1．开玩笑的学问
人际交往中，开个得体的玩笑，可以松弛神经，活跃气氛，创造出一个适于交际的轻松愉快的氛围，因而诙谐的人常能受到人们的欢迎与喜爱。但是，开玩笑开得不好，则适得其反，伤害感情，因此开玩笑要掌握好分寸。
（1）内容要高雅。
笑料的内容取决于开玩笑者的思想情趣与文化修养。内容健康、格调高雅的笑料，不仅给对方启迪和精神的享受，也是对自己美好形象的有力塑造。钢琴家波奇一次演奏时，发现全场有一半座位空着，他对听众说：“朋友们，我发现这个城市的人们都很有钱，我看到你们每个人都买了两三个座位的票。”于是这半屋子听众放声大笑。波奇无伤大雅的玩笑话使他反败为胜。
（2）态度要友善。
与人为善。是开玩笑的一个原则。开玩笑的过程，是感情互相交流传递的过程，如果借着开玩笑对别人冷嘲热讽，发泄内心厌恶、不满的感情，那么除非是傻瓜才识不破。也许有些人不如你口齿伶俐，表面上你占到上风，但别人会认为你不能尊重他人，从而不愿与你交往。
（3）行为要适度。
开玩笑除了可借助语言外，有时也可以通过行为动作来逗别人发笑。有时小夫妻，感情很好，整天都有开不完的玩笑。一天，丈夫摆弄鸟枪，对准妻子说：“不许动，一动我就打死你！”说着扣动了扳机。结果，妻子被意外打成重伤。可见，开玩笑千万不能过度。
（4）对象要区别。
同样一个玩笑，能对甲开，不一定能对乙开。人的身份、性格、心情不同，对玩笑的承受能力也不同。
一般来说，后辈不宜同前辈开玩笑；下级不宜同上级开玩笑；男性不宜同女性开玩笑。在同辈人之间开玩笑，则要掌握对方的性格特征与情绪信息。
对方性格外向，能宽容忍耐，玩笑稍微过大也能得到谅解。对方性格内向，喜欢琢磨言外之意，开玩笑就应慎重，对方尽管平时生性开朗，但如恰好碰上不愉快或伤心事，就不能随便与之开玩笑。相反，对方性格内向，但正好喜事临门，此时与他开个玩笑，效果会出乎意料地好。
（5）场合要分清。
美国总统里根一次在国会开会前，为了试试麦克风是否好使，张口便说：“先生们请注意。五分钟之后，我对苏联进行轰炸。”一语既出，众皆哗然。里根在错误的场合、时间里，开了一个极为荒唐的玩笑。为此，苏联政府提出了强烈抗议。总的来说，在庄重严肃的场合不宜开玩笑。
总之，开玩笑不能过分，尤其要分清场合和对象。开玩笑的忌讳主要有以下几点：
（1）和长辈、晚辈开玩笑忌轻佻放肆，特别忌谈男女情事。几辈同堂时的玩笑要高雅、机智、幽默，解颐助兴，乐在其中。在这种场合，忌谈男女风流韵事。当同辈人开这方面玩笑时，自己以长辈或晚辈身份在场时，最好不要掺言，只若无其事地旁听就是。
（2）和非血缘关系的异性单独相处时忌开玩笑（夫妻自然除外），哪怕是开正经的玩笑，也往往会引起对方反感，或者会引起旁人的猜测非议。要注意保持适当的距离。当然，也不能拘谨别扭。
（3）和残疾人开玩笑，注意避讳。人人都怕别人用自己的短处开玩笑，残疾人尤其如此。俗话说，不要当着和尚骂秃儿，癞头面前不谈灯泡。
（4）朋友陪客时，忌和朋友开玩笑。人家已有共同的话题，已经形成和谐融洽的气氛，如果你突然介入与之玩笑，转移人家的注意力，打断人家的话题，破坏谈话的雅兴，朋友会认为你扫他面子。
2．克服交谈羞怯症的妙法
生活中常有这种现象：孩子和父母一起到亲友家去串门，孩子叉开腿站在门外，怎么也不进去。爸爸劝，妈妈哄，虽然进去了，却不进大家说话的房间。这是在小孩身上看到的羞怯现象。成年人中也有这种羞怯现象。
