用不用我吹吹口哨呀？
“太下流了！”我们几个人看完录像，一身外面的新鲜空气，一脸的兴奋冲回宿舍。
“讲讲！”呆在宿舍没出去的人齐声附和。
其实，没人给台阶，我也会讲的：“最下流的镜头，小侠一招‘叶下摘桃’，哪知那个恶僧会缩阳神功，一下子抓了个空。小侠的师妹在一旁高喊：‘打他的凤池穴！’小侠‘叶下摘桃’的一手不动，另一手直打恶僧脑后。恶僧大叫一声，阴囊连同睾丸下落，正落在小侠的手里。小侠用力一捏，只见画面上两个大鸡蛋壳破黄流……”
“过了，过了……”
“太下流了！”
“太不含蓄了！白受教导主任这么多年教育了。我们没去看电影的给你们讲一个新改编的含蓄故事。”宿舍里，“日本豆”的包装纸扔了一地，三四个饭盆胡乱扔在宿舍当中的桌子上，里面盛着吃剩下的晚饭，尖椒土豆。
“好！”
“故事开始了：话说桑保疆……”
“别说我，秋水脸皮厚，你们说他吧。”
“也行。话说秋水从小就是一个有志气的好孩子。三岁就和妈妈讲：‘好男儿何患无妻，我要找个处女。’怎么能证明一个女孩是不是处女呢？厚脸皮的秋水想了一个厚脸皮的办法。青春期刚刚开始的一天，秋水觉得‘小媚眼’还算顺眼，把她悄悄叫出来，掏出自己的小弟弟，问：‘你知道这是什么吗？’‘不就是阳具吗。’秋水立刻不说话了，失落呀失落，她一定不是处女。秋水又找来‘大奶子’，毕竟抱着挺舒服，又掏出来，问：‘你知道这是什么吗？’‘这不就是鸟吗。’秋水立刻又不说话了，失落呀失落，这个连土名都知道，更不是了。处女，处女，你在哪里呀？我要如何才能找到你？秋水最后怀着一线希望找到朱裳。再掏出来：‘这是什么，你知道吗？’朱裳愣了足足半分钟，脸上露出疑惑的表情：‘不知道。’秋水一阵狂喜：‘你真的不知道？你真的不知道？告诉你吧，这就是男性生殖器。’朱裳一脸诧异：‘真的吗？我从来没见过这么小的。’”
“这比较惨。”桑保疆说。
“谁说的？大家又不是没有一块上过厕所。秋水祖上也是有身份的人。秋水的太上老祖因为伟岸陪过秦始皇的妈，秋水老祖脱过裤子挑过滑车。秋水自己就是生不逢时。”
“其实，朱裳要是真的看见了，准跟找核桃的花栗鼠看见唐老鸭的大核桃形加工厂一样，头顶地后滚翻骨碌进山崖。”
“其实，秋水的长处不在他的长短，而是在于他的淫邪。我觉得小姑娘未必能体会到秋水的好处。秋水应该从事一下第二职业，服务于一些苦闷的、无聊的中上层中年妇女，没准能成一代名鸭。”
“你们是不是皮肉发紧呀？”我说。
“快十二点了，别说了，都熄灯一个小时了，还不老实睡觉！睡觉是件多美的事呀！”宿舍管理员听到他们又开始没完没了的臭贫，料定他们今晚讲不出什么好听的新鲜花样来了，就开始猛催他们睡觉。
灯熄了好久，我还是睡不着，忽然听见下铺有响动。
桑保疆摸着黑从床上下来，自言自语道：“我要撒尿。”
“你要是再往咱们屋墙角撒，我们就骟了你。把它薄薄地切成驴钱肉。”
几个人立刻支起半截身子，在床上大叫。几天前在屋子靠门的墙角发现一块尿碱，虽然桑保疆一口否定，大家一致认定是桑保疆干的。
“我习惯裸睡的，没穿裤子，出门会碰见女鬼的，女鬼会啃掉我的小鸡鸡的。”
桑保疆在桌子上找到一个空可乐罐，蓦地想起“找处女”的笑话，问大家：“朱裳真会认得吗？”家伙不由自主地硬了起来，怎么也对不准可乐罐的小口。
“你丫怎么这么半天还尿不出来呀？”
“用不用我吹吹口哨呀？”
“丫挺起来了，你们看哪，丫真下流。”有人在床上打开手电，桑保疆的屁股在手电光里像月亮般明亮皎洁，他的胯下像是骑了个扫把。
桑保疆注意力一分散，不自觉中软了下来，正好对着可乐罐口，嘹亮地尿了起来。尿完将罐子扔出窗外，罐子砸落在宿舍楼旁的小路上，声音响亮。
