过去看电视剧，见人家失恋的总要变憔悴，我就会吐糟人家编剧没新意。是，失恋是难受了，是失意了，但人家就一定要表现出来？人家就不能化悲痛为力量，人家就不能掩饰，人家就不能装作若无其事？这么一副悲悲惨惨的样子又是给谁看？就算别人真的看到了，又真的会怜惜？说不定觉得你面目可憎，心下更多一份厌恶呢。
但是现在我知道了，不是人家编剧没新意，而是当这种事情发生到你身上的时候，你就是这么一个表现。而作为当事人，也不是要给谁看，而是无法控制。
在这个时候，你觉得什么都不重要了，什么都无所谓了，哪怕是世界就在这一刻毁灭呢，你也不想去多抬一下眼皮。我看着镜子中的自己，呆呆的出神。
“你不能这样了，你真不能再这样下去了，你不能因为那个男人毁了自己！你才二十七，还不到二十八，你还没有过二十八的生日，你的未来还有很长。刘瑞根算什么？和你未来五十年的生命相比，他就是个屁！”
我几乎是咬牙切齿的这么告诉自己，但心中依然痛的想要颤抖，心中仿佛有另外一个声音高呼：“是的，他不算什么，身体比他重要，健康比他重要，时间比他重要，我的未来更要比他重要，但我愿拿这一切去换他。只要他爱我，只要他真心实意的爱我，哪怕只有一年呢？一天呢？”
我裂开嘴，镜子中的我笑的简直恐怖。电梯停了，一对情侣本来要进来，见我这个样子又止步了，我噗嗤一声笑出了声。我一直笑，一直笑，一直到进了我自己的房间，还在笑，笑到最后，我几乎是在干呕了。
“好了，黄飘飘，你圆满了。该丢的人你也丢了，该恋的爱你也恋了，该哭的该沮丧的该颓废的，这些你都干了。现在，你该像个人了，你该让你的生活回到正轨上来了！”
虽然这么说着，但其实我并没有这个动力，不过我还是摇摇晃晃的站了起来，缓慢而仔细的洗了个澡。在洗澡的过程中，我几次眩晕，最后是靠在墙上才把这个澡洗完。
抹油、吹风，待抽风机把雾气抽尽，我在镜子中看到了自己的身体。与那些模特相比远远说不上美丽，只是过去那类似于游泳圈似的脂肪已经没有了，但皮肤干燥，摸上去不仅没有半点弹性，而且看着也非常松弛。
我笑了一下，然后慢慢的穿上衣服，在翻包的时候我竟然看到了自己的化妆包，这实在是个意外，因为在向于女士辞职的时候我完全没有想衣服化妆，甚至我那些行李我都没有去想，我只记得要带着钱包银行卡以及身份证。
看着这个化妆包，我又笑了，我实在不想让自己表现的这么凄惨，但我还记得自己为什么买这个化妆包的，我还记得我为什么会拥有这一套化妆品。
我拍拍脸，拿出里面的东西，很仔细很认真的给自己化了个妆，然后我不再停留的，拿起包出了房间。
并不饿，但我知道自己必须要吃，因此我很努力的去喝了两碗粥，还吃了一个鸡蛋。吃完这些我在粥屋呆了一会儿，然后又一次站了起来。我不知道要上哪儿，但我知道我必须给自己找点事，最后我去找了我的父母，我没能找到我的父亲，我们家过去的房子还在，但他已经搬家了。很多年没有过来，附近的邻居已经不怎么认的出我了，听我打听，还带了点犹豫，待听到我就是过去的那个小胖妞的时候这才释然：“哎哟，原来是你啊，果然是女大十八变，这变的、这变得……你爸爸啊，发财啦，搬到西边了，具体是哪儿还真不知道，你没他的联系方式吗？唉，这可不太对啊，听说他在西边两套房子呢，怎么也该有你一套啊，要不，我帮你打听打听？”
过去的老居委会主任很热心，待说到这一句的时候眼睛还放光，我笑着拒绝了。我的手机号一直没有换，他却连搬家都没有对我说，我不知道这其中到底有多少纠葛，但我知道，我不该再去打扰他了。
我是抱着一样会失落的心情找到我的母亲的，她看到我有些错愕，但更多的还是惊喜：“你这孩子，怎么突然回来了，也不先打个电话，这什么都没准备。这、这……看你这瘦的，哎呀这一会儿也来不及了，走走，先去吃包子，这个点应该还能排上位。”
“妈，不用了，我刚吃过。”
“什么刚吃过，我还不知道你，这肚子是永远都填不满的。”