一位大学生说：“我有腼腆怯场的毛病，每次开会发言和老师提问时，我就觉得心跳加急，两腿发软，呼吸困难，浑身哆嗦，说话变调，声音像哭一样难听。”
这是典型的交谈羞怯症。
美国的一个调查表明，在宴会上与陌生人相处时，有四分之三的成年人会感到局促不安。可见在社交场所中，交谈羞怯腼腆，甚至恐惧发抖，是个比较普遍的问题。
（1）怕羞，因为不知说话后的效果如何，怕别人笑话。
（2）对自己要求太高，总想开门就“一鸣惊人”。
（3）意思表达不清楚，说话不是一句一句地说，总想一下子把所有的话说完，结果一句也说不出来。
要解决交谈羞怯问题首先要端正认识：
（1）清除自我意识中的消极因素。在自我悲观时，可以默念李白诗：“天生我材必有用，千金散尽还复来”；也可以默念“林肯上台演说，也曾紧张得手脚抖，他发抖，我也发抖，他能讲好，我也能讲好”。
（2）改造个性中的消极因素。不要认定自己就是说话脸红的人。希腊著名演说家狄摩西尼斯，小时候也是个十分腼腆的孩子，在众人面前说话就口吃。为了改正这个毛病，他站在海边岩石上，面对大海苦练演讲，结果成了著名的演说家。
（3）克服自卑感。既要看到自己的短处和不利，又不能被这些短处和不利压垮。
克服交谈羞怯症，除了提高认识外，还有些具体方法。
交谈前要做准备。美国《纽约时报》专栏作家威廉·萨菲尔说：“与人沟通时，必须先理清自己的思绪，说话要言之有物，以此说服、引导、感染和劝诱对方。”准备做得尽可能地详尽。此外，还要做自身的准备，如着装风度，声调语气等。
压缩“致命三角”，缓解紧张心情，这是美国女演员蔓西的经验。在演出前，出现了紧张怯场的情绪，她扑向墙壁，似要拼命推倒它，结果紧张消失了。她发现，推墙时收缩的肌肉，正贴近肋骨并扩展到下方，她把那部位称为“致命三角”。压缩“致命三角”的肌肉，并发出嘶嘶的吐气声，是一种有效的缓除紧张的方法。
脑子里要浮现出成功情景。有位美术学院的学生，因病缺课，需要补画人体素描。可模特儿哪里找呢？老师要他出去选一个。
在街上，他看好了一位姑娘，走上前去想说明意图。但他心里总想这是不可能成功的，于是精神紧张、脸红气粗、趑趄嗫嚅，差一点被人当流氓抓起来。老师了解这一情况后，告诉他：“你一定要想到，脑子里要清楚地浮现你邀请模特成功的情景。”于是，他这回挺着胸，满面含笑地走向一位姑娘，说：“我是美术学院的学生，这是我的学生证，有件事想请您帮忙……”姑娘见他正直坦率，落落大方，询问了详情之后，愉快地答应了他的要求。
许多人都有这种体会，在交谈前装着满脑子失败念头，交谈必然失败；而交谈前坚定成功的信念，交谈会出乎预料地顺利。应当永远记住：我的上帝就是自己。
下面一些方法也可以帮助你克服交谈羞怯症。
（1）相同类比法。
你可以这样想，我交谈的能力虽然差些，但别人开始时何尝不是这样？万事开头难，开了头以后就容易了。这样想想对于克服与陌生人交谈时的局促很有帮助。
（2）不同比较法。
有时遇到对方的谈吐、风度等都很出色，不要盲目地将自己和他比较，总想他真棒，我自愧弗如。而应当这样想：你确实不错，但尺有所短，寸有所长，你有你的优势，我有我的，我在这方面不如你，但你在其他方面也可能不如我，“梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香”。这样想想，你就会自信起来。
（3）感情接近法。
这一方法对于克服与领导、长者、女性在一起时的拘谨有一定作用。你和他们在一起时，不要过多考虑他们的身份、年龄和性别，而可以这样考虑：假如他们是我的同事、长辈或姐妹。首先从感情上和他们接近，讲话就不会拘谨了。
