男人家庭生活导航
与理想的伴侣结成家庭，从此，男孩的时代就成为过去的回忆，而男人之梦则成为现实。面对着娇妻爱侣，男人是否真的能成为“顶天立地”的“大丈夫”？呵护新生的爱巢的神圣职责将会使每一个男人心里从此不再轻松。
新婚是人生的一个转折点，是夫妻生活的开始，也是夫妻俩真正开始相互了解、相互适应、相互协调的第一个阶段，是夫妻关系类型的形成和确定期。从举行婚礼到小生命降生之前这一段时间，青年男女之间的“感情动力”有所减弱，即因天天相处而使婚前那种彼此求见的强烈欲望渐渐消退，不像过去“情意绵绵恨时短”，也不像过去那样乐于陪对方散步、游玩或接送对方上下班，代之而来的是比“情感动力”更为内在和理智的“责任动力”.即他们行动的出发点不再是由求见欲或讨好欲所驱使，而是由做丈夫或妻子的义务感、责任感所支配，他们不再谈那种在热恋期间听来津津有味、讲来滔滔不绝而实际无比空洞而又重复的话语，他们的追求显得比过去更为务实而少幻想。这种“感情动力”向“责任动力”的转化，在男女间是较少同步进行的，一般说来做妻子的较重于感情，做丈夫的较重于责任。
一、呵护新生的爱巢
有人通过调查得出结论：婚后5年是新婚危险期，或称婚姻不稳定期、感情断裂带等。统计资料表明，目前离婚案件约占民事诉讼案件的一半以上。上海市两个区办理的1778起离婚案中，婚龄为1-5年的竟占41%，太原市中级人民法院对1981-1986年审理的5401起离婚案件、10802名男女当事人进行了一次调查，发现离婚当事人中婚龄短的占相当大的比例，从调查的这5401对夫妻的婚龄看，婚后5年之内离婚的约有3562对，占总数的65.9%.
现实婚姻中，几乎每对夫妻在这一段时期内都发生过或多或少的感情危机。这一时期是夫妻感情生活出现矛盾较多的时期。这不奇怪，大多数人之所以能安全脱离这一“危险期”，在于彼此适应较快。出现婚后矛盾又有两种情况：一是由于旧的婚姻的影响，双方的结合不是当事人自觉自愿作出的决定，婚前缺乏爱情基础，婚后矛盾不断暴露从而导致的；二是双方经过较长时间的恋爱，在爱情基础上的结合，由于婚后停止了追求和努力，使夫妻生活的第一步就迈得不扎实、不稳健。
新婚夫妻容易出现的矛盾主要有以下几种情况：
第一，对对方的了解和不了解的矛盾。热恋中的情人自以为对对方十分了解，事实上这是办不到的，纯属感情上的蒙蔽和欺骗（心理学上称之为光晕效应）。对于正常的婚姻来说，男女双方在恋爱过程当中总有一定程度的了解，如果不然，感情也不会产生，婚姻也就不会缔结。但应当承认这种了解也是很有限的，不自觉当中就会受到各种因素的局限。一般地，热恋中的男女总是自觉或不自觉地把对象理想化、偶像化，人们常说的“情人眼中出西施”正是这个道理。热恋中的胶着状态蒙蔽了恋人的眼睛，他（她）看到的只是对方的长处和优点，即使是缺点在这个时刻也被涂上金灿灿、光亮亮的色泽。而婚后，审视对方的角度和价值就相应的颠倒过来了。换句话说，恋爱时的约会虽频，却毕竟在受时间限制，两人在一起的时间大多留在花前月下，你思我念的情话都说不完，谁还有功夫注意那些细枝末节呢？婚后，当生活恢复了应有的平衡之后，眼中的光晕开始退去，月亮的圆缺和太阳的黑子取代了婚前的玫瑰色。况且恋爱时，大多数人对自己的阴暗面和对方不赏识的地方做一些有意无意的掩饰和隐瞒、容忍和让步，而在婚后的朝夕相处之中，就必然产生本性的还原和暴露，对他人的过错也变得难以忍受和过分指责。比如：“她结婚之前是多么温柔，竟想不到现在也会发脾气！”；“他过去是多么讲卫生，现在竟然当着我的面抠脚丫！”“他过去花钱多么大方，现在却变得这么小气，连买双鞋子也在扳着指头算半天！”等等。这种对于对方的了解和不了解的矛盾，势必会波及到夫妻的情感生活中去，并进一步在言行中表露出来。
