色彩斑斓的药片已经换过几回了，时常的痛苦给了我更加敏感的感官，在胃最疼的时候，我甚至不敢挪动我的四肢，动一动就像是撕裂我的四肢一样，眼泪和汗珠大颗大颗的向下掉，空气的流动扑到我的身上，我的汗毛群被放大成了森林，每一根都是不同的树种，被吹成了树涛不止，一遍一遍的刺激，一遍一遍的拍打，这种从毛孔而入的力量就像台风一样肆虐我的身体，从四处而入，无处而出，他们在我的体内越来越膨胀扩大，就像是狂饮了北方烈酒的醉汉，无意间到了精致的园林，东倒西歪只顾践踏，现在的我是水做的女儿了，一片羽毛都可以划出痕迹，轻易的把我压碎了。
痛觉越来越严重了，身体也更加的严重虚弱了，现在我已近跑不动了，但是我还是坚持着到操场走走，父母来过了，又去医院检查了一次，照例又拿回了一大堆药，医生坚持让我住院，被我拒绝了，妈妈留了下来照顾我，租了房子，每日都有家乡的味道了，可惜我不能吃多少了，痛苦给了我安静与包容，专业课老师的唠叨也不在是那样讨厌了，更多的是喜欢他讲他的人生了，不知道我这个所谓的大学生在他的眼里是不是有一点的改变，他有没有感受到我的改变，我无从得知。
我知道，现在这些颜色讨厌的药片是支撑我生活的支柱了，我突然恍惚了，我那个时候何曾没有幻想，我也曾站在上帝的视角分配自己的生命，以前我不知道有上帝的存在，一直到那个夏天我遇到了叔仲，我开懂得把生命很大的一部分分成一块一块，送这一块送那一块，我总想着有人能够收留它，并能护它安好，我把绿色的那块送给我年轻的父母，他们可以在我身上得到生命的力量和意义。我把红色的那块给了我的爱人，我让他知道只要是愿意，这世界上真的可以把灵魂融合在一起。我把白色的那块送给了朋友，我们一起研磨时光，并告诉他们这世界上的冷暖并非盲人摸象，不是酒水的浸泡。我会把蓝色的那块送给我的孩子，我要送给他一个洋娃娃，还有我小时候的海洋天堂。我把黑色的那块留给了自己，我希望它能在我迷茫时给我点亮一盏灯，引领我找到海岸，让我在年老时能够去思考存在的意义。
我生命中的另一部分我给了梦，它带我去了我一直想去的地方，还有那些我一直想过的日子，最重要的，我已近陪那些离开的人过了一生。
阿四在我辞职不久后就离开了公司，没有听说他又去哪里工作了，他的那辆破面包车再也没有在学校里出现过，我想阿四的人生在我这是真的过完了。海子的诗我也放下了，因为我已经不喜欢那种车马都慢的日子了，而我现在也实在算不上精致的锁了。
每次看到明辉在新租的狭窄的厨房帮妈妈忙活的时候，我就有一种莫名的心安，我相信这样的一个男人是不会离开我的吧，他总会舍不得伤害我吧，他对任何人都是那么的温柔，第一次见到他的时候，我就从他的眼中看到了心疼和慌乱，我会永远的记得他递纸巾给我时的眼神，我一直到现在都没有发现过他有过的慌乱的眼神，你说；“我最见不得一个女孩在我的面前掉眼泪，特别是可爱的女孩”纵然那时候我只是个无关紧要的陌生人，相识总是很平凡，但回忆起来总是那么的美好，就连当时散进来的阳光我都感觉是甜的，有青草的味道。
明辉；我第一次见到念儿的时候，我就知道我这一辈完了，我逃不出他的手掌心了，她就坐在那里，仿佛从过去到现在她一直就在那里，本来就安静的读书室，在看到她时在我这变得没有一点声息了，她的气质和谐了我所有的矛盾，吹散了所有筑在我心上的房子，你霸道的把你所有的行李都放在了那片废墟上，然后对我说；“同学请你让一让，从今以后我要住在这里了，我要在这里建一栋最美的房子，把房顶和栅栏都缠上金黄的叶子，我要在这里养一只狗和三只兔子，把门前种满香樟树，我要四季都看到落满一地的叶子。”然后我的心便风化了，变成了可以供你生长的土壤，时间都变得慢了，直到你哭出声来。
我递过纸巾，说；“小说都是假的，不应该为了它哭泣”你张大本来就很大的眼睛直直的已近把海城的泪腺带去了远方。