（4）难堪练习法。
日本一些企业管理人员培训班，为了培养锻炼学员的自控能力和社交能力，专门让学员站在大街上人多的地方，大声唱歌或朗读报纸。这种使人难堪的举动，对于克服腼腆、不善说话很有好处。你可以经常有意识地主动与陌生人交谈，锻炼自己的胆量，慢慢地就不会羞怯了。
（5）反条件训练法。
即有意识地创造各种条件，反复进行交谈前的说话训练。你如果要参加一个座谈会，可以提前拟出发言提纲，自己练习掌握，再向亲友等试说。由于对自己的发言心中有数，就不会出现交谈羞怯的现象了。
3．安慰——雪中送炭
人生的道路不平坦，逆境常多于顺境。身处逆境，面对不幸，当事者不仅本人需要坚强，也迫切需要别人的安慰。
安慰如雪中送炭，能给不幸者以温暖、光明和力量。给予不幸者以安慰，是为人处世的一种美德。当亲朋好友遭受不幸时，及时送上真诚的安慰，更是你应尽的责任。
探望身患重病的不幸者，不必过多谈论病情。有关的医疗知识，医生已有交代、说明，勿需你再多言。如果对方本来就背着重病的精神包袱，你再谈及过多，势必包袱加重。
你应该多谈谈病人关心、感兴趣的事，以转移对方的注意力，减轻其精神负担。
对于因生理缺陷或因出身、门第被人歧视的不幸者，由于不幸的原因有些是先天的，劝慰时应多讲些有类似情况的名人的成功事例，鼓励对方不向命运屈服，抵制宿命论的思想影响。
安慰丧亲的不幸者，不要急于劝阻对方的恸哭。强烈的悲痛如巨石积压在心头，愈久愈重，不吐不快，让其宣泄、释放出来，反而有利于较快恢复心理平衡和平静的状态。你应当注意倾听对方的回忆、哭诉，并多谈谈死者生前的优点、贡献等。
一个人遭到挫折时，十分需要人们的同情。比如孩子高考失利，有的家长是一味费怪：“真是黄鱼脑袋，没出息！我看你根本不是读书的料，还是去扫垃圾算了！”也有的是同情安慰，积极开导：“这次是题目不对路吧？没关系的，爸爸年轻时考试也失利过。好好总结经验，明年再考。或者边工作边学习，自学也能成才嘛。”显然，前者的态度只能使孩子倍增痛苦，后者的态度才是正确的。
对受挫折的人，责怪不对，怜悯也不对。“唉，你真倒霉！”“你的命真苦！”这类话，只能使听者更加心灰意冷，无法重新奋发起来。
对生老病死之类的突发事件，要注意及时安慰，事过境迁不仅失去意义，而且会使对方已经平复的心灵勾起伤心的回忆，这是很不妥的。
当然，也不是说一定要在对方情绪激动的时候去安慰。一个人的情绪处于失控的情况下，任何人的安慰都难以入耳，只能火上加油。还是等他冷静下来，恢复了理智，再同他交谈为好。
有时，谎言不一定全是坏话。
对于身患绝症的病人，只能把病情如实告诉其家属，而对其本人，仍应重病轻说。如果谎言居然唤起了他对生活的热爱，增强了他对病魔斗争的意志，就有可能使生命延续得更长久，甚至战胜死神。
善良的谎言，其用心当然也是善良的，即为了减轻不幸者的精神痛苦，帮助其重振生活的勇气。此人以后明白了真相，只会感激，不会埋怨。即使当时半信半疑，甚至明知是谎话，通情达理者仍感到温暖、宽慰。明知会加重对方的精神痛苦，仍要实言相告，如不算坏话，也该算蠢话。
安慰他人，有时可交换立场，使自己成为被安慰者。
某厂有位中年干部，因和厂领导闹意见，厂领导很武断地决定将他调离岗位。此事对这位干部来说，当然是十分难过的。
这样一来，任何言语的安慰，恐怕都无济于事。这时，一位同事看了这情况便对他说：“要不是您的帮助，我哪能有今天的成绩，现在您要走了，今后我该怎么办呢？”
