当早上醒来的时候,已经是8点多了,一股酒味袭来,桌子上还是放着花生米和白酒,我没有去理会,我晕晕乎乎地坐在床上,头很痛。
但是心更痛,没有了眼泪,只有数不尽地心疼。起身的一瞬间,我的身体发出了颤抖,因为酒精过后的作用,好像还没有完全醒去。
还是努力让自己站了起来,摇摇晃晃地走到卫生间,打开灯,来到洗浴池旁,看向镜子里的自己,打开水龙头,让水哗哗流下,我只是把手打湿,去擦拭眼角的泪痕。
这是一个面目全非的女人,没有一丝朝气,给人一种心疼的感觉,脸上没有一点眼色,嘴角还有发白的残留物,最害怕的是看到那双没有光泽的眼睛。
没有一丝希望,没有一丝亮光,一夜之间,把自己折磨成这样,胃开始有些疼痛,这是自己放纵喝酒的后果,就好像心痛为爱情买单一样。
因为这些来自身体的疼痛信号,脸上已经能看到有一些痛苦的变样,但是自己还是没有去管它,就那样静静地看着现在狼狈不堪的自己。
好久没有这么仔细地看自己了,一直以来都害怕面对自己,可是这一次我想好好地看看自己,好好地看下自己的心。
越看越害怕,越看越不知道自己是谁?开始怀疑自己,我是李若吗?我是那个二十五岁的姑娘吗?我还是那个自己吗?
镜子里的那个女人是谁,她为什么痴痴地看着自己,我怎么都不认识她了,而李若就是一个名字而已,如果高兴了,叫她啊猫啊狗也可以。
那是一个没有灵魂的女人,只有一副躯壳站在那里,真是可怕,可怕到自己都不认识自己了。
这个时候,没有多余地的想法,只有忘我地观看,用自己的心去看自己的身体,却看到了丑陋,看到了自己内心的悲哀,而且越来越讨厌自己。
看到这一幕的时候,我开始明白我可能无药可救了,我一点都不羡慕长大了,因为长大了就有烦恼和伤心。
我多么希望自己还是那个充满快乐的小姑娘,有爸爸妈妈哥哥围绕在我身边的小姑娘,那个时候真的很幸福很快乐。
可是这么多年过去了,我在慢慢长大中越来越不开心,爸爸的去世也给我带来了致命的打击,从那以后我开始沉默,我开始一夜长大。
长大了不开心不开心,总是学不会多爱自己一点,总是照顾不好自己,总是希望有个人出现来照顾自己,可是最后才发现原来只有自己照顾自己。
一切明白得都有些晚,一切都要在失去后才会明白,也只有在痛苦中才能看清楚一切。
虽然现在还是不愿去相信不愿去告诉自己那不是真的,可是又能怎么样呢?那一切就是真的啊,改变不了啊!
可能这个世上最可笑的就是自己欺骗自己了吧,女人总是有一种能力就是骗自己,总是有借口去不相信那些不好的事情。
看了那么久,只看出了自己的可笑,还是不看了吧,再看下去可能又要哭了,为自己哭了。
快速转身走出卫生间,用手放在心口,一步步移向自己的房间,那步子竟然那么沉重,以前那么短的距离,我都忘记时间了,可是今天却走了很久。
因为心情很沉重,所以脚步也不听话了,明明不能喝酒了,却要借酒消愁,结果了委屈了自己的身体,人却还是清醒的。
回到房间,没有时间去收拾自己,而是赶快收拾好行李,离开这个地方,逃避出这个不属于自己的地方,这个让我伤心的城市。
还好已经是夏天了,行李不多,很快就收拾好了,也很庆幸自己还有那份坚固的友情,可以收留我。
离开可能是我唯一可以做得了,目前的状态不适合工作,每天都是浑浑噩噩的,每天都有一张死人般的脸,那么就不要工作了。
从来没有这么放肆过,从来没有一场说走就走的旅行,但是不是兴奋的,是带着落寞离开,带着绝望离开。
每次受伤后,我都要找个地方去疗伤,直到伤疤好了,才会回来,这次也是一样,只是这次我不知道需要多久,从来没有过的迷茫。
这世上最牢固的就是友情和亲情了,但是在这种痛苦下,我不能去打扰我的亲人,我不想让他们担心,我只能去打扰我的友情,我的好友,我知道也只有她能够了解我的痛苦,我知道也只有她可以拯救我,可以把我骂醒。
现在的状态,不希望有很快地到达目的地,只想去一个比较远的城市,可以坐上缓缓而来的火车,听着它咔哒咔哒的声音把我从南带向北,把我的心一起带走。
一切都好像那么急促,都来得那么快,我自己都不知道自己在做什么,就踏上了南去的火车。
早上11点多的火车,我很快地收拾好自己,关上门的那一刻,我的心也痛了,我要离开了,我什么时候回来呢?
提着行李离去,坐在通往车站的公交车上,看着窗外熟悉的一幕,再次拿出手机,还是犯傻地发了最后一条短信给他,“我走了,我再也不回来了!”
女人你到底是个什么动物,真是无法想明白为什么要这样去做,明明别人都已经不爱自己了,为什么还要一次次去试探什么,除了用喝醉和离去去留住一个人,你还会什么?
你到底还在期盼什么,我自己都想抽自己两巴掌,可是手就是不听使唤地按下了发送,到底是为什么?为什么这么地无药可救?
难道还在期盼他来车站拦住自己,让自己不要走吗?然后跪下来给自己道歉吗?还是说在上火车的最后一刻,他会出现来拉住自己的手说“不要走,我爱你!”
明知道这一切都不可能,却还是去做傻事,这可能就是人们总是觉得会有奇迹吧,总是觉得奇迹无处不在吧!
