其实，选择一个你终生都不愿放弃的男人——无论他将来可不可能很棒，这样一个真心的、适合自己的选择，也能充分地表现你的智慧和能耐。
选择你感兴趣的工作
我们工作，可能因为要填饱肚子，也可能因为我们感兴趣。
如果我们工作只是为了要过日子，那么，生活就毫无目的可言，也不可能有什么计划了。因为我们常把工作完后的剩余时间拿来埋怨工作中的不愉快，发泄我们工作的不满和冤屈。
只有聪明的人知道，当她选择了一份虽然不是很愉快的工作时，只是为了暂时的生活，他并没有忘记自己真正的兴趣。因此，他在工作之余，便竭力经营自己的专长或兴趣，只要一有机会，他便可以把兴趣转变成他工作的一部分，或工作本身，或把工作转变成他的兴趣。
这便是选择能力的培养——虽然暂时没有能力选择，但却心中明白，自己终有一天可以有选择的能力。选择适合自己的工作或事业，是一个人一生中最重要的决定，否则生命就永远不会快乐。
这种培养并应用选择能力的观念和思想，就是造就我们自己未来的幸福快乐之路标指引。
现在，如果我们承认我们是生活在一个不同以往的时代，我们就必需具备一些新品格、新德行和新操守。我们应该学会适当的选择能力，并尊重别人的选择。
在爱情、婚姻和工作中，要坚定地认知、决定自己的最爱，决定什么是最适合自己的人或事，绝不能再马马虎虎地过日子。
即使我们因此过着非常平凡、非常普通的日子，作一个非常平凡、非常普通的人，也能愉快地过一辈子吧。按照自己的选择而心甘情愿地过一辈子，这才是现代“新女性”品格。
这跟在别人的安排中，无奈或错误中，过一辈子的品味可是大大的不同！如果你从来没有过慎重抉择的机会，你怎么能了解抉择的人生意义有多大啊！
□不要对丈夫吝啬你的爱心
爱在人类社会里的潜力，就象原子能那样大。爱情能够产生，而且的确每天都产生了奇迹。你给你丈夫的爱，是他成功的基本因素——因为，如果你真心爱他，你就会心甘情愿地尽你的能力去做每一件事，使他快乐和成功。
你给予你丈夫的那一种爱情，也会影响到子女的幸福。保罗·柏派诺博士是美国家庭关系协会会长，他在全国教师家长联谊会中讲演说：“教师家长联谊会，如果愿意在年会里完全不谈小孩子的事情，而讨论如何使丈夫和妻子更加相爱，也许对小孩子的幸福会有更大的贡献呢。”
那么，我们要怎么做，才能提升爱情的深度呢？以下有一些特殊的建议：
每天都要表现出爱心：
最可悲的事情，就是在事情过了以后才发觉自己曾经享受过人生最贵重的东西。我的丈夫曾经接到一封信，是一位老朋友伤心的寡妇写来的。在她提到的许多事情里，她写道：“吉姆从来就不知道，我是那么地爱他、需要他。”
到了现在，吉姆他永远不会知道了——那些失去的岁月，是永远不会回来了。
这个女人的例子特殊吗？老天有眼，它知道不是的。在对1500对以上已婚夫妇的研究里，路易士·M·特尔曼博士和他的研究同仁发现，男人认为在造成婚姻不合的最普遍原因里，妻子不知道表现爱情是第二大原因，仅次于妻子的唠叨、口罗嗦。
许多女人碰到危机的时候，都能够高明地应付自如，可是，很可悲地，她却不知道带给丈夫最渴望的每天的爱情面包。假使丈夫失业了，患上结核病或是被关进监狱里，这位小女士都能够象直布罗陀海湾的岩石那么坚强，不断地帮助丈夫。但是，当生活正常平稳地进行的时候，妻子就忙得忘了告诉自己的丈夫：他在自己的心目中是何等重要。
你有没有静下心来想过这句话：据说女人可能是为了安全感、生小孩、拥有自己的家，或是避免当个老处女而结婚，然而，现代有90%的男人结婚，只是因为他们在恋爱？
大部分的女人都相信，她们是应该被爱护的，听人讲些甜言蜜语。在我的经验里，我发觉这个说法是真的。通常，抱怨自己的丈夫忽略她们、不知道赞扬她们的女人，往往也吝于对丈夫赞赏示爱。她们时常挑剔和批评错误。她们正是威廉·柏林吉尔博士所描述的那种神经质女人：“有些人太爱自己了，她们愿意分给别人的爱实在太少。”反过来说，最能够体贴地表示出爱心的女人，也能从丈夫那里得到最多的注意力。
