我记得4年的大学，蓝宝儿的眼泪，几乎可以为我洗干净一件衬衫。她究竟谈过多少次恋爱，又有过多少次两段爱情间的情感空白，怕是连她自己也记不清了。我只知道，每一次蓝宝儿都会来找我，像一只受了伤的小猫，依偎在我的身边，不管我说什么，都不再争辩或者刻薄。那一刻，她只是一个小女生，需要一个肩头的温暖。
毕业后蓝宝儿继续读研，我则在家乡的城市做一份无聊的文员工作。一年后，才终于有勇气辞了工作，奔蓝宝儿所在的北京而去。
我不知道自己究竟是喜欢北京，还是因为北京，有一个与我毫无阻碍可以自如交流的蓝宝儿。当火车一步步接近北京，我的心，又像回到了一年前未毕业时的校园时光。我没有告诉蓝宝儿，我想我要找到一份好的工作，混得至少人模狗样的，才去见她。
这样一个目标，支撑着我，在两个月工资后，终于寻到的一份在外企做文案策划的工作。当我拿下第一笔不匪的薪水的时候，我发短信给蓝宝儿，告诉她，我要请她喝咖啡。我没有指望蓝宝儿会即记得打电话过来，失声尖叫，笑骂我一会儿，为何来了不告诉她。她身边从来不缺乏“送花工”，我估计当我发短信那会儿，她正与某个痴情人纠缠不清，所以才会告诉她，让我先去排队机前，取一张号码牌等着。
我不计较，只要蓝宝儿同意与我见面，那么我就能让她一次倚在我的肩头。我始终怀念那些岁月。或许是因为我始终难忘蓝宝儿的眼泪，滴在我肩头的温柔的重量。
第二天，当我从地铁口出来，看见蓝宝儿穿着我曾夸过的棉布裙，站在春日懒洋洋的阳光里时，我似乎，再一次回把酒言欢的校园时光。
我们最终还是弃掉洋人的咖啡玩意，去了酒吧，一人一瓶啤酒，又丢掉杯子，直接用瓶子干杯。大约半瓶下肚之后，我才有了勇气，问蓝宝儿：有没有想起过我？
蓝宝儿的脸上，泛起喝酒的红晕，调笑道：你是说难过的时候还是开心的时候？
我再咕呼咕呼饮下一通酒说：当然时伤心开心的时候都想起，有福同享有难同当，我可不想只借给你肩膀用。
蓝宝儿突然举起酒瓶，将双眼藏在后面，隔着茶色的瓶子，一本正经地说：先让我看看，你有没有失去原来的模样。
我在蓝宝儿的心里，究竟是什么样子呢？蓝宝儿始终没有告诉我。但我却从她的眼睛里，读到了一丝难掩的忧伤。
我开始找各种各样的理由，约蓝宝儿吃饭，逛街，看电影。我们在一个又一个周末，将北京的大小胡同几乎走遍了。与蓝宝儿啃一串糖葫芦，穿行在这些古老的胡同里，听着天空上不绝于耳的鸽哨声我常常想去搁浅住蓝宝儿的手，告诉她，我想要在北京，给她一栋房子，一栋听得见深蓝天空上，清脆哨声的房子。她喜欢哪能儿，我就会跟到哪能儿，将她想要的东西，买下来，送给她。
其实我有很多次机会，可以拉住蓝宝儿的手。比如她像哥们一样，将胳脯搭在我的肩膀上，摆出POSE等人拍照的时候，比如她恶作剧似的蒙住我的双眼，让我在狭小的巷子里，左冲右突，像一个傻瓜一样的时候。
但我知道，一旦捉住那双手，我便再也没有回头路可走，或许这会让蓝宝儿更快的离我而去。那么多痴情的男生，都等在她的门外，恳求她可以给一抹微笑，或者骂一句也好。而蓝宝儿，那么骄傲的一个人，她连看都不肯看他们一眼，又能怎么会随便地爱上一个人。璧如我这样不高不帅，又懒得说甜言蜜语讨好她的男人。
这样翻来复去的困惑，像一条蛇，在我心里搅来搅去，直撑到我心里承不住这条奔腾不息的蛇，眼看着它就要急吼吼地遗容上来了。
我终于在一个阳光稀满的午后，站在蓝宝儿的教学楼下，等她下来去长城游玩的时候，发短信给她说，宝儿，我想做我独一无二的臂膀。短信发完，我期待阳光可以明亮一点儿，而后抬头，看向天空。
我就在这个时候，看到蓝宝儿与一个男孩，说笑着从三楼的窗户旁经过。而那个帮蓝宝儿背着书包的男生，眼里的蜜意，快要淹没整栋大楼。
当蓝宝儿站在楼下，焦急地等我背着大大的旅行包，去长城游玩的时候，我早已经坐上回公司的汽车。我将手机关掉，打开MP3，用海底捞月越疯狂的音乐，让自己忘记刚才看到的一切。
