我和她注定有是没有结果的，就像是夜空中的星星一样，永远相互闪烁着光芒。超脱了友谊，却不似于爱情，我想是一种另类说不明白的情感吧，我给她的是最单纯的不带一点瑕疵的情感，我祝福她早日找到自己的心上人，又怕她离去，这种矛盾的感觉在我心上充斥着。我不知道怎么去表达它，在那一天晚上我尝过这些天经历总结出的经验我鼓起勇气和她说了内心的话，她也和我表达了想法，我没猜错，其实我一直都知道她也怕我像那些追她没成功的人一样慢慢的离她远去，或许她不知道我早都知道她怕我远去，在聊天的过程中有时候在最关键的地方她巧妙的挽回了，我也巧妙的装作很傻一样。她不知道她在我心上是什么样的位置，她是我生命中到现在唯一一个对我有好感的女孩，我不会随意的抛弃和放弃，哪怕真的像她所说的那样她要找个男朋友。我只会在后面的祝福我把对她的爱深埋心底，我把自己的爱寄托在她的身上，然后我自己会一个人默默的生活下去，一个人一套房子，一间书房，一把吉他这是我以后追求平静的生活。
我在她面前一直保持着不成熟的样子，这个样子我错了，我不应该这样的，也是我怕我用正常的方式和她说话我怕她远离我而去。我和她的话题很少，真的很少，她一直认为我和她性格不合，其实用客观的角度去评价我两，我只能说我和她单独在一起的时间不超过三天，这一步是我自己走错的，在第一次和她见面的时候就应该象当年那样和她大大咧咧的说话谈心，那时候我怕这样让她对我失望，我怕在她面前出一点差错，哪怕一点点我都不愿意，所以那时候我一直约束着自己，紧紧的约束着。哪怕用互相沉默也要约束着自我，现在看来真的做错了，或许每个人爱上一个人都会绝对的被爱的那个人永远都会比自己优秀完美。其实是错的，当学会把爱的人和自己放平以后，会发现沟通是那么的容易，是那么的简单，我在改变自己，慢慢的改变。我所做出的付出其实只要一个回报，我想在一个安静的环境，和她深情的拥抱。在那时候我会当面说出那些一直没有说出的话哪怕现在都没有说出来的。我不知道还有没有机会了100天的间隔会发生很多的事，如果在过年后她有了男朋友，我会把没有说出的写在一张纸上放进瓶子里埋下去，生命是土地滋润这的，生命是这个世界上最完美的东西，它将带着我的内心流向世界的各个角落里。。。。。。
她曾经问过我是不是在隔壁的城市里定居了？当时我回答的是“是”，我是个念家的孩子，我不愿意离开家乡的哪怕就只有短短的三十公里远我和她一样，会想家，也许是我离开家乡太久了，不想在在到任何地方去了，只想在我的家乡工作这。这辈子不会离开，那时候在我还在青春无知的时候我离开了家乡，我是带着单纯的想法离开的，等我八年后回到了家乡我已经浑身是伤和带着疲倦回来的，我一直在隐藏，一直不想让人家看出来我的孤独寂寞，我用金钱表现出潇洒，就是因为金钱我这些年很不容易的走了下来，我的父亲不了解我，一个父亲就连我喜欢吃什么做什么都不知道，印象还停留在八年以前，我很难受我很伤心，每次和他的通话都不会超过两分钟，两分钟！就算多年未见也只是两分钟，我没有像她们一样，能和亲人打打闹闹，开起玩笑。我父亲只考虑着我的未来却没有考虑到我我的现在，我说不明白，他想不明白，他一直都在说有钱了什么都有了，但是他不知道我对金钱不感冒，我只对我情感，感冒我会珍惜身边的每一个人。我的父亲现在还以为我想回北方呢，就一直对我说只要你留下来我就给你送回去，呵呵，真的是调动那么简单吗，呵呵真的就是他所想的那样回去不就好了吗，他虽然经历的比我多，但是他没有经历过我的生活，我当初极其不愿意回到家乡工作的，因为调动对我来说就是一次伤害，没调动一次我就要重新开始，我这些年一直努力的为这自己打造着生活，可是他一次次的利用关系把我所努力的一切打破，一次我没有什么等到第三次了，我心灰意冷了，我不会留下去了，他叫我留下去所做的努力其实就是在逼我退出，他不知道，他要是不把我调回来，我就会在那里一直的下去。或许我父亲知道他怕我一辈子不在回到家乡。
未来是迷茫的，当我遇见她，我才有了目标，我不知不觉中了解了责任一词，如果我没有能力给她幸福生活的话，我不会去追求的。男孩的长大不是因为经历而是因为一个男孩所爱的女人，而那个女人是那个男孩一辈子得不到的人。每个人的心中都有一份幻想和寄托，一个不可能的人。我对她的寄托，是我一生中最单纯，最简单的一份情感所在了，我只会对她一个人无私的付出不求任何回报，我只求她开心的笑容。我对她的一切永远也不会出现在其他女人身上，我不允许其他女人来玷污这一份我对她单纯的感情。或许她不知道，她是我这一辈子最重要的一个人，如果我能抓住，我永远不会放手我会珍惜她所有的一切。
送给我最爱的人「蝶」