太太们总是抱怨说，她们的丈夫把自己的存在看作理所当然，从来就不赞美她们，或注意她们身上所穿的衣服，或是给她们任何在外表看得出来的爱的表示。但是，这些女人对待她们丈夫的态度也是同样冷淡，然后，她们才感觉奇怪，为什么自己的丈夫会追求那些懂得称赞他们英俊、雄伟、健壮与奇妙的迷人的女人。爱情的饥渴并不是女性专有的一种疾病。男人也会患这种病的。
有些女人故意利用男人这种对于爱情的渴望，抑制对于丈夫的爱心，用以获得她们想要的东西。曾经有个案件，就是这种情形。争论的问题是：妻子可不可以要求丈夫给她所希望的金钱，否则就不和自己的丈夫说话。法院判这女人败诉——法院认为一个妻子，不可以对自己的爱情订出价钱。
□贤妻良母永远抵不过狐狸精
说来真泄气。
家里的“贤妻良母”好像永远抵不过外头的“狐狸精。”
谁是“贤妻良母”？你是吗？我看见很多表情僵硬、横眉竖眼、破口大骂丈夫和小孩的“贤妻良母”。这样的“贤妻良母”，当然是抵不过一些轻声细语、微笑有礼、表现不俗的狐狸精了。
为什么你不作家里的那只狐狸精？不管怎么说，认真地用真心真意想来媚惑自己家人或丈夫的女人，到底有什么不对劲吗？
通常“贤良”的女人们所敌视的狐狸精，都比黄脸婆在情绪上优雅多了，态度上也从容多了。
为什么这些“贤良”的女人们总是慌慌张张地，有些神情怪异？需要拚命地划自己的势力范围呢？
如果我们最后拥有一个丈夫的原因，是因为我们有既定的婚姻契约和孩子们的关系，我们女性的爱情生活实在只是一张纸，我们并没有获得婚姻中比较珍贵的东西——男女相爱的情趣。
太太要传统而又开心
我的一个童年的玩伴，她的婚姻已过了二十个年头，只见她和先生两个人总是喋喋不休地说些小声的话，再不然就见她哈哈大笑。
她的优点就是爱笑，说什么都在笑，打电话也不时呵呵地笑，连端一杯茶水走过来给你也在笑。看她望着先生，跟他先生一讲话的样子，和她当初在谈恋时几乎没有两样——总是温柔地笑着。
有一回我们一起吃饭，她点了两碗叉烧腊味饭，结果只来了一碗，她递给了先生，她先生说：“你的呢？”
“没有关系呀！你先吃，你吃剩下了再给我吃好罗？”说话的时候，她歪着头，笑嘻嘻地……那说话的神情，我至今没有忘记，是如此的含情脉脉啊！她大我几岁，为什么还依然能够拥有像个少女般痴情的表情呢？
我看见她先生微笑地吃了半碗……
我没有别的感觉，我只觉得她是只狐狸精。虽然她也是个黄脸婆——她长得很普通，有些胖，皮肤不白，从不妆扮，只是每次看见她，总是有一股温煦的春意强烈地侵袭着我，吸引着我，我觉得她很像个女人。
我不知道她到底“用”了什么“好”的方法来对待她先生，但是从小学以来，我就没见她说过什么大声话，也没跟同学翻过脸，她性格上没有那种肆无忌惮的任性，我记忆中，那么多年了，她几乎没有哭过。以前在学校里，老师责骂她的时候，也一直安安静静，过后，也从来没说过老师什么不好。
她曾告诉过我：
“我自己就是生活的中心，我让家人都因为‘为我而活’而觉得很开心。”
她一直为自己而活着，有时候虽略显自私，但她都能不露痕迹地叫人顺从她。她既不曾有过暴跳如雷、一副想反击别人的样子，也没有过伤心欲绝、叫人内疚万分的表情。她似乎一直是以那么平平稳稳、充满信心却有些含蓄的姿态在过日子——一个很适合长期稳定婚姻生活的女人呀！
大部分自称现代的女子，都无法像她那样——那么传统，又那么开心。
我们虽然“现代”，只还是把婚姻、丈夫和孩子简单地“物”化的！—我们虽然细心地照顾孩子丈夫的起居生活，却也任意地、不加尊重地责骂着他们，我们“心理”上总认为他们是我们的“所有物”，而“我们自己”也是他拉的“所有物”吧！一旦任何的经过或结果，不是我们看得见的、预期中的、安排在程序里的、掌握中的；不照我们的意思，不照我们的感觉，不照我们的吩咐……我们的反应不但是怀疑和恐惧，常也有想置人于死地的疯狂举止呢！！……因为“谁都不准碰我的东西”是我们所谓的爱情或婚姻法则。这不是“物”化是什么？谁把谁当“人”看了？怀抱这种心情的人，是永远当不了狐狸精的……
总而言之，如果外面的狐狸精真的比“咱们”强，咱们就当那只狐狸精吧——家里的那一只。当然，白天在你的办公室里，你依然是一个可以办公的普通女人。
