我和王滔十指相扣，彼此的手像极了上官云和夏小东那样，死死相扣不离不弃。我们的眼角都酸涩得难以言说，却固执的不看彼此一眼，怕看到对方的表情后会让自己更加难过。
我们都是喜欢被爱被温暖包围的孩子，可我们都是缺爱的孩子，我们满心满世界的去找爱，就因为我们内心缺失太多。我一直觉得上官云就像是个哲学家，不、应该说现实家更来得直接一点。就比如说我明知道林超一次次骗我，一次次华丽的谎言，可是我却没有勇气拆穿它。但假如是上官云的话，她会直接了当的说，丝毫不给人一分面子。屑利得像是把拔了剑壳的寒光四射的宝剑，随时准备给敌人以致命一击，让那些花花绿绿的浮华奢靡露出本质。
我们都能看清周围的形势，我们都能看清谎言，可我们都愿意相信谎言，只不过是因为我们都喜欢沉迷在爱的温暖怀抱里。没有谁不喜欢温暖，正如天冷了要穿衣服一样。所以我觉得自己就像是一傻逼。相信上官云心里也这么认为，只是碍于交情，实在不忍打击我罢了。
从来没有想过，送走了上官云后下一个立马就是王滔，我一直以为我会走在王滔的前面，甚至会比她们都离开的早。没想到那只是我一厢情愿的想法而已。貌似最软弱最不愿意接受现实的就是我自个儿。
王滔背着个小包，就像出门逛街一样就这样的走了，什么都没有带走，吴建国跟在她后面，亦步亦驱的，眼底眉梢里满是化不开的温柔。我们什么都没有说，也没有挽留什么。我知道各自有各自的生活，就像是我和当年的露露一样，我们也是偶尔才会通通电话，但是交情仍在，只是距离太远，彼此的生活轨迹中相差云泥之别。
两人都非常淡定的离开方式给我重重一击，就连王滔都说：杨紫涵——你他M的迟早要死在那谁谁谁手里。 不用说出名字，我们自个儿都非常清楚那谁谁谁是谁来着。
痛定思痛，我决定离开这座承载了我大学四年悲欢离合、酸甜苦辣的地方。因为上官云她们都走了，大家都走了，流失在时间的隧道里，什么也不曾留下，连个影子都不肯给我。缘何留下我一个人死守在这里，空余一些回忆度日，我不是不珍惜，我不是不难过。我是难过得无法自抑罢了。
父亲给我打电话要我回去教书，我嗤笑了一声，回去？回去做什么？好不容易才逃出生天，除非是脑残了才会想回去面对那个母夜叉。我还不至于脑残到那个程度。上官云有次就说要是她有个那种母亲亦后母，她有一百零一种死法等着她。这也是我一直觉得自己没有上官云强大的原因之一。
我去辞别安言和林诗诗的时候，他们并没有过多的挽留，只是问我想清楚了没有，如果想回来的话，让我给他们打电话，我就差恨不得抱着安言这个英俊高大的男人痛哭一场，凭什么，不要对我这么关心好不好？现在的我像极了一个溺水的孩子，无论抓到什么都会感动得一塌糊涂，甚至于到了以身相许的地步。
林诗诗拍拍我的肩膀，如果想回来就来找我吧。我揉揉鼻子，像个不会长大的孩子，着实的装嫩了一把。
上官云给我QQ留言：为了个男人，值得吗？逃避了这座城市到了另外的城市你以为你就能躲过一切吗？越是逃开越是避无可避，你总有一天会回来的！
QQ上王滔和吴建国背靠背坐在夕阳下的草地上笑得格外甜蜜：紫涵，这辈子也许就这样了，我们也许会走，也许会离开，但是总有一天会重新再次来过。
我不是很明白这些话是什么意思，只是当我真的抬脚准备走的时候，我才发现原来当真有诸多的不舍。而林超就是这个变数当中的变数。当他哭着跪在我脚边抱着我说：“紫涵，你留下来好不好？以前是我爸妈不接受你，现在他们已经接受你了。你不要走好不好。”
我一再告诉他我们是不可能的事了，既然过去了就当一切随风吧！提着行李的我没有挣脱林超的双手，火车站人来人往、干燥无比，所有的人都在匆忙赶路之余，把我们当做了调味剂。而我感觉自己像是个哗众取宠的小丑一样，不时有人拿着手机“咔擦咔擦”对着我们拍照，那闪光灯直刺得我眼睛生疼想落泪，我想明天我肯定会上春城电视台——大口马牙节目。说不定还是头条呢！
