上着课，又好像课在自己上，而我，却像一个局外人。
说实话，上了大学，会发现，好多和自己当时想的不一样。我曾以为，我对数学喜欢得热烈，却发现挤进Z大数院的我，摇身一变成了一个无能的渣渣，甚至，仍想逃避，这真的让人痛楚的现实。
我的谨慎，我努力不犯错，终究还是会被她抓到小辫子“怒斥”一顿，但，女王很温柔。
第十八年的英语节，她担任了晚会主持人，我都记得那天一群人好像发现了这位女神。我有点患得患失，甚至觉得，她已经不仅仅只是我的。却又很开心，怎么说呢，一种扭曲的心理吧。有种，别人会嫉妒我的愉悦感。
那一天，她晚课参加排练，我以为她结束排练就会直接回宿舍，没想到她回了教室，等了我好久。当时的愧疚，已经足够让我抓住一切时间围在她周围转啊转，不停地聒噪“对不起，以后不会这样了”云云。花了不少功夫，才让她又有了笑颜。
一直很清楚，那几天她挺累的。但，她却为那很拼命，腿站的发疼，却仍旧一直坚持着。隐忍，只把那些自己的痛苦告诉我，我只能不断安慰，想让她心理有点安慰。我知道，我说多少，甚至没有一点用处。但，一直想，要给她未来的幸福，也不枉曾经的付出。
她很努力，似乎不怕累地为自己的未来付出着，也只有在我面前，才能感觉到她内心的娇小。似乎清楚着，付出那么多，都不过为了摆脱什么。
后来，晚会很成功。
相信，她也成功地成为了除我之外的好多人的女神。感觉的莫名的开心，感觉到莫名的恐惧。
一直害怕，女王成为别人的女王，骑士，独自走在屠龙的路上。
有一次，D问我：“为什么要一直那样宠溺着她，惯着她？”我回答：“我不宠着她，惯着她，哪一天有人宠着她，惯着她就晚了。”
后来自己又想想，确实，碰到一个自己爱着的人不容易，付出那些，并不会感到累，其实，更多的是，一种幸福感吧。
她在我身边的那些日子，很充实，很开心。从没后悔过。
其实，我一直，最害怕的是自己会无聊，会去想很多过去的事，会去怀念，会陷入自己的过去的漩涡，再也无力回到现在。
第十八年的新年前，她开始纠结一件事—就是关于我的初恋的事。
我很坦诚，她不是我的初恋。
而同样很坦诚，我和初恋没有那么多联系了。甚至，如同两条相交线，过了交点，走上了越来越陌生的道路。
我真的不是很明白，一个人的过去，究竟对现在有多重要。
初中时，我曾和一群朋友混迹于学校，不折不扣的坏学生，我曾人打架，曾经哭闹着不想再上学（就是那段时间，差点我就去了职业学校）。她都没有纠结，我不明白为什么非要纠结，与我并不那样紧密的初恋。
年尾，在电话那边，她气愤到哭了。
女王很生气，后果很严重。一天没人理我，伤心。
后来，不知道说了多少好话，才让她放下这件事，开开心心的度过新年。她却像抓住我的把柄，不想放手。那时，她仍是那么可爱，像个小孩子似的哭呀闹呀，让我不得消停，也让我一直迷恋着她，到最后，仍然心甘情愿地爱着他。
她就是我的女王，即便让我倾覆整个世界，我都会愿意赴汤蹈火，而她，始终是我的整个世界。
总有一个人，你会为了她，放下骄傲，即便背叛整个世界，也愿看到她的笑容。我不清楚这算什么感情，也许会有人说红颜祸水，不务正业。
但，我只想说，既然只是为了人生，又何必为人生，背对着世界，享所想要的精彩。
怎么过，都可以有意义。怎么过，都可以没有意义。
