有一种孤独是你为了不让一个人失望而改变自己,改变的过程中,你希望这个人能知道自己的付出和努力。可等到自己真的改变了之后,你再面对这个人时,却已经不想提自己改变的初衷了。
时过境迁,老朋友再联系。感叹时光荏苒,青春不再,感叹时光红了樱桃,绿了芭蕉,感叹时光旧了面孔,伤了回忆。十几岁对于很多事情都不知起因与结局,只有一脑子的情绪。等到过了三十岁之后,什么事情都开始有了因为,所以。
因为成长,有了思绪的积淀,所以整个人活动起来就失去了青春期那种骨头生长时的脆脆的声响。
慢慢的,我们开始越来越爱深夜,而只把冷静留给白天,所谓夜深才会人静。其实好多时候,越是夜深,人越不平静。你会发现,平日心底那点虫子般窃窃私语的怀疑,总会在那时如回响般阵阵轰鸣。心里空了一块儿,才有回响。你越来越明白这个世界,你明确地知道在某个地方有人爱自己;知道自己的工作不会停;知道同事还在为目标继续努力;知道自己是谁,在哪里,未来在哪个方向等着你,如此心里才会被一点一点填实,夜深而人静。
至今,我仍会突然之间发呆,思考一些自己忽略掉的东西。正如我重新打开自己微博,写下一些自己对自己说的话,然后发现在这些年的过程中,得到了很多,也失去了很多。
就拿扣扣来说,很多九零后的孩子,或许都已经没有了这个概念。而对于八零后的我们而言,扣扣越来越像一扇时空的门,连接着很多年前相识的彼此。
而这几年的时光,人与人均是一张陌生的脸,亲热也不过是微波炉加热过的食品,水分和温度都会更为快速地流失,瞬间就能干涸。
有的朋友,没有微博关注,也不是微信好友,手机号早已换号,唯一的联系便是每年生日的日志下的留言。一如既往,不早不晚。仿佛,我和他们的关系,仅仅存在于扣扣的世界里。我们或许都知道,如若有一天,扣扣崩塌遗忘,我们便再无联络上的可能,可我们仍没有多问出那句:我们是否要留下彼此的联系方式。
我们把对方都留在这份干净的回忆里,不嘈杂无宣嚣。
那时我们会在扣扣里留下大量的言论,一篇一篇,比日志还长,却乐此不疲。讨论看过的电影,玩过的游戏,唱过的歌,对某个歌手的看法,固执又青涩,却充满了战斗的锐气。现在,不想说就不说,观点不对就隐藏,懒得争论,疲于对抗。
再过几年,有几人会记起自己的扣扣生活?不得而知。
那些年扣扣上的自己,那些年不隐藏的自己,晒出各种伤疤,留下各种走近内心的隐藏线索,等人按图索骥抵达,因为我已读完你的日志,所以我知道我爱你。
那时的伟大而隐秘,真好。
十八岁不明白爱究竟是什么?于是寻找到十九岁。
十九岁开始懂得爱原来是让另外一个人明白你的爱,并且和你在一起。可是却被二十岁的理解推翻。
二十岁认为爱情应该是对方对自己无微不至的照顾和关怀。
二十一岁觉得爱情不应该仅仅是享受对方的照顾,对方也必须是很优秀的人才行啊。转眼间二十二岁。
二十二岁终于知道自己年少的幼稚,原来爱情应该是两个人同甘共苦,共同奋斗。面对一切的寒流,取暖才是最重要的。所谓快乐,所谓照顾都是瞎掰。
二十三岁斗志燃烧,原来爱情是两个人的天长地久白头偕老,生生世世分分秒秒都要在一起的承诺。这样才有足够值得珍惜的未来。
二十四岁有些麻木,工作生活工作再生活。免不了争吵,免不了无聊。看别人的爱情兴盛,我们的爱情是不是需要一些快乐?
二十五岁的爱情足够快乐。但如果不快乐那还算是爱情吗?争执难过多过快乐的爱情是我们今年的写照,还是未来的描绘?
二十六岁的爱情历经风雨,不再相信爱情了,但却相信年少时远方的那份唯一纯真的爱。
二十七岁至三十岁,在爱情里划过的多属流星,刚开始时,总虔诚地对自己说许个愿吧,然后次次真挚,于是场场落空。没有太好的结果,也不失为情感经历的起落。
三十一岁突然不明白爱情了,不知道爱情究竟是感情最后沉淀,还是感情初始的喜悦,抑或是经历过初始的喜悦,也耐得住最后的沉淀。总之,我那时周围的好爱情,都少了当初的爱,却充满了多年的情。
慢慢的想明白了一件事。你不想负人,你偏负了很多人,所以你唯有尽心尽力付出你所能付出的所有,不辜负自己,才能不辜负他人,直到现在不想辜负任何人。