熟人之间再熟悉，再亲密，也不能随便过头，不讲客套，这样，默契和平衡将被打破，友好关系将不复存在。和谐深沉的交往，需要充沛的感情为纽带，这种感情不是矫揉造作的，而是真诚的自然流露。中国素称礼仪之邦，用礼仪来维护和表达感情是人之常情。当然，我们说熟人之间讲究客套，并不是说在一切情况下都要僵守不必要的繁琐的礼仪，而是强调好友之间相互尊重，不能跨越对方的禁区。每个人都希望拥有自己的一片小天地，熟人之间过于随便，就容易侵入这片禁区，从而引起隔阂冲突。
譬如，不问对方是否空闲、愿意与否，任意支配或占用对方已有安排的宝贵时间，一坐下来就“屁股沉”，全然没有意识到对方的难处与不便；一意追问对方深藏心底的不愿启齿的秘密，一味探听对方秘而不宣的私事；忘记了“人亲财不亲”的古训，忽视熟人是感情一体而不是经济一体的事实，花钱不记你我，用物不分彼此，凡此等等，都是不尊重熟人，侵犯、干涉他人的坏现象。偶然疏忽，可以理解，可以宽容，可以忍受。长此以往，必生间隙，导致熟人的疏远或厌恶，友谊的淡化和恶化。因此，熟人之间也应讲究客套，恪守交友之道。
对熟人放肆无礼，最容易伤害熟人，其表现有如下种种，不能不小心约束：
第一种，彼此不分，违背契约，使熟人对你产生防范心理。熟人之间最不注意的是对熟人物品处理不慎，常以为“熟人间何分彼此”，对熟人之物，不经许可便擅自拿用，不加爱惜，有时迟还或不还，一次两次碍于情面，不好意思指责，久而久之会使熟人认为你过于放肆，产生防范心理。实际上，熟人之间除了友情，还有一种微妙的契约关系。以实物而言，你和熟人之物都可随时借用，这是超出一般人关系之处，然而你与熟人对彼此之物首先有一个观念：“这是熟人之物，更当加倍珍惜。”“亲兄弟，明算账。”注重礼尚往来的规矩，要把珍重熟人之物看作如珍重友情一样重要。
第二种，过度表现，言谈不慎，使熟人的自尊心受到挫伤。也许你与熟人之间无话不谈，十分投机。也许你的才学、相貌、家庭、前途等等令人羡慕，高出你熟人一头，这使你不分场合，尤其与熟人在一起时，会大露锋芒，表现自己，言谈之中会流露出一种优越感，这样会使熟人感到你在居高临下对他说话，在有意炫耀抬高自己，他的自尊心受到挫伤，不由产生敬而远之的意念。所以，在与熟人交往时，要控制情绪，保持理智平衡，态度谦逊，虚怀若谷，把自己放在与人平等的地位，注意时时想到对方的存在。
第三种，不知时务，反应迟缓，使熟人对你感到厌嫌。当你上熟人家拜访时，若遇上熟人正在读书学习，或正在接待客人，或正和恋人相会，或熟人准备外出等，你也许自恃挚友，不顾时间场合，不看熟人脸色，一坐半天，夸夸其谈，喧宾夺主，不管人家早已如坐针毡，极不耐烦了。这样，熟人一定会认为你太没有教养，不知时务，不近人情，以后就想方设法躲避你，害怕你再打扰他的私生活。所以，每逢此时此景，你一定要反应迅速，稍稍寒暄几句就知趣告辞，珍惜熟人的时间和尊重熟人的私生活如同珍重友情一样可贵。
第四种，乘人不备，强行索求，使熟人认为你太无理、霸道。当你有事需求人时，熟人当然是第一人选，可你事先不作通知，临时登门提出所求，或不顾熟人是否情愿，强行拉他与你同去参加某项活动，这都会使熟人感到左右为难。他如果已有活动安排不便改变就更难堪。对你所求，若答应则打乱自己的计划，若拒绝又在情面上过意不去。或许他表面乐意而为，但心中就有几分不快，认为你太霸道，不讲道理。所以，你对熟人有求时，必须事先告知，采取商量口吻讲话，尽量在熟人无事或情愿的前提下提出所求，同时要记住：己所不欲，勿施于人。
