水沾满了我的面庞,口里不住地嘟嘟着:胆小鬼、胆小鬼……我们终于有了不该有的第一次。夜半时分,我靠在床头,点燃了一支香烟,陷入了深深的负疚之中:我到底怎么啦,我平时不是自视傲强不屈、个性冷漠的吗?我怎么这么不争气啊,我对得起妻子、对得起哓哓吗?哓哓将来怎么办?苦思幂想中的我找不到答案,我真的好想抽自己几个大嘴巴。而你却把那汗津津的小脑袋枕到了我的胳臂上,又用你那温热的小手,轻轻地摩挲着我的胸脯:我很知足,放心,我不会去破坏你的家庭,就这样,挺好。我嗫嚅着:对不起,对不起。……这事过后,我们都又情不自禁地有了几次,而每做一次,我都暗下决心:不能了,不做了。但每当事来的时候,我都会软化在你的温柔之中,事毕懊悔不已:真不如死了算了!最后那次,我毅然决然地对你说:你不能再这样子和我不明不白的了,你找个好人家过日子吧,我身体不好,也比你大那么多,耽误了你我于心不忍。也可能是我反复唠叨的原因吧,你哭着对我说:是你要我找的,你可别后悔!瞧着这个热恋中小女人的嘤嘤痛哭的样子,我心软了,但旋即又心硬了起来:别给我装模做样,你太自私!你害你自己不说,还害我家庭,从今以后,我不会来了!那之后,我就有意识地回避你了,你天天给我打电话,我就是不接。直到有一天傍晚,你一反不上门的承诺,来到了我的单位,幽怨地告诉我:我要重新交朋友了,我妈说,再一个人这么过下去,她就要死给我看!亚奇,我真的不想找,有你就足够了,我们就这样多好啊。我连忙对你说:你是个好女人,但你还年轻,听你妈的没错的,你越是这样待我,我的负罪感就越重,你难道就让我在这种负罪中苟延残喘吗?你含泪点了点头,默默地离开了。你就这样走了,而当时我也有了一种回归大自然的出笼鸟的感觉。捆绑我心头的桎酷打开了,我的心也舒展了许多。

“岁月在漫漫中渐渐流失,你也逐渐淡出了我紧蹙的视角。一时或张或驰的愁苦心绪也慢慢地得到了释怀。那段时间,我是快乐的,心也是坦然的。我们又仿佛回到了相识的起初,发发短信,或打打电话什么的,你几次三番要约会我,我都坚决地回绝了,因为我怕重温旧梦,怕给你平静的新生活带来诸多的不便。记得我们在最后一次相约吃饭时,你望着那幽暗的灯光,忽闪着那对幽怨的丹凤眼,轻轻地告诉了我你对那个‘他’的印象:挺会体贴人,说话有点幽默,招人喜欢。虽然你是漫不经心说的,但不知因为什么,我这时却莫名其妙地生出一丝难以名状的妒忌。而我却不由自主地脱口道:好好相处,珍惜他,你们好了我就高兴了!你可能并没有注意到我的这个细微的表情变化吧,紧接着,你又郑重其事地告诉我:以后啊,我们不要再见面了,我要真心和‘他’处朋友。说实在的,这话一出你那殷红的小口,我的心里就泛出一股醋意来了:难道我们这十年的耳膑厮摩就那么得不堪一击?我心想:小样,只要我耍点小手段,你还不是乖乖地回到我的身边!想到这里,我露出了一丝会意的微笑,一种从未有过的自信也占据了我的心。但现实很快就击碎了我狂傲的自信心,你真的离我越来越远了!现在想来,回忆起你后来的点点滴滴,也许你不会觉得,那对我的打击就太大了。反正我也是快要死的人了,我不想把这段难以启齿、欲死欲活的对你的苦恋带进坟墓里,说出来让你知道一下,我想你不会责怪我更不会嘲笑我吧,我现在就一个想法,我苦苦思恋的心情要让你知道。我记得你在最后一次见面时还说过一句话:以后真的和‘他’确定了关系,我决不三心二意!言下之意就是要和我彻底分手,虽然你当时是淡淡的轻言细语,而我却仍然在过分地坚信着自己的判断:你决不会那么绝情地抛弃我!今天看来,我真的想错了。

“自那以后,你就真的再也没有与我照面了!有时候,这人啊有点犯贱,得到时不知道珍惜,一旦失去了就开始思念他(或者她)的种种好处来了,而我就是这种贱人!我当时没有想到的是,你居然为了彻底和我保持距离,杜绝我影响你和‘他’的交往,竟然把你的手机号码都给变更了。有一次,我拨打了你原先的手机号码竟居然是你姐姐接的,还问我是谁,干什么的,听到这话,我心都凉了。后来,你用这个号码给我回打电话称,有什么事情就打这个号码让你姐姐转告,我一听就火了:干什么,要分手就明说,人有脸树有皮,我找你非得通过你姐姐转告算是怎么回事?而电话的那头,你是沉默的。我没有弄明白你到底为什么要保持沉默,现在是想通了!我当时还告诉你,因为心情烦闷我要去江浙一代转一转,考察考察,再做打算。你真切地说:到时候通知我一声。我毫不犹豫地相信了你的这份真切,临走的那天,我傻傻地给你姐姐的手机发了短信,又及时让你的侄女转告你:我要去江浙了,祝福我一路顺风好吗?但结果是令我大失所望的:一个曾经那么依恋我又那么诚心待我的痴情小女子,居然如六月天梅雨的气候,说变就变了,而且是那么得绝情,真令人大惑不解!我当时心中那个恼啊,无以言表。考察归来以后,我发誓永远不再搭理你,永远!但心底里的那份思念之情啊,总是不争气地往心口上涌着。就这样,苦思、愤恨、浮想、烦躁、渴望、切齿,这所有的酸辣苦甜,我全部经受了。……有时候静心又一想,我是你什么人啊,没资格干涉你的自由嘛,我不是早就希望你有个好的归属了吗?你现在能够这么久不联络我,不正说明你与那个‘他’已经相处得如鱼得水了吗,这不正是我的初衷吗?我应该为你高兴才对啊。现在,我已经被确诊为尿毒症了,我所剩的时间也不多了,我希望你能够得到幸福,真的!但我现在真正苦恼的是,当初就不应该走出轨的那一步,我自责啊!是我害了你,也是你害了我,我恨自己恨你恨这个世界!我希望来世一定不托生人,而要托生个无忧无虑、无头无脑永远只知道快乐的猪八戒!

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