第二，对家庭生活的理想和现实的矛盾。希冀、祈求婚姻的尽善尽美差不多是每个人的心愿，这也就是人们平常常说的期望值。对于婚后夫妻生活中的恩爱程度、尊重情况、平等值、心理相容和互相谅解等等方面，每个人都会有一个愿望或者称为想象，婚前这些愿望即使定得还算合理，婚后的现实也往往达不到，因此，失望的情绪也就随之而来。
第三，对生活的独立支配和协调一致的矛盾。结婚之前，男女双方都是彼此独立的个人，各自处在“自我”的地位，衣食住行、待人处世完全可以自主决定和选择，这样就很容易形成以“我”为中心的生活模式。婚后，两个人结为夫妻，组成一个家庭，这时的思维模式如果仍然停留在单身时期，凡事只考虑一个“我”字，势必会把对方撇在一边，弄得彼此都别扭。的确，婚前的双方基本上都是独来独往，自己养成一种适应自己本人的生活习惯，但在婚后如果还是我行我素，对方必然会进行干涉。例如，婚前收入一般都由自己支配，自己想怎么花无需和任何人商量，但婚后这一套就行不通了；婚前吃饭，自己想吃啥由自己的便，结婚以后家庭小厨房开张了，一个碗里也就做不出两样味了；婚前的衣服式样随便挑，邋遢没人管，婚后就没有这种自由了；婚前时间由个人支配，误不了上班就行，婚后早睡早起和多睡点儿懒觉就不太合拍等等……这些生活习惯，虽然并非什么原则问题，但如果处理不好，也会有矛盾产生。
第四，环境变化和心理应变准备不足的矛盾。夫妻从小生活在各自不同的家庭环境和各自的亲人中间，家教、经历、习性以至自然环境方面都各有所别，一旦组成一个新的家庭，环境变化势必带来心理上的不适应。尽管大部分人在婚前都有一段或长或短的恋爱时期，然而这种接触和了解多是粗略和大致的，除了感情的蒙蔽和隐瞒外，客观条件不会提供更多的机会，并且与对方的家庭成员也没足够的往来，即使有些不习惯或看不惯，也可以容忍。婚后随着来往和接触的频繁，由日常生活的小事引进的人际关系的矛盾也就随之而生了。如不及时解决，这种矛盾就会发展和激化。例如婆媳关系等。一旦出现矛盾，就会使人烦乱，给两人世界带来危机。
解决这些困难和矛盾是每一个刚刚踏进两人世界之门的年轻人都必须努力完成的。首要的一条就是心理准备要充分，要对婚后的人生之途上的曲折坎坷有足够的认识，要把经济问题、性格习惯问题、生儿育女等各种困难想得多一些、全面一些、现实一些，把期望值放低一些，尽快适应人生中这一关键性的变化，正视现实，脚踏实地。其次就是要掌握努力适应对方以及在一定程度上的忍让，这是一把搞好新婚夫妻关系的钥匙，婚后双方都会在个性、习惯、嗜好等方面有新的或满意的、或不足的发现，只有正视这些发现，尽量做到求同存异，相互适应，相互忍让，相互尊重，才能逐步使矛盾向有利的方向发展。再次是夫妻双方应尽快完成由单独生活到共同生活的过渡，在生活习惯、持家方法、性生活及双方的工作、思想、性格、志趣等方面由不适应到适应，由独乐到同乐，在共同生活中巩固和发展亲密、和谐、健康的夫妻关系。
