昨天从电台听到这首歌的时候,一开始觉得喧闹到后来还是找了歌名,然后循环播放的听,喜欢里面的歌词,很写实。
其实有时候好像真的过度忧虑没有错,不喜欢现在的生活,不安于现状的苟且,都是让自己整个细胞都在抗拒骚动的原因。
这个年纪总是做着很多不该做的事情,每天都得承认我又在浪费这一天时光,有些时候就在想,这个年纪到底该做些什么了,才让自己有一直继续,一直对生活保持兴奋的冲动。
一直想做一个没有烟火的人,在自己的一个小小世界自娱自乐,没有人管我,我说的话,想得事都不用负责任,也不用解释。只要自己十分心安就好,不需要太多。
这个年纪好像就是充斥着不好和糟糕,然后会逼着你寻找一些好的事情。你停留的地方未必容得下你的可能。
这个年纪找不到很多方向,我走着走着就迷路了,我找着找着也就想放弃了,疲惫总是比自己想象的来的太快,自己也比想象中更容易击垮。
这个年纪好像真的待在悬崖的边缘,不能回头,用不能往前走,进退两难的时候又会觉得浪费,总觉得自己在变相地折磨自己,让自己不得安生。这就是目前自己最写实的状态,很真实,很饱满。
这个年纪的时候焦虑正常吗?看着自己握不住的东西多了,无能的时候多了,就好难受,好挣扎,为什么这个年纪这么折腾人,为什么我会一直游走漂流,得不到一个地方安稳度日。
我听见几声鸟叫,它过会又要飞走。我看着几滴雨落下,它过会又要停了。发现很多留念都没用,都没有救,都于事无补。但这个年纪的我,总是很容易悲伤,很容易放弃,又很容易绝望,可能早已经绝望了。
身边发生的事,身边路过的人,都已经是那种无所谓的态度了,不会去管,也不会尝试着去接近,很多东西一接近或者是一触摸就有危险,我胆小,但我知道我最终会遇到一个人让我不管不顾,不负韶华。
我不知道这个年纪该干什么?已经是我这个年纪最大的问题了。不知道自己要以什么样子让自己觉得不痛苦,又是接二连三自己解决不了问题。
阳光洒在绿叶上的时候,折射的那条光在空气中好美,我走在路上,光影里自己的背影看着也会常常发呆,这个年纪的我,为什么总会想那么多,本不应该自己去想的事,却还拼命的想着要买单。
我的心上了锁,密码换了又换,最终解开钥匙的密码忘了,在记忆的长河里丢的一干二净,找不到时也不会心慌,丢的次数多了,也就习惯。
有些东西从来就轮不到你适应,总是一下子就习惯。有些东西从来就轮不到你控诉,总是一下子就失去。这又是这个年纪赋予我的最平凡又最深刻的感受,我却一下子就习惯了。
天气由热变冷,心情由差变更差,其实,慢慢觉得都没差,其实,都没差。
在这个年纪,绝望就像乌云一样,时常发生。