最好的时光最好的你
那么久以来，我和孙坚的相遇相识相恋就像一场游戏，甚至有时候我会想这件长达两年的事感情就像一场梦，很酸，很涩，到现在都还是如此的记忆犹新，我很害怕随着时间的流逝，我会忘记这件梦一般的事情，所以我决定把他记下来，就趁着我还记得的时间。
我和他的相遇就像是一般的大学恋人一般，在军训结束的时候班级聚会上认识的，那个时候我知道他是外地的，而我仍就是个叛逆的小姑娘，总是憧憬着嫁到外地然后拜托自己家里唠叨的妈妈，所以当遇见这个阳光，高大的外地男孩的时候不知道什么就这样被他吸引了。
真正对他开始了解是他和他的外地女朋友分手时候，我从来没见过一个男孩子失恋像这样的难过，就像是世界都坍塌了似的，原来他的爱得这么的深。深到让我心疼，让我幻想着通过自己的努力想把这个阳光的大男孩拉出来。
我把他约了出来，就在学校湖边的树下，我听着他哽咽的声音，看着他那被路边灯光照得尤为闪亮的泪光，我想把自己的肩膀借给他，借给他靠一靠，终于，在我抱着他的时候，他再也忍不住就这么失声痛哭起来，哭得我的心就像是被揪着！等他哭完，我害怕他觉得自己的面子被伤了，还笑话他说：“不过就是一个女人嘛，没事，分了一个再找一个呗，现在你这样子的情圣可不多了。”说完还就像是兄弟般的捶了捶他的肩膀。
渐渐的我们的感情越来越好，有时候就像是情侣之间的默契，我们能在一起讨论着学校里班级中哪怕是我们之间的一些私密问题，而他就像是一个从小到大一起生活的人一样，很暖真的很暖，许是我很少接触男人吧，也有可能是他真的很好，我从最开始的心动到最后的慢慢沦陷。
就这样我期待每天都和他见面，可以以他最好的朋友的身份出现，但我知道，我对他的心，不再是简单的朋友之间的心了。变得想随时都知道他在干什么，吃饭没有，睡觉没有，他又和他高中的哪个女生在聊天（我从来不怀疑他的女生缘是有多好，因为我知道这样的对所有人都礼貌客气的男生又有点小资绝对是大家的宠儿）变得患得患失，我有时候躺在床上就在想，我变了，变得我自己都不认识了，我曾经无数次的想过我不会成为这种自己特别讨厌的黏人的女生，怎么就变成了这种呲之以鼻的人了呢，真的一点都不符合我自己这种大大咧咧的直爽的重庆人风格。而我就像是藏不住自己内心的想法似地又或许是自己表现的太过于直白，甚至可以说自己找他的次数超过了人们常常想象的普通朋友的那个频繁程度，以至于自己宿舍的人就这么发现了，当然他们问，我也不会支支吾吾的说什么“哎呀，没有啦，”“哎呀，你们真的想多了，我们只是普通朋友”事实就是我对他产生了男女之间的情愫，不再是单纯的朋友，对呀我就是现在对他有感觉，感觉他是一个很不错的男生，如果可以我想告诉他，
可那时的我不敢，我知道我们之间的差距，他的家庭属于富有的，而我只是一个从大山走出来的农村小女孩，当然这不是最主要的，最主要的是他有185，对于我这种155的小身板来说，那简直就是，我的妈呀，最萌身高差啊！如果要和他在一起那简直就是每天都抬着头，不到一个月颈椎都得脱臼，再说了，我们俩牵着手出去那还不就像是爸爸牵着女儿啊？
那时候我还在跟他说这个话题呢，当然我始终还是没有把这个心里的变化告诉他。他也会经常的跟我开玩笑说“你真的是长得也太娇小了吧，我们那边的小学生都比你高”（哼哼，不得了了是吧）
“你不知道浓缩是精华吗，我这样的还可以为国家省布料呢”
“你也就只有这一个特长了吧”他倒是笑得直不起腰了，我是想直接揍他了，这种人就是欠揍！！！