能在心情上作自由变化，是你的才情，也是你的风情。
你应能对婚外情有心理准备
我们都知道读书是做什么用的，所以我们多多少少地都读了点书。
是呀！读书可以改变气质，可以稍不“俗不可耐”，可以增加一些谈话的内容，使我们的青春恋璀灿起来，使我们的人生岁月贤达起来，当然，也是可以拿来装模作样的。
但是，真正重要的，是培养我们有解决问题的能力，我们可以应用比较好的方式，来面对难题，不只是大惊小怪地束手无策。
我们R的母亲并没有比我们读更多的书，受更好的教育，但是，感觉上，她们似乎在很早很小的年纪，对男人女人的问题，就都比我们有把握些。
而我们，自称是受过教育的女人，在婚姻中，根本无能处理一些意外的感情问题。（凡是一切照着我们的意思走就对了，谈什么意外！）
“根本不敢想像！”
“太意外，我先生居然会背叛我！”
“这简直不可能！”
“不相信、不敢想像、不可能有外遇”，这才是意外呢！
有婚姻就绝对可能有外遇，没有人说通过了那一张白纸黑字的契约，这婚姻就一直要以被护航到底，这跟有结婚就可能有离婚一样的。
婚姻跟任何事情一样，都会遇到困难，要白头偕老本来就是一件很难很难的事。在婚姻的几十年当中，谁是真的如此地忠贞不二的？从来没有过“分外”的想法，何况现代的人，寿命又都延长了，五光十色的诱惑也增多了。夫妻之间的忠诚度，到底不有多少可以信赖，到底还有多可以维持的？
这也许就要看谁比较聪明，谁能在婚姻中，把爱人留得太久，谁能把爱情、亲情调理得叫人无法不眷恋，谁更懂得相处之道，谁能把生活内容充实地满满的，叫人难以割舍。或者说得更简单明白一点，看谁比较耐得住这长远、单调却又不是容易轻松过关的婚姻家庭生活吧！再不然，就套一句中国人的老话：“谁欠谁的比较多，谁和谁的缘分比较深”了。
更说得更难听一点吧！看谁坚持不分离了。
如何对待丈夫的婚外情
不愉快的婚姻，其实不一定要离婚。尤其，如果双方也都是忠厚敦实的平常人，生活也还过得去，双方也都不是十分有很大诱惑力或极具魅力的人，对爱情欲望也不是很多的人，生活思想也没有什么很大的距离或遗憾的人，为孩子，为个人、为脾气，吵吵闹闹也就一辈子过了。
许多男人在有外遇被逮到或承认的时候都会说：
“我两个都爱，我爱你，但是我也爱她”。
这句话就现在的男人来说，都是极有可能的。
一个可能是工作的伙伴，一个可能是生活的伴侣。
作妻子的遇到这种棘手的问题，怎么办？不知道多少人可以微笑地面对这样的问题。
如果你在婚前，就曾经同时和几个男人好过，也上过床；如果他实在有不能离婚的理由；如果你是个性冷感的女人；如果他条件太好，你不想放弃；如果你认为他和别的女人上床并无损我对他的爱；如果你真的值得你爱；如果你本来就认为外遇不过是随伴婚姻一齐来的插曲；如果……
如果，你个人对婚姻，对性的观念如以上所说的“如果”，你想你一定吵着非要离婚不可吗？你虽然还不至于笑得太离谱，但大概也不会说：
“我一想到他和别的女人睡过觉，他一碰我，我就觉得好脏，好恶心，再也无法忍受，再也没有办法和他……”
你可能比较愿意去面对这个“外遇”问题，并且准备随时有补救的措施吧！
其实，从结婚那天开始，到有了外遇的这段时间，夫妻间必然在生活、性格上有差距，或者性生活也不甚契合等方面有一些“前因”可寻的。
有谁的生活那么平稳融洽？
两性一开始便在学习和调适婚姻中的两性生活。只是有的人的调适得好、而且快；有的人脾气倔强、顽固，不作任何修改；也有人很“纯”，有耐性，可以忍受，愿意等待。
我们自己是怎么样的人呢？你知道吗？
我们根本不知道我们是怎么的人？
我们只知道自己是比较“对”的那个人。
我们只知道自己是比较“讲道理”的那个人。
但是，婚姻爱情，通常是不管你那套“对”和“讲道理”的。
最重要的是：你们还相互爱着对方，相互地惦记着对方，心里早就准备来原谅对方，根本不想离婚，因此，当“外遇”一出现，她和他，一定会设法共同来解决问题，帮助她或他处理掉那个女人或男人，而不是把她或他本身处理掉。
