身无分文的苦恼
最近一段时间把手上的钱花光了，我现在成了身无分文的穷光蛋了。其实说身无分文还是过了一点，我的存钱罐里最起码还有几枚硬币。但是几块钱能干什么呢？哎，真是伤脑筋啊！
我想也快熬到发工资了，再过一星期左右吧，具体的时间还要看老板的心情来看，心情愉悦的话兴许早一点把钱给我们；如果心情糟糕的话，发钱在等下个月吧！这就是当老板的‘任性’。
所以说啊，我们这些最底层的打工一族，最凄惨和悲哀的事情就是拿老板工资还要看脸色；看完脸色还得继续加班加点地给她打工，好挣她那可怜兮兮一点点的钱。
身无分文的生活真难过啊！难过的想给孩子买双凉鞋都只能苦笑看看那空空如也的口袋，却又无可奈何地望眼欲穿那新鞋子何时才能够穿在儿子身上。
看见孩子们想吃一些东西想吃的留下口水时，我也好想让孩子们能吃到美味佳肴、山珍海味，我也好想让她们一品那想吃的快感。可是一切都是因为我没钱，没能让孩子们穿上新鞋的舒服，自由的奔跑在路上；还有，没让孩子们吃上她们梦寐以求的东西，只能张大嘴巴幻想着那一尝鲜的美味。
说到这些我也有些无地自容，身为一个妈妈，做不到让孩子们过上幸福的生活，确实不是一个称职的好母亲。我有愧于自己的子女，有愧于这个家的责任和担当。
其实我也有想过去外地打工，为的是多挣一些钱，好让孩子们和家人宽松一点，不再那么囧囧巴巴的过日子。可是我又担心孩子奶奶照顾她们不够周全，同时也害怕孩子们调皮捣蛋累着她们奶奶。虽然家里有孩子爷爷奶奶还有我家那位不争气的孩子爸爸，可是能够用心照顾孩子们的也只有孩子奶奶。可孩子奶奶因为年纪大了，腿脚不方便了，跟随不上孩子的脚步。譬如说：孩子都跑没影了，孩子奶奶却刚出门去追，边走边喊：“开心，快回来，路上有车。”孩子奶奶大喊大叫几声之后，只听那熊孩子张开嘴巴露出舌头，对着他奶奶就是咧咧个不停。咧咧之后，还带着逗他奶奶的气势调皮的说：“来呀！来呀！来抓我呀！你抓不到我就是抓不到我”。把他奶奶又气又急还无可奈何。
哎，我能怎么办呢？我在心里也踌躇良久，反复思量，斟酌再三，最后我也决定出去拼它一把，努力一翻。成与不成，努力就行。
这就是我没钱的日子和身无分文的懊恼情绪。虽然日子过的清苦无奈，但是我和家人抱在一起揉成团，共同期待未来我们打造出一片晴好的天空，到那时我们的好日子还远吗？
心中的那个“无影鬼”
说起鬼想必人人都害怕，可是世上真的会有鬼魂作祟人间吗？人都说不做亏心事，半夜野鬼敲门心不惊，其实这话说的不对。即使你我不做亏心事，也害怕鬼魂的存在，至于为什么？这还真是个伤脑筋的问题。
最近几天我每天晚上都是上的夜班（我这个夜班是半夜十二点开始上班，到早上八点），因为厂子离家里近，我每次都是11点30分的时候开始骑电瓶车去厂子里。每次出门去后总要经过一段无人居住的田地，每当走到这里，我心里都会感觉有一个眼睛或者想象着有一个鬼魂张牙舞爪的在我车子前面。我这时心里都会害怕，因为害怕我都会加速电瓶车的速度，以示我心里的怯弱。
我承认自己时常走夜路，走的夜路不在少数，可是说害怕那也是不太相信，说不惧怕那灵异事件我也得说那是骗人的。我知道世上没有什么鬼，有的也只是自己吓自己，因为害怕唤起心底里那种邪恶的自己；因为邪恶使自己害怕不己，甚至不敢正视自己，从而用鬼魂灵异的存在来驱避自己胆怯懦弱的想法。这也只是我推测自己的一种想法，至于对不对那也是在迷糊当中，混沌之后。