夫妻双方不管是自觉地适应对方，还是主动地改变自己，都必须建立在平等、理解、尊重的基础之上，任何一方都不能以出身、学历、才能、职业、名望、容貌、经济收入等方面的优势，而轻视、贬低、侮辱或压迫对方，只有夫妻之间在心理上真正实现平等，才能在行动上自觉体现平等。平等是夫妻之间特殊亲密关系的要求，在夫妻生活中，不存在谁改造谁、谁被谁改造的问题，双方都应从家庭幸福考虑，不苛求对方，以首先改变自己来适应对方为前提，新婚夫妻双方才可能把遇到的矛盾解决好，在两人的世界里奏出最美妙的旋律。
二、为人夫者十条忠告
以下是写给丈夫们的10条忠告。
1.坚强有力并且彬彬有礼无论妻子如何能够自立自强，也无论她如何聪明、能干、勇敢，甚至盛气凌人，她内心总是有点依赖感，说到底，就是女子希望被“娶”，被“关怀”.她希望感觉到自己被选中（即使是她自己主动接近别人的），她希望“那位”男子能使她大大激动一番，然后温柔而有力地把她置于保护伞下。
坚强有力和彬彬有礼是男子应该具备的基本品质。妻子也许会发现你没有她所期望的那样强有力、那么好、那么文雅，如果她把你的消极当作文雅，把沉默当作坚强，那么与你结婚，她一定会失望。
有一个妻子抱怨丈夫太老实：“他太文雅、太文静了，从来没有自己的主意，几乎任何事情都是由我来决定。我并不想在任何时候都作主。他应该当家、出点子、定计划。什么事情都让我定怎么行呢？我只希望他能有时表现得坚决一些，表现得比我强些。”有人问：“如果你明知道自己正确，而你丈夫偏要你按他的想法去做，你会答应吗？”这位妻子回答：“我会感到高兴。什么时候都由我决定，我都厌烦了。”那人又问：“如果他真地做出一些决定，你会和他争吵吗？”“当然，每个女子都这么做。其实，争吵时我并不真想占上风，我希望有时他赢，希望他比我强。”那人指出：“但是你选择了一个消极的男子，你感觉到他的消极性格，这正是你所需要的。但现在你却发牢骚。”这位妻子想了一会儿说：“这可能是矛盾的心理作用。一方面我希望能支配、控制某人，但是另一方面我却希望丈夫坚强有力，即使我烦躁不安，他也能迫使我规规矩矩。”
男子对这种矛盾心理会感到困惑不解，觉得毫无道理，甚至会生气、发怒。丈夫可能会对妻子说：“听着！如果你想让我当家，就不要遇事便与我吵。工作一天，累得要死，回家还要为芝麻粒大的事吵架，真没意思！你可以用别的方法来表现自己，但不要用吵架这种方式。”即使是这样的言语，妻子也会感到你在当家。
当家并不意味着“当老板”或掌握操纵权，只有非常缺乏安全感的男子才会觉得有必要把自己的意志强加到妻子身上。坚强有力并不意味着向四周施加压力、发号施令，要周围的人俯首听话。
坚强而知礼的个性需要从小培养，但是长大后也可以补救。你也许不会顺利地达到目的，但是只要下决心，有耐心，你就会具备一种宁静的力量--文雅而且温柔，你就会满足妻子的内心需求：情感上的安全感。
2.多赞扬，多说贴心话几千年来，妇女长期处于附属地位，只是在这个世纪，妇女才开始在各个方面获得与男子平等的权利。这种权利只是刚刚取得，传统的不安全感仍存在于女性的情感结构之中。
另外，母亲的角色使妇女更加脆弱、不稳定。她本能地觉得需要一个人来保护她和她的孩子，并为家庭提供生活所需，这导致妇女普遍地存在不安全感。即使没有孩子，或者孩子已经离家，妇女依然如此。一些妇女非常不愿意向男子流露出她们的不安全感和她们“依靠”丈夫的强烈需求，然而，事实就是这样。
