天涯凑趣："赶紧打疫苗去。"
文静拍他脑袋："说了孕妇不能打，你还逗她！"
天涯声音低沉："那麻烦大了，你可能会出现以下症状--夜里常磨牙，喜欢吱吱叫，对油有特殊嗜好，经常半夜三更在梦游状态中躲到厨房喝麻油；看见什么咬什么，吃饭时咬筷子比咬米粒多；看见猫就心虚……"
小曼"妈呀"一声钻进志刚怀里："完蛋啦！昨晚一只猫蹲在单元门外看我，我当时全身打了个寒战，从前我不怕猫的。"
老鬼变本加厉："不用担心，我表姐在实验室工作，她几乎每天都要被老鼠咬，现在多数老鼠是没有鼠疫杆菌的，她除了越长越像老鼠外其他一切正常！"
小曼尖叫："我不要像老鼠！"
天涯："反正已经嫁了，丑点就丑点呗！"
志刚温柔地拍拍小曼："你就是长成老鼠我也不嫌你。"
小曼立马跳起来得意："本小姐要变成老鼠，那也是迷死人不偿命的鼠皇后！"
男人们无奈地摇摇头。
文静问小曼："你那网店弄得咋样啦？"
小曼眉头紧锁："刚把首页设计好，麻烦死了，每样东东都得拍照上架，比上班还累呢！对了，我的旺旺出了状况，天涯你给看看，志刚特笨，农民！这方面没细胞！这儿，你看啊，对话窗口经常弹不出来……"
天涯把她撵一边，不一会就鼓捣好了。他随意看了看小曼网店的页面："哟，你这小店儿还搞了个"悍妇帮"啊？啥意思？"
"那是我和美眉们的交流平台，现在开网店兴这个，主要是为了聚集人气！再说我的顾客现在有一小半儿是我的姐们儿，刚开张靠她们捧场呗！不许偷看啊！"
天涯已经叫了起来："《老公夏志刚一天的幸福生活》！绝了，太绝了！"
小曼抓起酒瓶砸天涯："那是本人和姐妹们分享的，不许臭男人偷看！"反抗无效，男人们都凑过来。
老鬼念到："六点半起床，六点半到七点从宿舍一楼到七楼来回跑二十趟，为了老婆生产时将她抱上抱下，老婆被欺负时该出手就出手……"
猴子接着："七点到七点十分，个人洗漱加方便。"
天涯忍着笑点评："军事化管理啊！"
小猪用蜡笔小新的声音道："七点十分做早餐。每天变花样不得重复。餐桌要摆得漂亮开胃，最好每天有一束玫瑰。上班前替老婆挤好牙膏，在老婆脸上啵一下，动作轻柔，不得扰了老婆的清梦……"
"十二点在单位吃工作餐，标准不得超过六块，不得在食堂偷看漂亮MM。十二点半打电话问老婆上午过得怎样，下午想吃什么……"
猴子笑得接不上气儿："往后跳几段儿吧，我有点儿晕了……八点散步，手不能停--扶着老婆；嘴不能停--给老婆讲段子；眼不能停--时刻注意四周交通状况……"
天涯眼快："最绝的来了--十点洗澡，要和老婆一起洗，帮老婆搓背。十点半睡觉，被子要先铺好，老婆要抱好，不得比老婆先睡着。"
大伙笑得人仰马翻，只有两个人没笑，一个是志刚，一个是文静--志刚把头埋进饭碗里使劲往嘴里扒饭，文静慢慢地喝果汁。
小曼的虚荣心在这篇纪实性的老公传记里暴露无遗，以现在网络的流传速度以及小曼的八婆程度，夏志刚估计自己没准会成为下一个"某某某，你媳妇喊你回家吃饭"的代言人。
小曼试图解释："那都是好玩瞎写的。"
"对你是好玩，对我可不好玩。"
"什么大不了的嘛？对老婆好是光荣的事儿，犯得着藏着掖着吗？"
志刚终于爆发："你这是拿我当猴耍知道吗？"
"谁把你当猴耍啦？"
"知道你喜欢显摆，你在这帮哥们儿前显摆一下得了，咱们家这点事儿值得你这么满世界广播吗？"志刚有点儿怒了。
"我有什么好显摆的呀？我嫁了亿万富翁啊？夏志刚，你自我感觉也太好啦！我中学最好的同学，哪哪儿也不比我强，人家都是岛主啦！人家老公在西沙群岛买了个岛送给她，两千万！最近又砸了几个亿开始在上边儿修酒店修潜水乐园……"小曼仰着头抗议。