第五种，随便反悔，不守约定，使熟人对你感到不可信赖。你也许不那么看重熟人间的某些约定，对于熟人们的活动总是姗姗来迟，对于熟人之求当时爽快应承，过后又中途变卦。也许你真有事情耽误了一次约好的聚会或没完成熟人相托之事，也许你事后轻描淡写解释一二，认为熟人间应当相互谅解宽容，区区小事何足挂齿。孰不知熟人会因你失约而心急火燎，扫兴而去。虽然他们当面不会指责，但必定会认为你在玩弄熟人的友情，是在逢场作戏，是反复无常、不可信赖之辈。所以，对熟人之约或之托，一定要慎重对待，遵时守约，要一诺千金，切不可言而失信。
第六种，过于散慢，不拘小节，使熟人对你产生轻蔑、反感。熟人之间，谈吐行动理应直率、大方、亲切、不矫揉造作，方显出自然本色。但过于散漫，不重自制，不拘小节，则使人感到你粗鲁庸俗。也许你和一般人相处会以理性自约，但与熟人相聚就忘乎所以。或指手划脚，或信口雌黄、海阔天空，或在熟人言语时肆意打断，讥讽嘲弄，或顾盼东西，心不在焉，也许这是你自然流露，但熟人会觉得你有失体面，没有风度和修养，自然对你产生一种厌恶轻蔑之感，改变了对你的原来印象。所以，在熟人面前应自然而不失自重，热烈而不失态，做到有分寸，有节制。
第七种，过于拮据，斤斤计较，使熟人认为你是悭吝之人。你可能在择友交友时，认为熟人以友情胜于一切，何必计较经济得失，金钱不能使友情牢固。这种思想使你与熟人相处时显得过于拮据，事事不出分文；或患得患失，唯恐吃亏。对熟人所馈慨然而受，自己却一毛不拔，这会使熟人感到你视金如命，是个悭吝之人。所以熟人之交，过于拮据显得悭吝小气，而慷慨大方则显得豪爽大度，它会使友情牢固。
第八种，用语尖刻，乱寻开心，使熟人突然感到你可恶可恨。有时你在大庭广众面前，为炫耀自己能言善辩，或为哗众取宠逗人一乐，或为表示与熟人之“亲密”，乱用尖刻词语，尽情挖苦嘲笑讽刺熟人或旁人，大出其洋相以博人大笑，获取一时之快意，竟不知会大伤和气，使熟人感到人格受辱，认为你变得如此可恨可恶，后悔误交了你。也许你还不以为然，会说熟人之间开个玩笑何必当真，殊不知你已先损伤了熟人之情。所以，熟人相处，尤其在众人面前，应和蔼相待，互敬互慕互尊，切勿乱开玩笑，用恶语伤人。
谦虚无须讲究场合吗？
“谦虚使人进步，骄傲使人落后。”这话无疑是很有道理的。但事无绝对，有时候谦虚也必须讲究场合，否则可能适得其反。那么，在什么情况下不要谦虚呢？
第一，对骄傲的人不要谦逊。美国人杰弗逊有句名言：“对骄傲的人不要谦逊，对谦逊的人不要骄傲。”除非为了韬光养晦等特殊目的，需要故意示弱以麻痹他人，在势利傲慢的人面前不可表现得太谦虚，因为这类人惯于贬低他人抬自己，常把谦虚诚实看成懦弱和无能。你愈对他们表示谦虚和恭敬，他们愈瞧不起，甚至动辄找碴刁难，处处与你过不去。你若以傲慢对傲慢，给他们一点厉害瞧瞧，他们倒可能前倨后恭，对你有所顾忌和迁就。
第二，对西方人不能谦虚。东方文化崇尚谦虚、含蓄、自我克制，而西方文化却看重真实、坦率、自我张扬。当一位西方人说你长得美时，你应大大方方接受赞扬并表示感谢；你如果加以否定，对方反而会觉得你不够直率，不够诚恳，甚至引起误会。李鸿章当年出使美国时，曾在当地一家餐馆举办丰盛的答谢宴会，说了诸如粗茶淡饭，不成敬意之类的客套话，结果引起餐馆老板的抗议。这类轶事是发人深省的。