由于这些原因，女子需要不时地吃“定心丸”:可以是赞扬、赞同、重视，或者可以是非常简单的一句“我爱你”.当一位女子问：“你爱我吗？”她并不是在问，只是想让你说这句话。
有一位丈夫觉得用言辞表达感情太困难，抱怨妻子没完没了地问“你爱我吗”.“我当然爱她，她应该知道！我把工资拿回家，全交给她。我照管她和孩子。如果不爱她，我会在家里呆着吗？我的上司并没有每天表扬我。二十年来，几乎没有人赞扬过我的工作，但是我敢断定我工作得很好。为什么女子需要听这些带感情的话？”
实际上女子就是这样，既然她需要表示感情的语言，丈夫就应该努力对待。这不存在喜欢不喜欢的问题。也许丈夫会觉得被迫说出来的话是虚假的，其实不然。做一件应该做的事怎么能说是虚假？坚持下去，感情就会与言辞合拍，在用言语表达感情时丈夫也就不会觉得笨嘴拙舌了。
3.划清责任范围任何两个人之间都必须就责任范围达成默契。如果两个男子合伙，他们必须决定各自的行动范围，并明确地划分好。婚姻关系也是这样。
夫妻之间各自的责任有一些通常分得相当清楚。比如带孩子基本上是妻子的责任，尤其是孩子幼年时，而丈夫则负责家庭生计，但是也有许多责任划分不清楚。
谁负责倒垃圾？谁负责栽花？买电视由谁负责挑选？搬家、存多少钱由谁决定？孩子在学校惹了麻烦，谁负责去见老师？由谁决定什么时候买洗衣机，买新家具？由谁决定如何度周末？
简单的回答是：谁在某方面更合适，就让谁决定这方面的事。但是这又太简单了。许多丈夫很乐意轻易地放弃责任：“喂，这个你比我强多了，你就看着办吧，不用问我。”
在很多情况下，妻子期待丈夫与自己一起干某件事，这是女子的一种特性。而在男子眼中，这是一种怪癖。如果遇事能够和丈夫商量一下，妻子就会觉得更保险。然而，妻子常常选择丈夫想看书读报、锻炼消闲的时候商量事情。丈夫可能会觉得用这么小的事情来打扰自己简直是没有道理。但是生活中不仅仅只有重大决定，在婚姻生活中，更多的是小事情。丈夫对这些小事情可能厌烦之极，但是这些小事情是婚姻和生活的一部分。
夫妻必须明确各自的势力范围，比如谁管理家庭开支。自私的丈夫和妻子可能坚持要掌握一切事情的裁决权，但是婚姻必须处理好两个不相同的人的不相同需求。
总之，在是否搬家，如何挑选家具等任何关系到“家”的事情上，妻子应该有优先裁决权。
年轻人往往预料不到婚后将有无数琐碎的事情，预料不到在这些事情上夫妻的观点和要求往往不一致，因而他们可以无忧无虑地说：“我们将一起做出决定。”结果矛盾层出不穷，最终还是要划分责任和势力范围。
有一个小伙子工资不低，但是花钱大手大脚，而且花的常常比赚的多。他经常借钱过日子。
妻子劝告他，他不听，结果妻子要求分居。后来经过开导，他认识到这样花钱是不成熟的表现，并决定由妻子掌管开支。当然，这位丈夫还需要一段时间才能适应花钱受约束的新环境。
4.避免指责男女在各方面都差不多，但是女子比男子更容易失去个性。经常责备、指责妻子，会造成许多不利的后果。妻子可能会：（1）因为压抑而变得极为沮丧；（2）出现一种或数种身心反应性疾病，因为心灵上的痛苦会转移到肌体里；（3）变得凶狠，或者变得感情冷漠，或者变得性冷淡；（4）失去个性；（5）把不满发泄到孩子身上，并造成孩子的心理障碍；（6）要求离婚。
即使有理由，责备多了也有破坏性，实际上，几乎任何责备都有破坏性，只要动脑筋，总可以找到别的办法解决问题。
