显然，很多家庭都过着这种时间紧张的生活，差不多什么事儿都是踩着点儿进行，父母根本就不可能再满足孩子过多的要求。可是为什么要这样呢？我调查过的女性都承认，她们很不喜欢现在的这种生活节奏，可是这已经成了一种生活的习惯。她们做事情做得越来越快，于是就把越来越多的事情都塞进自己已经很忙乱的生活，甚至连她们的娱乐活动也是在快节奏地进行。古代赶不上驿站马车的人，也不会这么焦躁，因为只要下个月再来坐马车就好了。可是现在呢？有的人如果错过了一个旋转门都会感到万分懊丧。
在这种节奏快得令人窒息的生活中，谁是注定的受害者？是孩子，是那些手无缚鸡之力、对生活无所适从的孩子。白天，父亲要去上班，所以他只能在家默默想念。晚上，父亲回来后他便追着父亲，说：
“爸爸，和我一起玩球吧！”
可是此时父亲真的累坏了，他的公文包里还有很多文件需要处理。原本妈妈答应过今天下午带他去公园，可是有很多工作必须今天完成，所以妈妈一整天都在忙着工作。此时孩子得到了这样的信息：大人们又开始忙了。他只能慢慢挪到客厅，然后看两个小时动画片或是其他匆忙的生活容易产生疲劳感，疲劳感会让人暴躁，暴躁会导致冷漠，而冷漠就会让孩子认为自己不被爱和尊重。
节目来打发时间。
孩子的事情都不在父母“要完成的事情”的清单之上。当孩子还小的时候，父母就要多拿出一些时间陪陪他们。你需要给孩子介绍一些好书，陪孩子一起放风筝、玩球，或者玩拼图游戏，听孩子给你讲讲小鸟的膝盖被弄破了的那一集动画片，然后跟孩子讨论另一只翅膀受伤了的小鸟。这个过程会帮孩子建立起自尊和自信。父母要用爱来温暖孩子，而不是将自己陷进忙碌紧张的生活中。
换句话说，匆忙的生活容易产生疲劳感，疲劳感会让人暴躁，暴躁会导致冷漠，而冷漠就会让孩子认为自己不被爱和尊重。
亲爱的家长们，请放慢生活的节奏吧！孩子们很快就会长大，然后离开我们，那时候你就只能回忆起孩子们是多么的需要你，而你又是怎样冷漠地对待他们的。我并不是让父母把全部的生命都奉献给我们的下一代，也不是说每个人都必须有孩子，可是一旦你有了孩子，就要把自己的时间腾出一部分给孩子。孩子没有办法自己把自己养大，所以那些忙于工作的父母，也应当想办法抽出时间来陪伴自己的孩子。
别让孩子看到你的负罪感做父母的人很容易产生负罪感，即使是那些将自己的生活都献给孩子的全职父母。像我前文所说的，父母应该全心全意对待孩子，可是父母也有自己的生活和工作，所以并不能面面俱到，因此与孩子的需要之间就产生了矛盾。而这个矛盾也是给父母带来强烈负罪感的原因之一。有趣的是，这种情况会慢慢颠倒过来。孩子长大以后，有时会因为无法满足父母的需要而感到难过，他们会觉得自己很失败，然后产生负罪感。
没有人生来就可以做一个完美的家长，因此我们可以把自己放到道德的法庭上，检讨一下自己是否尽到了做父母的责任。我在惩戒孩子的时候公平吗？在感到崩溃和生气的时候，我是不是反应过度了？面对众多孩子时，我是不是偏心了？孩子是因为我对他们关心不够而生病了吗？孩子发生了意外是不是我的错呢？我是不是犯了和当年我的父母一样的错呢？请一遍一遍地扪心自问，然后找出自己的问题所在。
当父母发现自己的孩子患有精神疾病或者肢体残疾时，他们会手足无措，痛苦万分。即使导致孩子残疾的原因可能是遗传或者是其他未知因素，父母也会把这当作灾难，当作上帝对他们之前过失的责罚。一旦有了这样的想法，从不幸产生的那一天起，他们就要忍受着痛苦，认为这都是自己的责任。这种负罪感会让原本幸福和睦的夫妻产生隔阂，关系慢慢破裂，沉浸在无尽的痛苦之中。
其实，这种负罪感也会在很多方面扰乱原本健康的亲子关系。首先，负罪感会剥夺为人父母的快乐，让父母只是因为责任而投入到无尽的生活琐碎之中。其次，负罪感会影响父母对待孩子的方式，父母一个典型的表现就是过度纵容孩子，只要他哭着要什么东西，不管这东西是否为必需品，父母都会马上满足他的要求。慢慢地，父母就会在亲子关系中变得非常宽容和溺爱。理由似乎就是：虽然很多地方我没有做好，但至少我没有惩罚过我的孩子，没有让他不高兴过。我们在后面会讨论孩子的自尊会因为父母的过度溺爱而丧失的问题。再次，孩子的观察力很强，他们能感觉到父母潜在的负罪感。孩子知道父母有一些不太明了的情绪，他想知道那是什么，可能是自己哪些地方做得不好。简单地说，父母的内疚会成为阻碍孩子建立自尊、自信的另一个可怕的力量。
