曾经有人对我说如果你爱上了一个对的人,就会觉得他为你打开了一扇门,你会看到之前没有见过的另一个奇妙的世界,那也许就是爱情的一种。
我欣喜,我也许真的爱上了他,这个三月,我不得不回家办身份证,正好去武汉看看他。
我向老大请了假,说什么他们也不批,最后我还是收拾行李回家了,从新侨饭店门口坐9路车到了西客站,一路上,看着这个我生活已有三年的城市好像雨林,里面生活着各种各样的人,只是它不是绿色的,它由水泥和玻璃建成。城市里有开名车的富翁,有无家可归穿着邋遢的流浪汉,有成群结队穿着校服的学生,有神经质的艺术家,有穿着西装朝九晚五的上班族,有一些人她们不上班,她们在家看孩子。
城市里有电视台,警察局,快餐厅,医院,教堂,幼儿园,酒吧,游乐场,商店,飞机场,加油站,工厂,书店,游泳馆,电影院,火车站,咖啡店和超级市场。城市里的人都在找东西,找工作,找住处,找恋人,找一段记忆,找一个梦,有一些在找另外一个人,还有一些在找自己,有一些人在找东西,但是他们也说不清自己在找什么。
到了西客站,看着人山人海的人,我似乎觉得很累,我很羡慕那些不需要离开自己的家门,也能工作的人们,那未尝不是一种幸福呢?
上了火车,火车整日整夜在广阔的田野上奔驰,这是我第一次出远门来北京后的三年第一次回家,找到自己的坐位坐下来后,听到车厢里天南地北的普通话声音,我想,走了这么远我此时又看到了什么呢?就好像小时候爬到树上看见田野和小河,远方的风景虽然美,却都不是家园。
我戴上了耳机,是一首叫不出名的英文歌曲,听着很熟悉,听着听着想看看自己最近写的日记,不用想,写得肯定都是关于他。
在这离开他三年间,我每天听着最流行音乐想着他,念着他。
听着音乐,看着日记本上记着一页又一页我们的从前和现在,还有,不没有以后,因为他。。。。。。。。。
记得去年的一个冬天,刮很大的冷风,下班已经很晚了,大街上没有一个人,我独自站在车站等车,路灯像金色光茫照在我的脸上,我的双眼因白天上了十二小时的班,好像睁不开一样,我知道,我这个时候想他了,于是在磁器口等车的公交车站打了一个电话给他,看着眼前的天桥,路灯光,像是曾经在武汉一样,以为听到他的声音,可是,不是一切都是我自己想的,他让我以后别再喜欢他了。
每个人有自己的宿命,一切又与他人何干,太多人,太多事,只是我们的借口与理由。
他有他的生活,他的世界,那么广阔,那么漫长,那么真实,此时此刻,他在做什么呢?想到这里,我就觉得失落起来。我喜欢的那个人,已经不再喜欢我了。
如果我喜欢的人,不喜欢我,那么就算全世界的人都喜欢我,还是会觉得很孤独。想想,不过被人喜欢终究还是一件令人愉快的事,恰巧被自己喜欢的人喜欢,这样的概率太小了,所以有时候,我们需要另外一种,来自别人的喜欢生活下去。
十六岁的时候,我总躲在窗外看他,我很想走进去的,可是我控制着自己,我就知道,有些付出不会有结局,有些人注定不属于自己,那种温柔的惆怅的心情,那种疼痛。
这次回家,我还是像从前一样的控制自己,不去找他,因为他有他的生活,我注定将在遥远的地方,观望着他。