可是自己却还在那傻傻地去追求浪漫,追求爱情,却不知对方正在嘲笑自己的可笑。
没一会儿,手机信息就来了,我知道是他,迅速地打开来,一行字印入眼帘,让自己哭笑不得。“你骗人的吧?你不可能走得。”
到现在这个时候,别人还是不相信,竟然用这样的话语,而我能做的是什么,我想大家都知道了。
我马上把车次的信息截图给他发了过去来证明我的离去,我真的不知道自己在干什么,想去证明什么?
我附上了几个字,“你好好看看吧!我不回来了!”
却不知道别人心里正那样希望着,这样就没有人去打扰他了,他可以继续他采蜜的行为了,没有人当他的绊脚石了。
“真的走了吗?”
“是的,我不想呆着这个让我伤心的城市,我不想看到你!”
“反正不管你去哪?我都要找到你!”好虚伪的话啊,可还是让我抱着希望。
“不用了,我不回来了,你不要去找我了!”
“你几点的车,我去找你!”
“图片上有,不用来找我了,我不想见到你!”
“我就是要找到你,就是要去找你!”把这一切说得跟真的一样,可是结果呢?
“不用了,我走了!再见,不是再也不见!”我发完最后一条。
“我一定会去找你的,我发了工资就去找你!”我笑了一下,我知道那是不可能的。
我没有回信息了,只是眼泪在眼眶打转,明明心里那么恨他,不能原谅他的所作所为,但是为什么又放不下,总是给人家发去信息,我自己都不知道什么意思。
就像他所说的,不想原谅他,为什么要给他发信息,为什么?为什么?因为我傻,因为我放不下。
因为自己太爱他了,爱的没有一丝尊严,爱得忘记了自己,可是当后来,那是一场笑话的时候,我才知道原来那只是自己的一厢情愿,只是自己不愿放手而已。
坐在火车站的候车室,这个季节出行的人不多,没有那么吵闹,我只是静静地听着音乐,自从分手以后,我就更加喜欢音乐了,也只有它可以封闭我的耳朵,也只有它可以为我疗伤,让我不要听见外面的世界。
把自己锁在了自己的世界,不愿去听见外面的花开花谢,真是失恋的时候,每一首情歌都是那么地深入人心,每一首歌都好像在写自己的爱情故事,只是没有一首是自己写得而已。
我还是不停地张望着候车室入口,我竟然还在期盼着那个熟悉的身影出现,我竟然还担心他会找不到我。
到现在我自己都不得不佩服我的想象力,我真的不知该如何去表达,我到底是疯了呢?还是疯了呢?
看着对面那对情侣愉快地交谈,脸上露出的那股甜蜜实在让你羡慕,而我和他已经好久没有好好说话了,我们除了争吵就是讽刺,还有什么呢?
为什么会走到如此地步,这是为什么?说到底就是因为欺骗还有贪婪。
爱的一边是生,而另一边是死,而我就处在那生死之中,不得翻身了。
看着时间一分钟一分钟地过去,我的心也从开始的跳动到慢慢停止,因为我知道一切的希望已经落空了,他是不会来了。
还有10分钟,车就开了,我就要离开这个城市了,我不知道自己还会不会回来,但是我的心底还是在告诉自己一定要回来,眼泪又流了下来。
为什么一场爱情会带来这么多的眼泪,总是不分场合地流泪,总是那么没有用。为什么我要去承受这一切。
检票已经开始了,我提起行李从座椅上站起来,眼睛往后方看了一眼,只有密密麻麻等待上车的人群,没有那个熟悉的面孔。
这一次该死心了吧,这次该放手了吧,这次该走了吧,这次该绝望了吧,这次不要再哭了。
是的,他没有来,他总是用那虚假的语言给我希望,就连一个短信都没有,我走了,这就是曾经爱过的人,那个深爱爱过的人。
此刻不管心有多疼,我也得把它死死地按住,突然想起曾经的种种,原来只是自己的一厢情愿,而别人只是配合自己演了一场戏而已。
电视剧完了,男主角也该退场了,而女主角却深陷其中,忘记了出来的方向。只是不相信那是一场戏而已。
此刻自己却还在做梦了,还抱着在最后检票的一分钟,有一个人冲过来,拉住我的手,对我说:“不要走,不要走!”
可是那毕竟是电视剧里的巧合,但是自己总是会相信那一幕会发生在自己身上,只不过自己太高估自己在他心里的地位了。
检票通过了,走过那一道道栅栏,走过一条条通道,穿过那一群群人群,终于来到了那辆开往G市的绿皮火车,走过一节一节车厢,终于找到了自己的那节车厢。
还好夏天的行李不多,可以轻松地提着,可以严肃地绷着自己的脸,在别人眼里有一种高冷的感觉,只是去伪装自己内心的脆弱。
现在的我就是需要一个陌生的环境,没有人打扰,没有人来问候我,身边没有一个认识的人,火车是最适合现在的自己,因为他缓慢地前进,可以经过一个一个城市,从北到南,让我好好地去思考一些事情。
我只希望火车能一直走下去,找到自己的位子坐下去,比较幸运地是我的座位在靠窗边,放好行李后,我就坐下去,看着窗外的风景,因为走得太急了,连一瓶水都没给自己买。
可能是自己从来都没想过离开吧,所以什么都没有准备,只是最后结果还是让我走了,一切可能都是上天的安排。
靠在座位上,头无力地靠在窗上,眼神里没有一丝光,很麻木,没有去在意身边和对面坐着什么人,也没有心情去看,只想默默地闭上眼睛,忘记那一切。
因为不够勇敢的自己,只能去选择逃离,只能去疗伤,只能躲起来,不让任何人看见,那道伤疤深深地埋在心里,真的好痛。