对待负罪感最好的办法就是坦诚面对，借此机会来改变现状。《现实疗法》的作者——心理学家威廉·格拉斯博士说，负罪感是一种非常有价值的感觉，负罪感会让人有提高和进步的空间。因此，我想提议所有心怀负罪感的父母坐下来，谈谈到底对自己有什么不满的地方，把自己最大的弱点写出来，然后对每一条都认真评估。以下这些弱点应该是父母在抚育孩子中常会出现的：
“我的负罪感有根据吗？”
“我能解决我的问题吗？如果能的话，我该怎么做？”
“如果我对此无能为力，那我是不是该把它抛到一边呢？”
需要强调的是，我们谁都不可能成为一个完美的家长，就像我们谁都不可能成为一个完美的人一样。我们总会感到疲惫、失意、失望和暴躁，这些都会影响我们对待孩子的态度。不过幸运的是，在为人父母的这些年，我们可以犯错误，因为我说过，我们都是不完美的。
手心手背都是爱女儿达娜刚刚5岁的时候，我的儿子赖安就出生了。她以前是爷爷奶奶和姥姥姥爷唯一的孙女，因此得到了大人们所有的爱与关注。可是，她本来十分安全的王国被一个小生命打破了，现在这个小生命取代了她，成为了家庭的焦点，获得了所有人的关注。我们的每个亲戚都喜欢抱着赖安，亲吻他、抚摸他，或者揉捏他。每当这时候，女儿达娜只是在旁边疑惑地看着，她眼里满是茫然。赖安出生一个星期以后，在我们开车从我母亲家回家的路上，达娜突然说：
“爸爸，我有些话想说，不过我只是随便说说。你应该明白我不是一个坏孩子，可是有时候，我真的希望小赖安没有出生。”
女儿的这句大实话，给了我们一个很有价值的线索，让我们能够了解她的感受，所以我们马上抓住这个机会跟她交流。我们把达娜从后座抱到前排的座位上，跟她讨论她刚才说的问题。我们告诉她，我们能理解她现在的感受，而且向她保证我们很爱她。我们跟她解释，说现在这个小宝宝什么都不能做，如果大人不照顾他，给他喂饭、穿衣、换尿布等等，那么他就会死去。我们也提醒她，在她小的时候，我们也是这样照顾她的。在接下来的几个月里，我们小心地平衡着她和赖安的关系，让她感觉到她在我们心中的地位不会受到赖安的威胁。因为我们一直很在意她的感受和安全感，所以她和弟弟的关系非常好，他们相互关爱。
达娜向我们坦白了她的感受，可是很多孩子并不会这样做。更普遍的情况是，孩子不能或者不愿意表达因为另一个孩子降生而感受到的不安，此时父母必须学会观察孩子。
“担心被取代”综合征的最主要症状是孩子会突然出现一些婴儿时期的行为。孩子会想：
“如果只有婴儿才能得到父母的爱，那我就还做一个婴儿吧。
”因此，他们会发脾气、尿床、含手指或是抱紧母亲，也会像婴儿一样说话。这些行为会带来很多危害，这些危害目前已经被证实。
如果你的孩子又出现了婴儿时期的行为，那我建议你按照以下步骤来做：
1.帮助孩子了解自己的感受，并把它坦诚地表达出来。当孩子故意在大人面前做出一些很幼稚的事情，想让大人笑或者引起大人注意的时候，大人最好能把他抱过来，说：
“宝贝儿，你怎么了？今天你是不是需要人陪啊？”
慢慢地，孩子感觉到自己被排斥的时候，就会用相似的话来表达他的感受：
“爸爸，我今天想让人陪，你能跟我一起玩儿吗？”
把内心的感受说出来，孩子慢慢地也会更加了解自己。
2.不要让孩子那些扰乱正常生活的行为得逞。当保姆来照顾孩子的时候，孩子拼命啼哭，你不要去理睬他，并且可以做出稍微有点生气的样子。
记住，孩子威胁你时你对他百依百顺的话，那么他就会经常这样做，以此来达到自己的目的。
3.让孩子觉得自己长大了，自己很重要，用这种感觉让他认为自己没被遗忘和忽视。去公园的时候，要让大孩子清楚他可以去，而婴儿因为太小了不能去；多向孩子强调什么事情他可以做，婴儿却做不了，比如说他可以自己去厕所，而不用尿在裤子里。让大一点儿的孩子帮忙照顾小婴儿，让他感觉到自己是家庭中不可或缺的一员。电话公司的一个电视广告从孩子的视角完美地展现了我的这个方法。广告的内容是，一个四五岁的孩子告诉大家，他妈妈刚刚生下一个孩子，因此所有人的精力都集中在那个小婴儿身上。他觉得自己被遗忘了，可是这时候妈妈给他打来电话，告诉他需要他来帮忙照顾小婴儿。接着，所有的事情就都好了起来。电话公司做这个广告当然是为了盈利。但是在这个广告中，沟通才是最主要的创意。