虽然自己总是觉得自己配不上她，但是事实证明自己的心是不受控制的，不管做什么我的视线都会随着他的方向所移动。实训课我会直接找他玩，或者我们俩能就像是情侣之间的那样熟悉自然。所有的事情就像是理所应当的一样，就这样我们俩就陷入了暧昧之中。有时候心里会暗暗的骂自己“怎么会那么贱，这种事情居然发生在自己的身上”要喜欢就大胆的去追，如果他不想承认这段感情就直接结束，收起自己的那点心。但是每当这种想法马上就要喷涌出来的时候，心里又会出现另一个声音，“他喜欢的是之前的那个女友，就算你跟他说又怎么样，你对他来说不过就是好朋友而已”“但是他对自己的热情并不排斥啊，说明自己在他的心目中还是有分量的”“是有分量，但是那不是爱情”最后我直接告诉了他我的心意，但是他就如自己预想的一样毫不犹豫的拒绝了我，理由却不是那个前女友而是“我不想我们之间的感情变质，现在是好朋友，但是如果我们之间成为了恋人之后发现我们其实不适合在一起的话那我们连最简单的朋友都没有办法做下去了。”这段对于我来说简单粗暴的话就像是一颗深水炸弹扔进了我的心底深处。我有时候在静静的想这样的情况是很正常的，但是我不甘心啊，我总是以为我能够克服，但是内心还是恐惧，我害怕，我害怕我们如果真的在一起的话如果不合适那我失去的不仅仅是爱人，还失去了自己很重要的朋友。自从那以后我每天都在思考着这个问题，到底应该如何相处呢？
两个月后我终于在我们一次晚饭后的散步中结束了这样的困惑。我对他说：“我们在一起吧，我一直在想我们之后应该如何相处，但是我只想抓住现在，我们都还没开始为什么一定要去想分开之后的事情呢，再说了就算我们真的分开了我相信我们还是会像好朋友一样的。”我抓住他的衣摆，心里充满了不安，这样的场景自己哪怕是幻想过无数的场景都是没有想到的，从心底油生的恐惧充斥着我的全身，我害怕他无情的拒绝我，我的手心开始冒汗，就连脑子都失去了指挥，就这样紧紧的抓住他衣角。最终他还是骂了我，说我这样对他对我对我们的感情都是不好的，他走了，把我一个人扔在了湖边，我紧紧的抱着双臂看着湖面泛起的波光，不知道自己到底还在想什么，想什么呢，心里是空白的吧，哦，对了那时候我在想如果我跳下湖了那得多冷啊，再说了我还不会游泳，再看看自己所蹲的位置确保了自己在正常的情况下是安全的才松了一口气。我是怎么的呢，为什么现在这个时刻还在想这种事情呢。
我觉得我可能是天生的对感情无感吗？还是我真的傻了？
就在我的脚蹲得有点麻的时候后面的小桌椅旁来了一对实打实的情侣，这夜的黑暗加上我的身后本就有一排的芭蕉树，就算是湖面上的月亮会给自己带来向后的投影，但是他们估计也是不会起疑的吧。他们有说有笑，甚至已经开始了情侣之间的小调情，我表示对于这种亲身听见很是无措，自己的脚麻了还不能动，就怕弄出了响声会让不仅仅是我甚至是他们都会尴尬。夏末初秋的湖边还是很冷的，微风在有情调的时候可以促进感情，带来了身后的一阵阵旖旎，但是我真的快要呆不下去了，我身上穿的可是白天三十多度才穿的短袖短裤，实在受不了这寒风的侵袭啊。拿出手机先是把手机模式调成静音，然后一条短信发出去“我受难了，都是你的错，还不快来拯救我！！！！！”放下手机唯一期待的就是亲请快点来拯救我吧！时间一分一秒的过去了。当自己有期待的时候，所有的时间都是以最大的时间单位计算的。
当他拿着外套站在自己的身后的时候我明显的感觉到这本来就对于我来说高大的身影在月光的照射下更加的伟岸。无视着芭蕉树下另一处了恩爱，在他们的注视中他向我伸出了一只手，当我自己将自己的手伸向他的时候这种时刻好像真的很震撼哈。他拉起我，将手中突然出现的外套披在我的身上拥着我小路的一端走去。这种时刻，我巴不得将自己的全身都挡在他的身后，甚至是希望那一对情侣没有看见自己。事实上我也确实是这么做的，就这他拥着自己，让自己全身都所在他的怀抱里。直到走过去许久之后我才渐渐的离开他的怀抱。坐在路边的石凳上，深深的吸着气。也不管他站在自己的面前就这么默默的看着自己。良久之后也到了宿舍的门禁时间我们才回去，站在自己的楼底下，看着他离去，机械般的回到宿舍，洗洗就直接睡了。
其实我还是很矫情的对吧？