可是，当我从灰尘仆仆的车窗上，看到后排一对情侣亲密说笑的影子，我的眼泪还是忍不住的落下来。我的心里，被蓝宝儿的紫藤盘密密麻麻的叶子，爬满了。她笑的时候可爱的酒窝，她明净的弯月一样的眉毛，她温润的掌好，她伴装生气的时候飞给我的眼白，她在夜色下突然蹿到面前来的鬼脸。还有，她被一段又一段爱情折磨时，倚在我肩头无助的哭泣。
原来我早已经不能能够将她忘记。原来我千里迢迢的非机动车赴到北京来，其实只是因为这个繁华的城市里，有她。原来我在家乡的城市里苦熬过的一年，只是为了证明，她在我心里刻下的痕迹太深，深到我为之连父母亲朋的苦劝都可以不顾，深到父母将一个又一个漂亮的女孩儿，拉到我面前相亲，我看都不看一眼，便冷脸走人。
只是我忘了，蓝宝儿，她是枝头上一只随时准备高飞的鸟儿，离不开热闹俗世的快乐。她想要的是繁华与新鲜，芬芳与璀璨，站在地上爷望的我，或许永远都不能给。
而蓝宝儿，就在某天午餐的时候，出现在公司一层的餐厅里，隔着玻璃突，我看到她，穿一件孔雀蓝的裙子，安静的捧着一杯绿茶，出神地看着面前桌子上，那一片在风里跳跃的阳光，脸上，写满了忧伤。
我犹豫着，推开门，走过去，蓝宝儿抬头看到我，没有说话，低头从背包里，掏出一个大大的盒子子，推到我的面前，这才说：看到你的QQ上的答名了，既然要离开，也不至于小气到连那天爬长城，都不陪我去，这些东西，还给你，也不枉我们这几年相识一场。
我疑或地打开来，就像打开潘多拉的盒子。只是，潘多拉的盒子里，飞出来的是魔咒，而蓝宝儿的盒子里，则是那些纯真美好的记忆。一点一滴，藏在我送给她的一枚徽章，一块巧克力，一支彩笔，一袋槟榔，一分硬币，一张卡片里。所有的过往，那些我们一起走过的时光，就这样，滨纷着，雀跃着，温情地柔软的将我拥住。这突如其来的幸福，让我手足无措，无所适从。
而蓝宝儿，则在我手抓耳挠肋的笨拙相里，习惯性的拧住我的左耳，嘻嘻笑道：看你怎么逃出我的手掌心。
我怎么会逃呢？蓝宝儿的掌心，那么温暖，我想赖在那里，像一只小狗一样，睡一会儿觉，就一会儿，结实的守住这个梦，守住那张唯一的最后的号码牌，再也不要醒来才好！
我想你。只是想想而已……
如果时间是堡垒。是不是我可以躲避在时间的堡垒中渐渐把你忘记。像是不曾出现过你。
半夜的时候在空荡的卧房，关掉所有的灯，戴上耳机回顾老旧的电影。
爱情短片。
你还记得么。怎么样的绝望和离别。
想起你的时候。心里那个地方就会难受，可是。我想我知道了，不再去想念你的办法。
当托梅克用寒冷的冰块冻住双耳的时候，当他用剪刀刺自己的时候，当他将割腕的双手放入冰冷的水里的时候。
不再有爱了。
当我们转移痛苦的时候。
让伤痛叠加住伤痛，永久的掩盖。像是这爱情留下的伤痛就可以平复。
不要去伤害爱你的人。
当我看到那样的托梅克就好像看到了在你身边的自己。
怯弱却义无反顾。
黑夜覆盖白昼在你离开以后都是掐算着晨昏来忘记。
不敢再走过去有回忆的街道好像走在哪里就可以想起过去那样的我们。
好像就一直在问自己过去坚持的是什么。
爱。到了最后都是绝望的。
你会偶尔想一想我么。我只是说偶尔。
我抽烟的时候，很想你。我答应过你要乖乖戒烟可是现在我没有你了。哪儿都找不到你。
十九岁的夏天。让谁记住谁的脸。
好像就那样告别了我最后的夏天。
告别了你。
我只是想就这么想想你。
只是偶尔想一下。就把你藏起来好不好。
藏起来如果都没有人发现你多好呢。
奢求。继而可笑的自己。
很久没有在夜里哭了。
可是现在怎么办才好呢，眼泪不自觉的就留下来。抹掉了也还会滑落，我很想你。
我很想你。真的。
对你说过。我绝对不会在你面前哭。可是现在，也不想在为你而难过。
想像着现在的你过着怎么样的日子。
日光西斜下你的背影。橘色路灯下你的笑容。曾经出现的你你的侧脸你的倒影你的笑容你的冷漠你的缓和你的温度好像是生命中永远的经过。
在你离开以后。我努力去忘记可是总是刻意的忘记让我更加明白自己的执着。
我想对你好。可是你都不要。
你不要我了。
希望你幸福。
不要不开心。不要再拧巴。不要去比较。
好好吃饭。好好照顾自己。
这是我最后给的祝福。
我有。我爱你。
再见。亲爱的。
我想你。只是想想而已……