第三，不要替别人谦虚。一般而言，在一些需要表示谦虚的场合，如果代表的是与自己有亲缘关系的人，比如代表自己的家庭成员，自然可以不加区分；如果代表自己所领导的有法定关系的群体，比如厂经理代表企业职员，亦不妨大包大揽。但是，如果属偶然代表与自己只有一般关系的他人，或者偶然代表某种临时性松散的群体，就不宜越俎代庖了。在某高校的一次聘任仪式上，一位银行家代表被聘的兼职教授发言，他首先代表受聘者对校方表示感谢，然后谈到：“本次受聘的其他几位都是学识素养、经验丰富、见识广博的社会知名人士，他们可谓当之无愧。但就我个人而言，则属名不副实，因此我把受聘看成是对自己的鼓励和鞭策。”不言而喻，他分别道出了众人之声和自己之言，是相当得体的。
第四，评价工作不能谦虚。在有的人看来，只要提到了成绩，就非要谦虚几句不可，否则就有沾沾自喜之嫌。其实不然。一个人只要常存谦虚之心，即使不表达出来，人们也可以感觉得到。因此，提及成绩时只须客观冷静平和即可，并非都是加上一大堆谦虚话。例如，曾有一位记者问朱镕基：“你在上海最大的失误是什么?”回答很简单：“没有。”因为朱镕基同志十分看重群众参与和集体领导，重大决策都经过市委政府的集体讨论，采纳了群众中有益的意见。因此这一回答既实事求是又充满自信，体现了朱镕基同志干练有为的特点，一时传为佳话。
保持距离就是疏远吗？
人们常常用“亲密无间”来形容志同道合、感情深厚的朋友。然而，在这里我要告诉你的却是，朋友之间也应该保持一定的距离，惟有如此，才能使友谊地久天长。
在一个寒冷的冬天，两只豪猪饥寒交迫，就要死去。它们为了暖暖身子，相互依偎在一起，可是第一次由于靠得过近，各自身上的刺扎进了对方的皮肉中。于是，它们打了起来，但一旦分开，又冷得要命，所以又不得不再次靠在一起。在这样的几次反复中，它们终于发现了能相互感受到对方体温又不挨扎的合适的距离。
不知你是否意识到，人际交往中也存在着一种“豪猪距离”。也许这个比喻不太恰当，但我们在生活中体验到的一个事实是，人际交往一旦逾越了某种距离，不仅谈不上交际的成功，甚至会两败俱伤，彼此反目成仇。两个人，由于有相同的志向和兴趣，或有相似的经历和感受，成了朋友。与他人相比，朋友之间要显得亲近许多，所谓的“豪猪距离”也比他人要短一些。但是，即使是挚友，彼此之间也会有一定的距离存在，遗憾的是，人们常常忽视这一点。
王芳新婚不久，接到了远在国外工作的大学时期的好友李霞的来信，信中说她要回国度假。
有朋自远方来，自然是一件乐事，分别好几年了，王芳十分想念李霞。李霞到北京后，因在北京没有亲戚，王芳便热情地邀请她住在自己家里，李霞也高兴地接受了。王芳夫妇新婚不久，临时住在公司的一间宿舍里。李霞一来，王芳的丈夫只好打起了“游击战”，东家借宿一晚，办公室里凑合一宿。开始时他还不觉得什么，想着只要妻子高兴，自己宁愿受一些委屈。可时间一长，晚上休息不好，更谈不与新婚的妻子共度良宵，白天上班还要考虑今晚在哪里过夜，工作上也受到一定的影响，焦躁与不耐烦便渐渐显露出来了。
