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第13章 总该谢谢你,那个我爱到不爱的人

(1)

从上一年寒假开始,至今已经写了差不多一百篇的东西。但从来没有写过自己,不是没想过写,只是每次想写的时候身边恰巧没手机,又或者根本没灵感。所以好不容易才等到的这个契机,让我面对它。

我记得我们最早见面的时候是在初一,那天是其中考试结束后的第二天。我如往常一样放了学跟着小伙伴们在补课班疯玩,忽然就看到那个坐在角落里的你,我走过去打招呼:喂,你叫什么名字啊。

不吭声。

“你叫什么名字?”

依然不吭声。

“whoareyou?”

还是不吭声。

“靠,这么高冷”我大斥一声准备离开,心想我才不要讨好你,谁稀罕谁去。

正当我迈出第一个步子,后面弱弱的飘出一句话:“呃……我叫mw。”

“哦!”我回头看了看你,却还是往前走了。

(2)

再次对话就到了半年以后,也就是初一的下半学期快结束时。那阵子每到周五我都喜欢对着电脑刷上很长时间的空间和微博,不时还会发一条动态,如果那条动态被超过五个人点赞就开心的不得了。

有天我查看说说,发现那条说说竟然有八个赞,一下子就开心的难以抑制,于是我准备再发一条。后来赞就变成了七个,然后又回到了五个。我想大概是我好友太少的缘故,所以就开始了在空间上光搜好友,然后就加到了你。

“你是?”

“付豪,你嘞?”

“mw”

“...不认识”

“…我们一个补习班的啊”

“啊?不记得,不过现在记得了。”我打了一个哈哈。

“呃,你喜欢谁?”

那时候最流行的问题就是:你喜欢谁?好像每个人都是八卦小能手,还是纯天然的那种。

“你先告诉我,我才告诉你。”

“你先。”

“你先。”

我们互相僵持不下,正准备草草了之,基友lw一阵冲过来夺过键盘和鼠标,以迅雷不及掩耳之势,刷的一下四个字发过去:我喜欢你。

麻蛋,我顿时想骂娘,抓起基友的衣服,使劲拉到沙发上一顿拳打脚踢,搞什么鬼,这女孩我跟她在一起补课快一年了我都没注意到,说我喜欢人家?这不是明摆在说废话吗!

“说假话可是不对的。”你半晌发过来一句。

“…没,就是喜欢你。你该告诉我你喜欢谁了。”

“你说假话我也说假话,我喜欢你。”

“从今天开始我要追你了啊。”发完这句我就离开了。

(3)

很多事情总不是你表面看到的那样,每一个人每一件东西都有与之匹配的优缺点。而决定你看到的是优点还是缺点的元素,只是源于你是一个什么样的人,和所谓的观察角度。

就像如果我不去刻意的去接近你,便永远也不会知道你是一个大逗比。而你如果不是常在我快要放弃的时候对我微笑,或许我们再也没有交集。

自从那天告诉要追你,感觉整个人都不好了。因为根本就没有任何喜欢可言,说一句话都会感觉无比别扭。每天都在忐忑,想见到你的时候会

有多尴尬,想我该怎么处理和你之间的关系。我整日想,以至于后来我只要一闭眼睛满脑子就都是你,莫名其妙的开始在意你的情绪,开始上课都用尽最大力气,好让我在你问我题的时候可以用最简单的办法帮你解决。开始因为你的一句话就高兴一整天,渐渐发现我真的喜欢上你了。

我们有一个共性,熬夜。

我们总聊到凌晨一点,你好像特别胆大,让我给你讲鬼故事听,却又总在听完之后说自己害怕,让我给你讲笑话,要不然睡不着。我告诉你说不许熬夜,听完故事之后就睡觉,你嗯一声,我把故事讲完,才发现你早就睡着了。

两个月后我问你在我生日的那天可不可以当我一天的女朋友?

你想了一会说:“我现在就做你女朋友好不好?”

你答应我的那天兴奋的我都想砸键盘,靠,别吐槽为什么在网上表白,总之就是想砸键盘。我心情激动的半夜十二点多骑着自行车在大马路上狂奔,还好路上没人,否则看到我那嘚瑟样一定骂我傻叉。然后我就晃晃悠悠骑到了你家门口,可终究还是没把你叫出来就走开了。

(4)

感情最好的时候一定是你们之间没有阶级观念的时候,你深知他喜欢你,而你也爱他。你们在一起时不会尴尬,没有单方面的迎合和反感,每一段话都说的恰到好处。压马路这种无聊到爆的事也会被你们压出情趣来。

我想我们当初也一定有过那么一段时间。

放假的时候我总是去找你,但是见到你总不知该往哪里去。第一次约你的时候都没考虑过这种问题,因为满脑子都是怎样见到你,哪还考虑其他。因为见到你就已经足够好,去哪都不重要。

