我有八年的书虫的生涯,依稀记得高中的时候缩在被窝里,一边听着门外主任的声音,一边偷偷看小说的时光。从地摊上购买了盗版的大厚书,我们几个人把它分成一条一条的,便于隐藏,遮在课本下面。常常因为沉醉其中,忽略了老师的脚步,被老师一拍,浑身就一阵发抖,接着就是回家反省。
在学校里面记的过到了极限的时候,就不敢再看了,那时候只好在课上幻想,幻想着下面的剧情,有时候甚至会偷偷的笑出声音来,老师一直批评我,当你到了大学,当你工作的时候,想怎么看怎么看。
在大学期间,我也尝试过写书,可是那时候功利心太重,一副心思只想赚钱,因为有时候真的穷的吃不上饭,只能多睡觉,一天吃一顿,希望能靠码字来赚一点外快。写书真的很需要毅力,总是坚持不下去,有时候一天不想写,接着一直就不再愿意码字。仔细想想自己走过的这二十多年,竟然没有因为坚持而成功过一次,乒乓球打着打着不愿意再打,国际象棋学着学着懒得再学,可能唯一坚持的事情就是活着了。回忆到这里突然有些想笑,因为这世间不坚持而成功的人一个没有,坚持而不成功的人却有着太多太多。在大学想要学习ps技术,学到了一点点皮毛就不愿意再练习,想要学一下编程的功底,可是还是败给了懒惰。突然觉得虽然才二十多岁,却像个九十多岁的老头一样,只打算混吃等死了,行走在人世间的我不再是我,而是一副皮囊。
看了很多励志的书籍,却仅仅在漆黑的夜里发誓:我明天一定按照计划学习工作,明天的我就会重生。等到明天依然是迷离的睡眼,混沌的脑筋,匆忙的身躯,一脸勉强的笑容,附和着他人的笑声,到了单人的公寓里面,根本打不起学习的精神,打开手机刷着小说,看完小说则瘫坐在床上消磨着时间,甚至对于我来说,打英雄联盟都算是有意义的事情。
前几天看了《武林外传》,里面书生对于他诗作的一段话突然惊醒了我,让我有了再尝试一次的勇气,让我有了自己能坚持下去的动力,他说他写诗,并不是为了出版得到名气,而是为了让自己快乐,发出属于自己的声音。是啊,我也打算写一本让自己快乐,或许呢也能让读者快乐的网文。这本书相比较之下更偏向无厘头多一点,生活本来就那么的不易了,干嘛还要对虚幻的世界斤斤计较那么多。
写这种搞笑文我觉得我似乎还有一点点优势,从小学的时候开始,我就生活在别人的嘲笑声中,小时候我有鼻炎,总是一脸的鼻涕,我的座位两边全是恶心的鼻涕纸,因此别人都嘲笑我是鼻涕大王,等到了我六年级的时候,我突然感觉到了我喜欢上一个女孩子,她长的十分可爱,后来我求证过我的小学同学,那个时候似乎整个六年级的男生都喜欢她,用现在的话说,她是女神。当时她坐在我旁边,一次在扔垃圾的时候,她一点也不嫌弃我的鼻涕恶心和脏,用手捡起来扔掉。那个时候我觉得她好像在发着亮光。后来上了初中,我一开始还是鼻炎很严重,总是有鼻涕,自然又受到了同学的鄙视和嘲笑,真是难以忘怀的回忆,他们的面貌虽然模糊不清,但是那嘲讽的笑容却渐渐的融合成一个恶心的面庞,印在我的脑海深处。
这种奇特的经历居然没能让我变得沉默寡言,内向懦弱,也没有让我变得出现******人格,内心阴暗,无疑是我的自我安慰和恢复能力真的很强,后来上了高中,情况好转,我的脸上开始洋溢出笑容,不过那个时候我比较蠢笨,心智感觉像是别人初中的样子,不敢和女孩子说话,后来的事情就像大家所经历过的一样,我一直暗恋一个女孩子,一直偷偷的看着她,当她不经意间扫过我一眼时候我可以高兴一整天甚至一整个星期,我为了可以看到她一眼,一直在不喜欢的那个食堂吃饭,高中三年没有跟她说过一句话,现在想想真是有点可惜。
或许生活越悲惨,而我越乐观吧,我到了大学搞笑的天赋可能全被打开了。有时候上台说几句话,虽然我自己还没有get到笑点,但是台下的人已经笑的人仰马翻,而我只好保持一贯的呆萌的可爱的表情,在热烈的掌声中走下台。
而且在平时的生活交流中,我明明没觉得有什么好笑的地方,但是很多女孩子都被我逗的花枝乱颤,几乎一小会儿的时间就和我很熟悉,说实话,我就觉得小时候被嘲笑,长大了逗别人发笑,还不如琢磨琢磨笑点,写到这本书里面去,赚一些香烟的钱。这样我的日子也能好过一点,不会每到月底倍思亲,去父母家里蹭饭吃,变成了一个不得不承认的啃老族。毕竟当年我和年轻的毛主席一样,许下了“孩儿立志出乡关,学不成名誓不还”的誓言。
我在这里向我自己许下了承诺,我这本书,一定会写完。因为我希望有一天,有那么一个像我一样的孩子,总是受到嘲笑和伤害的孩子,能在看我的书的时候,擦干眼泪,笑着向前。
这本书的男主人公和别的书不太一样,我初始的人设给他设定成了一个杀马特的形象,张口闭口都是杀家的名言名句,也是为了纪念我当年错过的杀马特生涯,然后随着故事情节的推动,他会逐渐的成熟,这对我来说是个很大的挑战,因为我还没有见过有网络作家会这么写主角,会让主角有一个明显的变化。不过这对于我来说是一个学习的过程,在学习的过程中肯定要有挑战和困难,否则怎么体会学习的愉悦和甜蜜呢?