那只鱼发来信息说她想写本书，我说好啊，你写吧。我一直知道那只鱼没什么特备的爱好，就是喜欢写东西。可是却因为一个不好的癖好，从来没有坚持下去过。每次写完的时候，会觉得写得很好，甚至反复品读，觉得写得真心不错，可是通常不超过一个星期以后，这种从骨子里透出的自我欣赏便会变成嫌弃，觉得自己文笔，辞藻和一些作家比起来实在太差了，于是陷入了写，删，再写，再删的死循环之中。如今，若说她写得东西确实不少，但是却没有一样东西留了下来。有时候她会不免有些遗憾，可是遗憾过后，还是会如出一撤的重复。
“可是我写不下去。”那边似是斟酌了言语，缓缓道出，“我总是写着写着忽然就断掉了，因为我真的写不出女主那种被呵护，被温暖的感觉······”我沉默了，我不知道说些什么。那只鱼是个感情十分细腻，很喜欢文学的人，写出的东西也是很有感觉，可是因为没被温暖过，所以写出的文字总是变相的让人觉得冷冰冰的。
再不幸的人，都会有被呵护的时候，只是，当生活中的伤害和呵护不成比例，并且极大程度的成正负无穷大的状态，这种温暖便被无意识的变得微乎其微了。
那只鱼说，窝，你知道吗，我一直觉得自己就像一条深海里的鱼，渴望着大陆上的温暖，可以一旦被人类触碰，便会因为自身温度过低而被烫伤。我忽然间觉得好心疼，好心疼她。我在电话另一端张开两条胳膊，想象着在空气中抱了抱她。
时间过的好快，可是对于我和那只鱼来说，时间彷佛是静止的。我一如既往的背书，上班，骑车去图书馆复习考研资料，而那只鱼一如既往任性的每工作一两个月便歇息个五六月，过着那一成不变的堕落的日子······每次电话过后，我都感觉电话另一头的那只鱼越发的冰冷与孤寂，她就像一个被人世间抛弃的孩子，一点点极不情愿的变的坚强。我知道她想干的事情太多，可是她没有去干，我一点也不觉得可惜，可能时间不对，我总觉得她会成功，说不出什么原因，却就是如此坚定的相信着。
我再次和她谈起凡的事情的时候，发现她的记忆里大不如以前了，我记得她曾经跟我提起过，说她的记忆里是娘胎里带出来的过目不忘，可是后来随着对生活的感知越来越深刻，那些藏在记忆里的悲伤越来越沉重，她的记忆渐渐便大不如前了。她开始对过去的事情，当下的事情越来约模糊，她对世界的悲悯情怀越来越淡薄。我不知道这是一个怎么样的世界，因为，明明是个不错的对感情专一的单纯的姑娘，却偏偏遇上渣男，渐渐不相信爱情，不相信爱，明明二十多岁正值年少的姑娘，却拥有着这种如同躯壳一样的人生，行尸走肉，行将就木，却根本看不到尽头嘛。
她的话越来越少，对世界的抱怨越来越多，对他人的言语越来越敏感，她生病了，可是却无人可以医治她，毋庸置疑，沉浸在考研复习的我来说，状态和心理都比她好上上百倍。可是看似无可理喻，软硬不吃，我行我素的她，每一次电话，却总能由崩溃，悲伤，迷茫，不知所措，然后慢慢被窝说动，变的平和起来。这种变化，我并不相信是我的话起到了多大的效果，反之，我觉得对于她来说，现在的这个状态，她内心不是不知道应该怎么样，只是一味的随心的纵容自己罢了。
青春是一道明利的悲伤，那悲伤注定会留下一道无法痊愈的疤痕，虚拟世界里可以痊愈的疤痕显然在现实中根本不可能存在。而我始终相信，我和那只鱼，总有一天会遇到那么一个，可以抚平我们内心伤痕的人，或早或晚······生活就是这样，有时候看似的不圆满，反而可能后期会有惊喜。
