我继续漫无目的的说道：“如果我对生活敏锐些就好了。那么我就可以在他的打击里加强自己的警惕。这样他就会用所有的心机为自己谋得更多的利益。我应该看准这个世界的商机，或者模拟别人的样子，给自己一个标杆。毕竟很多人都可以凭着这个世界的喜好挣钱。可是我不想融入人群。我有社交恐惧症。你肯定觉得我是一个心态正常的人。可是我更像一个孤独症患者。我没有朋友。逃离是我的宿命。我想接近别人却又害怕自己受到伤害。我一直很自闭。你是我第一个敞开心灵可以交谈的人。因为我觉得上帝把你打造的是如此的美丽。可是我自己，却不能独立的在一个角落里靠智慧和艺术给自己赢取我的价值。我有大专的文凭，可世界没有我的用武之地。我就是我自己的敌人。我对肉体从来都是不满的颓废的。我的任何抱怨都无济于事。可是我又不知道如何去抵抗生活。我没有对生活的免疫力，我只想要一个万能的上帝来拯救我。可是上帝也不会拯救一个行尸走肉的。上帝只会用那些流传千古的文字，在经文里把一个崭新的时代召唤。上帝只会告诉你怎么做人，却不能控制你的手足。我觉得我的肉体倒塌了。我听到无数个咒骂，和懦弱的残喘停留在我的余生里。我就躲在原地挣扎。也没有人给我纤绳搭救我，我就在那继续放浪形骸，我也不呐喊求人帮助我，我也不迈出求生的一步。我知道我的行为方式和生活方式都是错的，我沉浸在错误的节奏里，我只是在等死。像一个温水里的青蛙。是的，我从来没有惧怕过死亡。我只惧怕自己成为别人的笑柄和玩笑我太过于弱小。所以我希望我的理想和游走，把我脆弱的一面遮掩了。我在自己的信念里难以逾越。孤身一人。我只有虚伪的诗歌和旅游。可我不能让自己停下来。停下来，思考的就更多了。所以如果你静止在那什么不干。那么你的精神就会胡思乱想，就会崩溃掉。就会对自己的一无所有产生更大的自责。我只能像身有暗疾一样苦恼自叹。贫穷只会暴漏你的丑态，你的对家人的愧疚和负罪感就更加的多了。”
我不知道为什么要对她表达那么多了。我的生活里阴影太多。我怕自己的悲观会传染给房东女儿，我看她时发现她一脸的愁容。我觉得我的言语把她的乐观侵袭了，我真是一个罪人。我衰弱的能量，总是像一条蚯蚓往最低处钻，往地极里钻。我问自己，我把自己说的那么一无是处干嘛。原来我一直是一个不想装腔作势的人。我无法用谎言告诉她我的学识和内涵，我无法慷慨的陈述我的志向我的青春。我要让她看清我的原貌，我不想对一个亲密的人隐瞒我的一切。即便我的伤口丑陋不堪，我也希望一个可以容纳我的身影，替我包扎伤口，替我疗伤。