只要你能用心做，就可以让孩子感受到你的爱，孩子的这个阶段将很快过去。
总而言之，父母要反思一下家庭气氛，看目前的家庭气氛是有利于孩子建立自信还是让孩子更加自卑？家里的气氛能不能让每个人都开心、满意？家人现在对家庭是否满意？家人能否公平对待每个孩子？有没有对漂亮或者聪明的孩子更偏爱一些？家人有没有努力经营家庭生活？
多年以后，孩子长大成人了，当他回首过往时，是满怀愤怒还是心怀感激，完全取决于你现在对家庭气氛的估量。
常见问题和解答
1.问：在家里开一些友善的玩笑，或者彼此之间小小捉弄一下可以吗？这会不会影响家人之间的关系？
答：在健康的家庭中，家人可以一起欢笑，我不认为我们的自尊会脆弱到对待彼此都要如履薄冰、小心翼翼。不过，如果我们总是拿一个孩子开玩笑的话，再无害的玩笑也会伤害到这个孩子。如果家里某个孩子有一些缺点或者小毛病，比如尿床、舔手指、结巴或者其他身体上的疾病，我们就应该小心谨慎地去面对他的这些问题。特别要指出的是，不管家里是有个头矮小的男孩还是五大三粗的女孩，我们都不该用孩子的体型来取笑他。拿这些来开玩笑真的是一点儿都不好笑。开玩笑的一个指导原则是：如果孩子有不希望被外人知道的缺陷，就不要拿这点来取笑，这才是明智的。还有，如果孩子求大家停止玩笑，那么我们就该尊重孩子的请求，不要再继续下去了。
2.问：孩子每做一件事情，我都要称赞他吗？如果我告诉他他做的每件事情都很棒，会不会太溺爱他了，会不会适得其反呢？
答：没错，过分地夸奖确实会适得其反。孩子很快就会发现你的文字游戏，然后你的话就会失去原来的作用。我们有必要区分一下什么是奉承恭维，什么是真心称赞。奉承恭维是孩子不劳而获就得到的赞赏。奉承恭维是孩子的外婆时常说的：
“哦，看我孙女，多漂亮啊！你一天比一天好看了。你长大了以后，一定会有很多男生来追你！”
或者是“天啊，你怎么这么聪明啊！”
孩子什么都没做，你就给他赞美之词，这就是奉承恭维。
另一方面，赞扬会起到积极的作用，让孩子有益的行为能够继续。赞扬不能是空泛的，要针对某件具体的事情。
“你现在真是个好孩子”这样的话就不够具体，“你今天把房间收拾得很整齐，我很喜欢”就比之前那句好多了。家长应该寻找机会，给孩子一些真实的、合理的称赞，而不是那些空洞的奉承。
3.问：如你所描述的那样，我家的气氛一直很紧张。我有三个孩子，都不到6岁，我一直忙着照顾他们，日夜不停，我怎样才能把节奏放慢呢？
答：我想我能告诉你一个办法，这个办法可能对你怎么消费也有些帮助。当攒了足够多的钱时，很多美国人的购物清单上就会出现一些需要优先购买的物品，如：沙发的新皮面、餐厅的地毯，或者汽车。不管怎么说，我认为对一个家庭来说，给忙不过来的母亲找一个帮手（比如高中生），也应该放到“优先购买”的单子里。不然的话，家有幼子的母亲就只能一个人扛下所有的工作，日复一日地做家务，比如洗尿布、擦鼻涕和洗餐具等等。我一直认为如果她可以请人帮忙的话，就会变得更有效率，而且能做一个更好的妈妈。更明确点儿说吧，我觉得一个家庭妇女一周至少要离开家一天，去彻底地放松自己。对一个家庭来说，其实这种快乐远比买个新窗帘或者好的锯子要重要得多。
如果一个家庭本来就经济紧张，那怎么可能请得起保姆呢？
其实，找一个正在上高中的孩子来代替年老的保姆也是一个不错的选择。我建议你可以打电话到附近的高中，告诉咨询员你需要一个成熟些的女学生来帮忙打扫房间。不要告诉他们你要雇用一个长期的帮手，等到指定的人选到了以后，你可以先试用她一天，看看她表现如何。如果她工作认真且高效，你可以让她每周来工作一天；如果她动作慢，还不负责任，就说些感谢她的话，然后打电话再重新找一个学生。同是高中的女孩子，可是成熟度却非常不同，你一定会找到一个干活像大人一样的合适女孩。
4.问：我的孩子今年4岁，我对他真是失望极了。如果照这样发展下去的话，等他长大了，他一定是个失败者。现在他还这么小，我能根据他现在的表现预测出他未来的性格特点吗？
答：勒内·威特兹说过：
“对于一个孩子的未来，不宜由小看大。”
如此匆忙判断一个孩子的情况，对他来说很不公平，而且有百害而无一利。耐心点儿，给孩子时间让他长大、成熟。对于困扰你的这个问题，你可以平和一点儿对待。记住，一定要让孩子享受童年的快乐，毕竟这个时期非常短暂。