时间过得真快，现在自己回忆起这些往事就像是播放电视剧一样，经历的两年生活在短短的时间就能出现这么多的画面。
之后的一年之内，我们两人还是在一起了一段时间，这段时间也出乎我的意料，竟然不是我提出的。“我发现最近我总是在我自己的蓝图里看见你，把自己对未来的计划中加上你，所以我们在一起试试吧，如果我们真的不合适我们再分开。当时的我就像是被雷击住一样，不知道该怎么办，真的要试试吗？面对这样突如其来的话语我竟然感觉到了一丝丝的害怕。最终我还是没有抵挡住这样的诱惑，成功的脱单了。但是这样的生活我们还是只维持了14天，这十四天里我们就像是陌生人一样过着自己的生活，就连两人单独见面都像是陌生人一样。
看来我们还是不适合在一起，就像是两个世界的人，就算你们哪一天真的相遇相知了，但是你们的生活还是一如既往的没有彼此，你们在未来的生活中或许真的有交集的地方，但那不一定就是爱。勉勉强强的在一起就像是牢笼一样，牢里的人时间长了就在渴望自由，时间短的是在习惯牢笼，而那个把你关进牢笼的人时间长了也在渴望自由，短的望着你也失去了和你浪费口舌的兴趣到最后大家都解放的时候也是背道而驰而已。
当我们两还是站在湖边的时候我们知道，这或许是我们两最后的一次能够这样站在相互的身边了，以后也没有了那些吵吵闹闹。预料之中的分手竟然来得如此的迅速。分开之后的我们过着两个人自己的生活，他还是和身边的朋友喝喝小酒，或者去见见自己在重庆的高中女同学；而我仍旧过着每天三点一线的生活，我们的生活还是有条不紊的过着，就像是什么事都没发生，但是我们清楚的意识到我们真的结束了。
去你的分开之后我们还能做朋友，我们还是可以像以前一样肆无忌惮的玩耍，有时候我都会觉得当初说的所有誓言都是假的甚至是不存在的。只是我自己一个人做的梦而已，但是不然这些我们都的的确确的经历过，我把自己的手机锁屏密码设成了我们爱的结晶的生日（爱的结晶？其实是一个他平安夜送的熊娃娃）每天晚上抱着这个宝贝睡觉，好像他都不曾离开，我发现了我是真的犯贱，贱到了骨子里。之后的很长时间里我都还在想他的那句所谓的“我的蓝图里有你”是不是骗我的，还是他就是希望跟我在一起然后迅速的结束就是为了结束我对他的坚持。大学毕业的那年，几乎所有的同学都在为自己的工作奔跑，我也不例外，但是他仍旧像个没事人一样，上课的时候来，下课的时候会宿舍或者是吃饭，我们还是能经常看见他和他的新女友在食堂侃侃而谈，室友告诉我从他那里得来的消息说是从网上认识的。或许是真的吧，毕竟自己在偶然的时候还会看见他在附近人的榜首。而自己的小号还会经常受到他的光顾。直到快毕业的时候我已经还几次的与他们迎面而遇，甚至是檫肩而过，这时候我和室友们谈起才知道其实她们经常遇见他和他的新女友，而我就像是生活在古墓里的人，什么都不知道，唯一通往外面世界的人还是怕我受到伤害一样的瞒着我。
毕业的那天我们在湖边的草坪上照毕业照，我和室友们照完就匆匆离去，我还是很害怕自己会忍不住的找他拍照，这个时候我好像终于找回了骨气似地下定决心必须要为这个大学生活画上圆满的记号，而不是又死灰复燃。
现在的我才渐渐的明白，其实我们之间再相遇的时候就像是两条射线，我们走的是不同的路线，弯弯曲曲，交集点永远都不会停留。
毕业要么是结婚要么就是分手，这句话其实并不假，能做到毕业还能像是热恋中的人的其实不多，我们其实也不该奢求。送给七夕过情人节的单身狗，刚刚分手的情侣，或者是毕业在爱情还是迷茫的人。
如果你们真的相爱就用夫妻之间的宽容来包容对方，如果你们的爱情还是带有迷茫请仔细的思考如何看待你们之间的感情，如果你们已经分手了，请果断的与过去的感情或者是相处方式saybye……对于那些毕业不说分手的人还在热恋中的人，我羡慕你们，希望你们真心的能够把对方带进你的生命里，希望你们所有人都幸福！！！
夏季似火，秋季似风。
（全文完）
岳与宁夏