李霞对此却浑然不觉，不是要王芳陪她游玩，就是拉着王芳一道上街购物。王芳看着日渐消瘦的丈夫，又是着急又是心疼，后悔当初不该留李霞在家住。为了抚慰丈夫，她只得以工作忙为借口，不再一天到晚陪着李霞。这样一来，李霞又感到自己受到了冷落，抱怨王芳不够朋友，离开北京时，心中很是不快。结果这一次聚会，不但没有加深彼此的友谊，反倒使两位好朋友从此疏远了许多。
那么，问题出在哪里呢？根本原因就在于两人忽视了人际交往中还有“豪猪距离”的存在。
总之，即使是朋友，彼此间也应该保持一定的距离。朋友之间虽然有很多相同点，但仍然有一片只属于自己的世界，有一片不希望别人涉足的天地。企求早晚相随、形影不离式的友谊是不现实，也是不聪明的。你如果珍惜与朋友的友谊，就要时常提醒自己与朋友保持一定的距离。一句话，保持距离并不代表疏远。
同事相处越近越好吗？
工作时与同事相处，太近了不好，容易让别人说闲话，而且也容易令上司误解，认定你是在搞小圈子。
有人说“好朋友最好不要在工作上合作”，这是有一定道理的。假如有一天，公司来了一位新同事，他不是别人，正是你的好友，而且，他将会成为你的拍档。上司将他交托与你，你首要做的是向他介绍公司分工和其他制度。这时候，不宜跟他拍肩膀，以免惹来闲言闲语。
在这里有一个大前提是要公私分明，在公司里，他是你的拍档，你俩必须忠诚合作，才可以制造良好的工作效果。私底下，你俩十分了解对方，也很关心对方，但这些表现最好在下班后再表达吧，跟往常一样，你俩可以联袂去逛街、闲谈、买东西、打球，完全没有分别，只是，奉劝你一句，闲暇时，以少提公事为妙。
当一位旧同事吃回头草，重返公司工作时，你有必要注意自己的态度。因为旧人对你和公司都有一定的了解，即是说他并不需要时间去适应。
首先，你得清楚，这位仁兄以前的职级如何？与你的关系怎样？他的作风属哪类型？如今重返旧巢，他的地位会改变吗？此君若以前与你共过事，请不要在人前人后或他面前主动再提以往的事，就当是新同事合作吧，避免大家尴尬。要是他过去与我不相干，如今却成了拍档，不妨向对他有些了解的同事查问一下他以往的历史，但要装作轻描淡写，不留痕迹。
某位同事生性暴躁，常因小事就“唠叨”不已，虽然事后他可能不会把事情放在心上，但事前的粗声粗气或过烈反应，却叫你闷闷不乐。
暗自纳闷，只会害苦了自己，何不想个改善之法呢？要知道，同事相见的时间往往比家人还多，经常如梗在喉，太难挨了吧，恐怕间接还会影响工作情绪。对付这些脾气刚烈之人，最佳办法是以静制动。然而，不要误会，并非是采取凡事“忍耐”的策略，相反，却是积极和主动。
细想一下，有同感的肯定不只你一个人，所以不妨就由对方猛烈诉说下去，你却处之泰然，保持缄默，即使有其他同事表示不平，你也坚守原则。直至事情明朗化，对方的态度平和下来，你再摆出明白事理的态度来，细心将事情分析，如此，你必能打败对方。
只有和同事们保持合适距离，才能成为一个真正受欢迎的人。你应当学会体谅别人。不论职位高低，每个人都有自己的工作范围和责任，所以在权力上，切莫喧宾夺主。不过记着永不说“这不是我份内事”这类的话，这样过于泾渭分明，只会搞坏同事间的关系。在筹备一个任务前，谦虚地问上司：“我们希望得到些什么？”“要任务顺利完成，我们应该在固有条件下做些什么？”
另外，不要道人长短。比较小气和好奇心重的人，聚在一起就难免说东家长西家短。成熟的你切忌加入他们的一伙，偶尔批评或调笑一些公司以外的人，倒是无伤大雅，但对同事的弱点或私事，保持缄默才是聪明的做法。
