我女儿今年21 岁,儿子正在读高二。贪心的我从一开始养育他俩时就不轻松,希望孩子们一直都能出类拔萃,超过自己当年的程度。事实上,当初“有了孩子之后我绝对不能……”的打算一个都没兑现。
女儿学习成绩相当好,从小就上进心强,不甘人后,无论走到哪里都是我的骄傲。人们看见她在众多家长参加的公开课上举手发言,悄声交谈:“这孩子是谁?真聪明啊。”我底气十足地告诉他们:“是我女儿。”这种感觉很好,很自豪。直到那时我都把女儿当做自己的私有物品,孩子身上所有的优缺点就成了我的优缺点,因此对她的失误格外敏感,偶尔发现纰漏会很伤心。
相反地,儿子学习不大好,从小就自己选择学中文,并突然间对此精通起来,但学习成绩就没那么乐观了。不光是我,连丈夫都为儿子达不到自己的预期焦虑不安。请过家教,坐下来教训过,也规劝过,都没能像我们期望的那样如愿以偿。老大和老二明显不同,但我们没有承认,也不想承认。
我花了很长时间才完全承认两个孩子的优缺点,接受他们各自的梦想。直到学习了心理学,接触过很多学生和家长以后,我才明白自己的想法有多荒谬。
“你的梦想是什么?”
对于这个问题,女儿的回答是“牙科大夫”或者“心理学家”,儿子的回答却是“面包师”。通常,家庭拥有一定社会地位或者父母学历较高的情况下,父母会为子女超不出自己的水准感到伤心和沮丧,他们用尽一切办法想要改变孩子的梦想,至少不能让人以为孩子不如自己。说什么面包师,我和丈夫都觉得不可思议。
爸爸是韩医师,妈妈是教授。面包师?要让别人听见,肯定认为他是在胡说八道。我问过女儿要当牙科大夫或者心理学家的原因。她说,自己虽然没什么领导能力,也不是能和很多人亲密交往的性格,但认真仔细,在关心每一个人上还是有信心的。我对她说,选择这类梦想很明智,就算实现不了也希望她从事类似的工作,充分发挥自己的优点。
与此同时,我明白自己内心深处还没接受儿子想当面包师的梦想。原因明摆着,我已经有了定论:他一定是不愿学习,想逃避,才这么说的。孩子的回答出人意料,面包师是他梦想的第一步,由于对中文有信心,将来要走向国际,成为餐饮界的知名人物。
回想起来,儿子从小就是个孩子头,在伙伴们中间颇有人气。他长相英俊,待人厚道,懂得关心困难的孩子,能与大家融洽相处,这种领导力和人际关系正是开创事业的必须因素。刹那间,想到“用自己头脑中的标准衡量儿子,无意中伤害了他”,我感到很羞愧。我告诉儿子,要努力挑战,实现一个个小目标,放飞成功梦想。
当我开始懂得做母亲意味着什么时(当然,现在还很笨拙),才明白有两个孩子,两个性格与梦想不同的孩子给自己的人生带来了多大喜悦。女儿干脆地说:“我也喜欢妈妈,但爸爸似乎更孤独,所以决定站在爸爸这边。”儿子说:“妈妈,别担心,有我呢。”他们才是我们夫妇的宝贵财富。
尊重由他们自己确定非世俗意义上的成功的梦想,并不代表必须放弃他们,或者做他们人生的旁观者。让大家积极支持、尊重孩子们的理想时,很多家长常会将其理解为“不干涉”的概念。“好吧,毕竟这是你的人生。不上大学正好省了学费。”对于想当面包师的儿子,我没有像这样置之不理。即使现在走弯路,白费工夫,我也会用自己所有的爱让他长成一个努力找寻梦想,勇于挑战梦想的健康的人。
梦想没有好坏之分。梦想只是梦想,不要拿别人和自己的孩子作比较,也没必要拿别人和自己作比较。因为最重要的是孩子付出多大的努力朝着梦想奔跑。