“妈，我在减肥。”
“减什么肥。哎呀，你别像现在那些小姑娘学，我告诉你，你妹妹有个同学，家里老有钱了，她妈在美国总给她寄营养品，这小姑娘也就光吃营养品，你知道前段时间怎么了吗？肾衰竭！你妹妹过去也说减肥，最近再也不说了，而且女人啊，还是胖点好看的。走吧，今天我正好不想做饭，你啊，就让我偷个懒吧。”
她说着，就拉着我出了门，我这几天没怎么吃饭，虽然刚才喝了两碗粥，但手脚还是无力的，就这么被她拉着走了，她一边走还一边道：“你看看这手瘦的，这次回来要好好住一段时间了吧，那可要好好补补，对了，你的行李呢？”
“在宾馆。”
“你这孩子，都回来了还住什么宾馆？一会儿就去退了啊。”
我但笑不语。我妈妈所说的包子店就是我们这里非常有名的黄家包子，在我小时候非常希望这个黄家能和我们家有什么关系，那我就能肆无忌惮的吃包子了。我后来之所以那么爱吃罗福记，其实和这有非常大的关系。
和罗福记一样，在饭点的时候黄家包子馆也是宾客盈门，好在黄家没有罗福记那样的传统，就是在我们市也开有七八十来个分店，所以虽然人多，倒还不至于出现排长龙。
我们去的比较早，虽然已近有很多人了，但还有几个空位。
“要一个调木耳，一个黄瓜变蛋，一个榨菜肉丝汤，一个玉米羹，包子，四笼吧。”
服务员拿来菜单，没有问我，我妈妈就直接点了起来，所点的都是我们过去经常吃的。是的，过去，在很久很久以前，在我还小的时候，我的父母会经常带我来这里吃包子。那时候我们总是点这几样，不是我们没有钱点热菜，而是吃这样的包子本身就不需要热菜。
“飘飘，还需要什么吗？四笼够吗？”
我摇摇头，然后道：“妈，我现在真吃不了这么多了……其实我过去也吃不了四笼吧。”
“吃不了四笼你还吃不了三笼？好吧，你真吃不了我也不勉强你，尽量吃吧。”
“要不，再点两个菜，把妹妹还有叔叔叫来？”
我妈妈摇了下头：“你来了，妈想好好给你说说话。”
我一怔，一时间不知道要怎么回话。在我的记忆里，我的母亲一直是要强的，因为要强，她辞了过去在别人眼中还不错的工作，因为要强，她在那个年代做起了别人都不敢做的生意，也因为要强，她很努力的做自己的生意。最后，她和我的父亲分开了。他们分开的时候我还很小，那个时候我是跟着我的父亲的，我还记得那个时候父亲对她大叫：“都是你不管这个家！女儿跟我，跟着你学不了好！”
那个时候我是痛恨她的，她到学校门口看我我都不理她。但是到后来，我的父亲又找到了新的妻子，然后我的位置就尴尬了。我的奶奶对我说我要去找我妈，因为我是女儿，是注定要跟着妈的。
我不太懂这些，我只知道我不太愿意，但是没有人去管我是否愿意，我被送到了这边，而那个时候她也找到了现在的男人。于是，我的位置更加尴尬了。
在那几年里，我就像个皮球，在这边呆几天，然后又到那边呆几天。最开始的时候，我是痛恨我的母亲的，但到了后来却对父亲的痛恨更多了，我觉得他背叛了我，而当我渐渐长大，这些痛恨也就消失了。我慢慢知道我没有理由痛恨，他们不过是在寻找各自的幸福罢了，他们没有理由要为了我而勉强在一起。
道理我是越来越清楚，但心中的失落却越来越多。有时候我会想，如果他们都只是老老实实的在工厂做工，我们一家会不会是另外一个样子？哪怕到最后下岗了，哪怕我一年都吃不了一顿黄家包子呢？
“有件事我一直想给你说，但有点不好开口，现在见了你……我和你爸，离婚了。”
我一怔，几乎有点不敢相信。事实上我一直怀疑他们两个为什么不离婚，两个人都有了自己的家庭自己的生活为什么还要纠葛在一起？他们两个就这样缠着，在过去总是让我有幻想。希望他们和好，希望我们三个能重新组成一个家庭，那种患得患失的滋味，令我无数次想冲他们喊，你们干脆离了吧，离了干净！
可是现在他们离了？真离了？
“我和你爸，争了一辈子，明知道不可能还在一起了，却还要争那一口气，争到最后，不仅苦了自己苦了身边，还苦了你。”