我每次出门前在开门的一霎间，我都似看见有一双瞪的如铜铃般且红似火的妖眼凶狠狰狞的看着我，那种感觉让提心吊胆的害怕去上班。可是因为穷困潦倒，我也不得不硬着头皮努力克制自己胆怯的心里，踏上我的征途。
我知道自己心里住着一双时常盯着我的眼睛，无时无刻寸步不离的在我心里存在，它有形又无形的在我眼前晃荡着，狞笑着。因为有它的存在我无时无刻的勉励自己坚强起来，战胜困难。
因为心里住着一位“无形鬼”，时刻都催促自己加快脚步走在鬼的前面，让他给我害怕的力量来震撼我的责任。因为有责任，所以生活还得继续，而那‘鬼’也还在看着我。
“逝去”的亲情还是留不住的人心
晚上吃过饭百无聊赖时，手机滴滴响了两声。我呢，随手从口袋里掏出手机，解开密码锁，打开手机以后，我看见微信群里我二姐他们自己建了个微信群，群里就是我们姊妹几个。这本来是多好的一件事情可是因为一个细节让我到现在心里都不好受。
我二姐发的信息让我姐把我弟弟也拉进来，我大姐有我弟弟的微信号，而我却没有。我也曾申请加入他的号，可是一直都是把我晾在那里。说实话，这让我很是介意，也很郁闷。我知道一直以来我们姊妹三个话很少，几乎都不说什么话，除了彼此玩各自的手机，就是吃饭在一个桌上，吃饭时也没有什么话好说。我一直想要和她们沟通，可是一次次的冷淡让我无言以对。慢慢的我也就学着他们两个无话可谈了。
我也知道自己有时确实有点烦人，过去总爱说些车轱辘话絮絮个没完没了。我把家里活干了，干完了也唠叨完了，所以我也落个不讨人喜欢。慢慢的她们对我也是不在意的一副面孔，我呢，在他们面前也就上了黑名单了。
我现在也有自知之明了，我就把话也咽到了肚子里。可无论自己装的多么不在乎，都逃不过对他们的关心、爱护之情。
记得上次我领着孩子们回娘家时，我弟弟也在家。我到了家的院子里出来接我们的也只有我的老娘，而我弟弟却在屋子里没有出来接，这让我很是心伤。还有更难过的，从我进家门愣是没有跟我说一句话，打个招呼，问候一下更是别提了。这个也就算了，都是自家人，没有那么多规矩。可是临走上班竟不打招呼悄无声息的走了，最后我还是从孩子们口中知道他舅舅走了，听到后我的心唰的凉了半截，这就是我们姊妹之间的亲情。亲到无话可说，无家可唠。这个大概就是亲情的逝去，也是留不住的人心。
我们姊妹三人是在特殊的家庭环境中长大，我们彼此间也都是在自我摸索中长大成人。这么说好像很离谱，但是却是实实在在活生生的发生在我们身上，那么真实，那么残忍。
长大以后我和姐姐各自成家并且各自有各自己的孩子。姐姐有三个孩子二女一男，我也有一双儿女承欢膝下。我弟弟一人在外拼搏几年，因为妈妈的重病而不得以回家找了份工作稳定下来了。这本来是好事情吧！可是我们却变得“形同陌路，彼此不熟”，这让我学了乖，也跟风一样吹着吹着就把人心吹散弄丢了。什么东西丢了能找回来？什么东西能换回那‘逝去的爱’？还有那丢失的亲情，这个问题还真是苦恼啊！
当我在夜深人静的时候，我冷静思考了一下，也许这只是我自己偏激的想法。也是自己胡乱想像的；也可能是我因为生弟弟的闷气所致，导致我把一切都归赋于亲情丢了。亲情哪能那么容易就没有啊！我们都是血浓于水的亲人，那种心里的亲是容在骨子里的，怎么可能轻易弄丢。这也许是我小心眼了，没有那君子之腹和那容人之量。
我怎么能说“逝去的亲情”还有留不住的人心呢？确实是我错了，再怎么在乎在意，也不能语出伤人伤己啊！真是小心眼的自己。