我们就这样漫无目的的在路上走,我骑着车,你在我身后。我忐忑的告诉你我是第一次晚上约姑娘,你笑笑不说话。我问你我们要去哪里,你说就这样走吧,往前一直走。

后来我把车放下,跟着你去了河岸,上河岸时边走边申了一个大大的懒腰,手到后面时分明感到你把手伸到我的袖子上,然后又赶快缩了回去。那天我不明白你为什么要这样,也难怪我真的不懂你的心思,到后来我才明白,你那天是在找我的手要拉我,而我那时因为惧怕冬夜而缩在衣服里和笨到蠢的榆木脑袋,硬生生的没抓住。而那次,是唯一一次,你主动要拉我。

那天以后我每隔几天都去找你,不变的马路和我们,不变的路线和两边的树。

我们走到路口再转回来,然后再到开始再往前走,遇到墙上刷的大字,你要我装成幼儿园的小朋友,你当老师念给我并且叫我重复。我听着你的声音,温柔且稚嫩,有一瞬间,曾失了神。

你说我们小时候是在一个幼儿园上的,还说每天都会把自己的大白兔奶糖给我留一颗,我当然不相信这是真的,但你总是盯着我,说我不信你的话。我被迫改口说我信,可其实你不知道,我心里是多么愿意相信它是真的。

(5)

所有的故事都会有结局,五十二集大型连续剧也一样。

感情里对于对方的冷热在乎其实你比谁都清楚,只是不想说,选择包容。有些人包容了一辈子,相守n年,有些人包容几天就受不了,慌忙离开。我们无法控制别人的想法,爱与不爱掌握在你爱的人手上,所以只好尽可能的表现自己,让他能看到你所特有的光。

很显然我没做到这点。

几个月后你说你忘不了他,我害怕的跟你大吼说骗子,你不是说会忘掉的吗?但很快就心凉到极点,关掉手机就出去狂奔。路过篮球场,看他们比赛。傍晚慢悠悠的回家,身上散发的负面情绪大概每个人见了我都会退避三舍。老妈问我怎么回事,我勉强憋出了一个比较开心的表情,说:这么牛逼的我能有什么事?

可不管嘴上多倔强,眼里的泪就是可以不管你自己的想法,慌慌张张的就要流下来。我仰起头,泪在里面打转。我掐自己,在心里骂:付豪你不能哭,哭了就不是男子汉了。你个傻逼,你哭什么哭,有什么好哭的。也许是我骂的起了作用,瘫坐在床上,不流泪了。

昏昏沉沉的睡过去,睁眼就到了第二天,又开始浑浑噩噩,我发觉那时候的我都有点自暴自弃了了,紧临的期末考试都没好好复习,上课睡觉,下课睡觉。每次同桌问我是不是失恋了,我都下意识的回避,好让她看不到,又红了的眼眶。所以我开始害怕有关你的所有东西,想和你没关系,又想要让你保留一点点了解我的方式。

qq删了好多次又加了好多次,上学的路上看到你下意识的想要绕道。却又在晚上一点多骑着车在你家附近狂奔,幼稚到以为我可以遇见你,但可能即使我遇见了,也还是会一句话不说。四班成为我的一个禁地,渴望去又不敢去。我开始觉得你跟我说句话都能开心上半天,到后来即使笑一笑也能开心好久,最后能遇见便是最好的礼物。

然后我认识到你不会再回来。

(6)

我大概逃离的不想要再逃了,所以我慢慢冷静下来,不再作死来博得同情心,事实上也没有博得,只是我一厢情愿的认为罢了。没办法,这一切好像都是我一个人的独角戏,我一个人演,一个人编,一个人自虐,一个人流泪。但莫名其妙的,这场故事主角不是我。

我废了一年半的时间让自己跟你偶遇不再心动,不会本能般的逃离。后来我觉得尽管高中的你又变漂亮,可终究没办法比的上回忆里的你,又也许还是你,只是我变了。变得不再为不爱自己的人动一次心,不再在深冬的夜晚漫无边际的走那条常走的路,不再在那条路上伤感。不再喜欢你。

可我还是要谢谢你,谢谢你离开我。你离开我的那一年,我开始喜欢篮球,开始为实现自己四年级就有的梦想付出努力。开始打lol,开始每周都练习读稿,然后录下来,差了删了重录。开始听上百首的歌,骑着单车在街上happy。这一切的源头竟都是我所谓的自暴自弃带来的,因为我想逃离出来,所以我不得不充实我。这一年又是我成长最快的一年,我慢慢变得不再想要控制每个人的情感,试着理解和换位思考。开始懂得,爱情这种东西永远都不是只要你付出就一定会得到回抱,更可怕的是你会招致你爱的人的厌烦,所以我平静下来,不再因为一次次的离别而哭泣,我相信最对的人一定要最好的自己才能得到。那么很显然我们并不合适,也无需合适。

谢谢你离开我,我也要走。(完)

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