妹妹我何其无辜、何其有幸，才能在这么多人的情况下做了一回戏子。相信看的人都是津津有味，只是身处戏中的滋味却不是他们能理解的。
群众心里肯定翻了无数个狗血剧情版本：女方甩了男方了；男方背叛女方了；女方背叛男方了；女方毕业回家了；女方回家工作了；男方没钱没存款没房没车了等等之类的云云。
无奈之下，我不得不随着这个负心的男人到了静谧的地方，之所以称之为静谧，是这个地方几乎没有人来，滇池的一禺，是我当年埋小乌龟的地方，转眼已是快四个春秋过去了，不知道当年的小乌龟现在是不是已经化做有机肥料还是被人给挖了出来，那一年之后我便没怎么来了。只是现在在埋葬它的地方上面长了一棵樱桃树，落叶片片、一片萧瑟、荒芜极了，才发觉这个季节原来不是樱桃季。
冷冷的望着他跪在我面前涕泪横流的说着沉重无比的誓言，在发现我依然毫无表情之后。
林超来了一记猛的：我林超发誓，如果今生敢对不起杨紫涵，敢做对不起她的事儿，就让我全家不得好死，让我遭受天打五雷轰，死后坠入十八层地狱永世不得翻身。
我不知道林超今天是吃了哪门子的草药，敢以他全家起誓，不过我真怕下一刻他林家十八代祖宗就从棺材里爬出来找我算帐。说实话我心里是有柔软在滚动的，可是画面一转又想起他一次次不是人的对我，一次次当着所有人的面把我抛弃当场，随着别的女人而走，我的心就止不住的凄凉。
从开始到现在我一句话都没有说，我不是不说，而是不知道该怎么说才好。因为我立马就想起了上官云说的那话，丫要是相信男人的誓言，还不如相信公猪会下崽，一下就一窝。我不知道公猪会不会下崽，但是我知道男人是易变的。
那些很容易就破碎了的誓言，像极了那天那个剥了皮的鸡蛋，丑陋不堪。
我就这么一直一直的望着这个在上官云的口中叫做负心薄情的男人在我面前涕泪横流、声泪俱下。我没有阻止，就是想看看这个片景戏能演多久。忽然我就想起了琼瑶剧里面的女主人公在这个场景下似乎也是这个痛不欲生的样子。只是鬼才知道究竟有几分真来几分假？
心里复杂极了，往事一幕幕闪过，像幻灯片一样，只是这个幻灯片太过真实。我不知道该说什么，因为我发现此刻的我说什么都是苍白无力的。酸的未语泪先流，大概也就是说的就是此情此景吧！当然，我不是被感动的，我是被触动的。毕竟在我面前如此不堪的男人是我爱了近四年的男人啊，虽然他也许并不是我的良人。可我就是忍不住，我他妈的就是犯-贱，自己做贱自己给自己看。我就是贱人一枚。
看了许久许久的免费大戏，我悠悠的说道：“林超，我给你一次机会，也给我自己最后一次机会，你他M的这次敢对不起我，我诅咒你这辈子只能在社会最低层生活，永远活的不如我。不、如果你敢对不起我的话我诅咒你永远无后，就算有也是男的世世为娼，女的世世为妓，生生世世永不得翻身！你可敢？”
“我敢。”林超掷地有声、字字铿锵。
虽然我不信鬼神怪力之说，可是我还是宁愿相信的，丫要真敢对不起我，我就在佛祖面前日日夜夜诅咒他。
回过神来之后才发现怎么自己就这么容易就屈服了呢？脑子进水了吧！
这个世界永远有它猜不透的剧情和那个创造它的，残酷的编剧。
在我准备联系上官云和王滔的时候，才想起上官云早已奉旨去美国留学，其实也是为了她自己的梦想——股神而走；而王滔只简单的说了句我要过我自己的生活。每个人都有自己的生活方式，每个人都有自己的目标，而我却依然留在原地，迟迟不肯离开，也不愿意接受。
这一刻我清楚的明白了，为什么她们走了这么久还是放下不我，走了远还是放不开我，还是依然牵挂着我，这两人是分明看见了我对我那深情得一塌糊涂的初恋——林超，毫无抵抗的服软。
