今天是2016年10月12号，天气晴。
到了吉首已经是晚上了，匆匆忙忙的先找个了一个宾馆住下。在外面随便吃了点饭。当我来到了这里之后我才感觉到了我的孤独。或许就是离家远了吧，在路上的时候我把朋友家人和我爱的人的电话全部拉进了黑名单，从此以后我的世界就是我了。一个充满了未知的世界。
有人说人这一辈子会死亡三次。第一次是我们的心脏停止跳动的那一刻，从生物学的角度来说我们已经死亡了。第二次是在我们的葬礼上，认识我们的人都来祭奠，那么我们在社会上的地位从那一刻也死掉了。第三次就是在最后一个记得你的人死了以后，那我们就真的死了，在世界上就算是真的消失了。
来到吉首的这一路我想了很多，有回忆，有憧憬，也有幻想。我听着张学友的《慢慢》，这首歌很柔软，又让人有一种说不出来的悲伤，或许就像传说中的《黑色星期天》吧。我总是不知不觉的陶醉在其中，从第一天开始到现在，我每天都在单曲循环的这首音乐，泪慢慢流慢慢收，慢慢变成了朋友。慢慢慢慢没有感觉，慢慢慢慢我被忽略，你何忍看我憔悴，没有一点点安慰。慢慢心变成铁，慢慢我被拒绝。后来我就稍微改了改里面的歌词慢慢，慢慢被摔粉碎。慢慢，慢慢流下了泪。我的离去没谁挽回。慢慢，慢慢在流着血。慢慢，慢慢生命流失。有谁梦醒了还无力的残忍。
当我来到一个完全陌生的地方，而且没有人能够联系，也没有人联系得到我。感觉有一种非常非常重的无力感。，甚至有一瞬间是恐怖的，是害怕的。就是哪一种叫天天不应，叫地地不灵的感觉，我开始习惯了黑夜，把房间的灯关掉，坐在电脑前写着自己的日记，我把这也理解城了********，说不定以后看到的人也会有不幸吧。
我开始生命最后的旅行，一部手机一个打火机一台电脑一个悠悠球。打火机是别人在中秋节送我的礼物，她说太过思念家人的话，就用打火机取暖，虽然火焰很小，但是可以在寒冷的时候让你感觉到一丝丝的温暖，就像不论什么时候，家总是受伤了的人的避风港。悠悠球也是我在生日的时候别人送我的礼物，也可以说是二十多年的第一件生日礼物，所以我特别的珍惜，我珍惜真心待我的人，珍惜在我沮丧的时候给我勇气走下去的人，珍惜无条件的把我当作好朋友的人。
在来的路上我和一个陌生人聊了很多，人有时候就是这样，一些心事我们在自己熟悉的人面前难以启齿，但是在一个陌生人面前却可以痛痛快快的诉说着一切的一切。他很健壮，看上去还有着一些沧桑，那是被风雪和时间掠过而留下的痕迹，在他的身上我甚至可以感觉到他是一个有很多故事的男人。他说他是个浪者，流浪到世界各地，流浪到世界的每个角落，他说他还是个歌手，经常在路边唱歌。他又说他还是个酒吧的老板。然后我就纳闷了，开酒吧不是很费钱的吗，也很挣钱吗。我就问他开酒吧花了多少钱，他笑着伸出了三个手指头。我不确定的说三十万，他摇摇头，我说反正不能是三百万吧，总不能是三万吧，他又摇了摇头，说三十块。看着我一脸不相信的样子。他告诉我说他在一个地方街头唱歌，有一次和一个哥们因为矛盾打了起来，也就是因为那次打架让他结识到了一个好兄弟，他们一起卖唱，聊天的时候就聊到了梦想，他哥们说他的梦想是想做一个酒吧老板。然后他们一拍即合说开就开，可是两个人身上加起来的钱才就三十块钱。但是那哥们是一个很好的木匠，他们就在树林搞木头搭建，很神奇的事他竟然能把那么弯的木头弄的那么的直和平。最后搭建好了以后用那三十块钱买了一些彩灯，店都是隔壁店接过来的。然后火车上这哥们会一些绘画，又从颜料店里面借来的颜料把酒吧内部涂上了壁画。等到开业的那天，他们酒吧却是一瓶酒都没有，一个酒吧没有酒那卖什么。好在他们在街头卖唱的时候很多人都认识他们，就来庆祝他们开业还拿了好多的啤酒等等，然后也就正式开始了第一步。梦想，有时候想着很难，但是在决定要去做的时候却又那么简单，一个遥不可及的梦想却用了三十块钱就完成了。
后来我们又聊到了幸福他问我感觉他幸福吗，我说不知道。他说他是幸福的，虽然在别人看来我像是一个乞丐，流浪者。但是他们不知道这就是我的梦想，我走在自己梦想的道路上，虽然有时候会一天都吃不上饭，有时候要走到一个地方给别人打工，饭店最容易管饭了，刷一天的盘子就有饭吃，还会给一些钱。但是这些都是在为我的梦想努力，也是我走在梦想的路上的一道道色彩。他说他有家庭，家境也不错，而且他还有一份电视台的工作。但是为了梦想他放弃了工作，他说他每次出门的时候都会把钱放在家里，只买一张出发的火车票，而且还是单程的。
现在回想起来我真的感觉到很神奇，原来我曾经的世界是那么的渺小和肤浅，或者真正的大开眼界才刚刚要开始，从他讲的故事里我感觉自己心里烧起了一团火，如果在未来的日子我就花费着自己以前的积蓄，那就和正常旅游和坐吃等死没什么区别了。所以在下了火车我就找了一个自动汇款机把钱一部分给了家人，一部分汇到了我前妻的银行卡里面。当然留下了一点点开宾馆的钱，最少让我今天先找个地方住。从明天开始，我也要一边找工作一边去体会这多彩的世界，让我在最后的时间里给世界留下彩虹里的一道色彩。
我也在担心我的病，但是这两天竟然什么情况都没有。也许它也有蛰伏期吧。现在想想，我到底在担心什么，是担心病情发作死的早还是担心别人会看到。其实现在想想也没什么，担心不担心都会来，如果发作早早的死掉的话，那不就正好解脱了吗，再者说，自己将死之人又有什么怕别人发现我的病，痛痛快快的走吧，不要让这仅剩的二十多天再出现后悔的事情。
病和事情并没有想象的那么可怕，可怕的只是人心，跨过去了人心，什么都可以坚强起来。