这位中年干部原是眉头深皱，郁郁寡欢，听了同事的话，立刻收起自己难过的心情，对他说：“不，你已经能独当一面了，厂领导调我，是工作的需要，今后希望你能好好地发挥所长……”由于这位同事的机智，无形中缓和了沉闷的气氛，安慰了真正的苦恼者。
4．人人渴望被称赞
生活中，我们经常需要去称赞别人。真诚的赞美，于人于己都有重要意义。对别人来说，他的优点和长处，因你的赞美显得更加有光彩；对自己来说，表明你已被别人的优点和长处所吸引。
美国心理学家威廉·詹姆斯说：“人类本性上最深的企图之一是期望被赞美、钦佩、尊重。”渴望赞扬是每一个人内心的一种基本愿望。
在现代人际交往中，赞扬他人已成为一门独立的学问，能否掌握和运用这门学问，使之符合时代的要求，这是衡量现代人的素质的一个标准。也是衡量一个人交际水平高低的标志之一。
当教师的人都明白这样一个道理：对落后的学生，过多的处罚和批评是无济于事的。这些学生粗一看简直一无是处，但你只要找到一件值得赞扬的事，对他予以赞扬，他就会好上一阵子，好像变成了另一个人。
赞扬虽不是包治百病的灵丹妙药，但往往对人产生深刻的影响，有的赞扬甚至能改变人的一生。英国文豪狄更斯年轻时潦倒不堪，写稿不断被退稿。有一天，一名编辑承认了他的价值，写信夸奖了他。这个赞扬改变了狄更斯的一生，从此世界上多了一个伟大的文学家。
由于小小的误会或久未接触，人与人之间难免发生一些隔阂。消除隔阂很有效的方法就是恰到好处地赞扬对方，这样，可以融洽双方的关系和感情。
赞美是件好事情，但并不是一件简单的事。若在赞美别人时，不审时度势，不掌握一定的技巧，即使你是真诚的赞美，也会使好事变为坏事。
所以，赞美也要注意正确的方法。
（1）实事求是，措词适当。
当你的赞语没说出口时，先要掂量一下，这种赞美有没有事实根据，对方听了是否相信，第三者听了是否不以为然。一旦出现异议，你有无足够的证据来证明自己的赞美是站得住脚的。所以，赞美只能在事实基础上进行。
措词也要适当。一位母亲赞美孩子：“你是一个好孩子，有了你，我感到很欣慰。”这种话就很有分寸。不会使孩子骄傲，但如这位母亲说：“你真是一个天才，在我看到的小孩子中，没有一个赶得上你的。”那会把孩子引入歧途。
（2）借用第三者的口吻赞美他人。
有时，我们为了博得他人好感，往往会赞美对方一番。若由自己说出：“你看来还那么年轻”这类的话，不免有恭维、奉承之嫌。如果换个方法来说：“你真是漂亮，难怪××一直说你看上去总是那么年轻！”可想而知，对方必然会认为你不是在奉承他。
口吻来赞美，更能得到对方的好感和信任。
（3）间接地赞美他人。
如果当面赞扬一个人，有时反而会使他感到虚假，或者会疑心你不是诚心的。一般来说，间接赞扬无论大众场合，或在个别场合，都能传达到本人，除了能起到赞扬鼓舞作用外，还能使对方感到你对他的赞扬是真诚的。
（4）赞扬须热情具体。
我们经常看到有人在称赞别人时所表现出来的漫不经心：“你这篇文章写得蛮好的。”“你这件衣服很好看。”“你的歌唱得不错。”这种缺乏热诚的空洞的称赞并不能使对方感到高兴，有时甚至会由于你的敷衍而引起反感和不满。
称赞别人，要尽可能热情些具体些。比如，上述三句称赞的话可以分别改成：“这篇文章写得好，特别是后面一个问题有新意。”“你这件衣服很好看，这种款式很适合你的年龄。”“你的歌唱得不错，不熟悉你的人没准还以为你是专业演员哩。”
（5）比较性的赞美。
