月底要交初稿，没事就拿着笔转，想来想去，根本就不知道应该如何下手，论文一个字没憋出来，乱七八糟的想法倒是一堆一堆的接踵而来。忽然想着肥说的姜一手，想着自己要是真的有一手就好，月底就不会死的太惨。一来老师没有我的邮箱，二来板砖刑法书正在翻，想着写完最后一篇吐槽就专注写论文，虽然这个最后不知道什么时候又会重头再来，暂且当作是这个月的最后好了。
我比较喜欢的一段话是豆浆对谷子说，你不必在我面前装傻，没有必要，何况你本来就傻。他帮正在面瘫中的谷子理了理凌乱的头发，头低下来，眼睛看着傻乎乎的她，接着说，我不会你那些弯弯道道，你想的那些，我都不知道。有的时候，我会担心。面前谷子的眼一点一点发亮，他接着下猛药，我不和你说，是因为我以为你都知道，你这么笨，不在我身边，真是不知道该拿你怎么办好。他背转过身，徐徐说着，从前我就知道你，只是不知道你这么。这么。
我想着，喜欢那一番话，是因为他说，也是因为对她说，边上乱七八糟的一堆烂摊子需要收拾，但这次他没有丢下她，他不想她再胡思乱想，想要给她一个安心，然后边上开的正盛的龙葵啊七爪啊什么的，就基本是炮灰。我没事就在空白的纸上写几个字，几个当事人搅来搅去的，很不清楚。其实原本是很严肃的案件来着，只是略微有一句有待商榷的心理描写，于是我便在边上浮想联翩，彻底跑题。街上人来人往，我被催着去剪头发，咬着笔在心里不甘不愿的发呆，然后划段落，抄关键字，抄的很是心里不平静。
心跳有一搭没一搭，人物忽明忽灭，心里很乱，觉得这么着有道理，那么着也有道理，关于被害人承诺的有效性想来想去，就好像海难人吃人幸存的问题一样，想不到出口，想过来想过去，都好像把自己困住了。原本想着吐槽吐槽心里就会好过的，可是心里空空的，连吐糟的东西都没有。我还是扯点离我比较近的东西好了。
十点左右的时候，听见她的声音一直在耳边响着，迷迷糊糊的不知道在说什么，被子蒙着，没什么想法，然后蒙着蒙着，她的声音就开始慢慢清晰地传到我的耳里来，一会儿是十一点，一会儿是鱼汤都冷了，一骨碌地从床上爬起来，强烈地想要证实自己听到的声音是不是幻觉。她瞥了一眼我，从十点叫到十一点，汤都凉了，还说什么是不是听错了。回身拿着勺子盛着汤，我觉得那个表情只能是用很不高兴来形容。在我坐下来好好喝汤，一边喝着，一边夸着汤很美味，豆腐很鲜嫩的时候，还是很固执的不肯理我。我只好一边吃着，一边偷瞄着她，还是不理我，吃完饭后给她削了一个梨子，看着她吃着吃着咧开的笑脸，看见我又瞪我一眼的表情，好像一个小孩子，哄哄就好。
我坐在边上翻书翻的焦头烂额，他看见了，索性就把我拧出去晒太阳去了。在外面闲逛了一圈，太阳太晒，看着边上走动的人，感觉自己像是走错路，不小心来到了不属于自己的地方，找了一个阴凉的角落呆了很久来着。我想着这是最后一篇论文，从来没好好写过论文的人，一定要好好写一次，至少要有一次是好的，要求很不高，只要语句通顺，层次分明，逻辑清晰，我觉得就可以了。其实论文写不出来不仅仅是没好好看书，理论没支撑，表达没出口，更关键的，我想是没有表达欲望。言之无物，不知从何下笔。唯一的安慰就是板砖教材，一字一句细细看，还是可以看的懂，没有阅读障碍，万幸。
有的时候也会怀疑为什么一定要写，写这些有什么意义呢。可是，为什么一定要写的好，为什么不能只是当做是练练手，为什么不能装作是很有兴趣的样子来呢。所有的想法，都和最初要解决的问题相径万里，于是问题从来没被解决，只是被疑似在想的错觉所蒙蔽，误以为，自己是在一直努力。但是，努力的方向为什么一定要按照自己所想的来，为什么不能顺其自然，哪怕乱七八糟。桂花开的正香，起身沿着香味去找，小小的一棵，还没有我的人高，绿叶花簇，摸摸叶子，像你就好了。
2015-1-2317:33
