这篇文章是在听着《梦中的婚礼》时写的，不知道为什么会写，可能只是想表述一下自己现在的心情吧，回忆起一些往事，记忆里一直思念的那个人，好像梦魇一般，又好像天使一般，折磨却又带着开心。
初恋的味道，每个人都忘不掉，会深深的记在心底，晴空万里的时候会想起，阴雨绵绵的时候会想起，大雪纷飞的时候会想起，悲伤的时候会想起，高兴的时候会想起，孤独的时候尤为清晰。
我的初恋，可能还称之不上为初恋，只是我单方面的追求，她从来没有答应过，从小学到初中，然后高中的时候因为在异地，所以没有了联系，只是偶尔回老家碰到了会忍不住仔细的看着她，很久很久。然后到她上大学，我高中毕业出来打工，对她的爱好像美酒一般，没有随着时间的流逝而淡薄，反而变得更加的香醇，更刻骨铭心，挥之不去。于是自己忍不住又打听到她的联系方式，就这样断了几年的联系又突然恢复了。
我们的家都在农村，但是却不是一个村子的人，但是因为那时候农村学校合并，人少的合并到人多的学校，所在在小学二年级的时候她来到了我所在的小学，第一次见到她的场景现在很模糊，只是记得第一眼看到她就喜欢上她了，那时候我九岁，她十岁。对于一个九岁孩子的爱情，很多人可能只是嗤之以鼻，认为是不懂事，当不得真，但是经历过亦懂得刻骨铭心。
小时候的学习很好，从幼儿园到一年级都是班长，所以二年级也是不出意外的成为班长，而她是学习委员。因为是班长，所以在班级里面有很大的权威，小伙伴们也很服我。记忆犹新的一件事就是在一个夏季午休的时候，那时候午休的时间老师都是回寝室休息，把班级的纪律交给班长管理，谁不在位子上好好睡觉的就记名字交给老师，所以那时候我可谓是手握大权。那是一个炙热的中午，太阳好像是要掉下来了，很多同学都睡得满头大汗，拿起买的扇子不停的扇风。她正安静的趴在桌子上睡觉，好像不惧怕这炙热的天气一般，但是额头上的汗水已是慢慢的滑落了下来。心疼的感觉瞬间爆发了出来，于是拉起同桌跑到教室门口，手里拿着一把折扇，让同桌跪在地上虔诚祈祷，而我学着在电视里面看到的巫师一般嘴里念着乱七八糟的东西希望老天能把那炙热的太阳收回去，降下凉爽的雨珠。虽然最后太阳还是那般炙热，自己也挨了老师的一顿骂，可是却没有丝毫的后悔，没有成功，至少我努力过了。（不可否认，她是一个听话的孩子，听老师的话，听父母的话，听长辈的话，总是那样安静的坐着，没有叛逆期，有的只是一颗向阳的心。)
二年级的时候像积攒一般，三年级的时候就彻底的爆发出来，开始写情书表达自己的爱意，但是对于一个乖乖女来说无疑像石沉大海一般，总是说我们还小我们还小，要好好学习。可是那时候像着魔了一般，根本没有了学习的心思，自然是日落千丈，不再成为班长，甚至于一度差点连班干部都做不成。到五年级的时候直接成为了生活委员，而她则一直是班长或者学习委员。情书更是写了不知多少，虽然总是没有回音，但还是乐此不疲。
初中的时候我们都是到镇上去上的中学，学校很大，来的人也很多，一个年级好几百人，但是她依旧是里面最耀眼的一个人，老师喜欢她，同学们也喜欢她。可惜的是我们俩分班的时候并不是在一个班，还好只是在隔壁，所以每次下课都会躲在教室后面偷偷的看她，那时候已经不再写情书了，因为怕被老师知道对她影响不好。
我在学校里面认识了很多朋友，很可爱的一群人，就不写出来了，甚至于学着电视里面的拜把子，喝血酒。那时候关系真的很好，干坏事的时候是一个人都少不了，打架时候也是从来不会丢下任何一个。
就在这样的氛围中，升到了初二，我跟其中的一个朋友分到了一个班级，同时还有她，我很高兴，于是向那个朋友表达了自己的开心，可是他告诉我他好像也喜欢上她了。当时我并没有多少意外，因为她好像就是一个招人喜爱的女孩，虽然心中很苦涩，但是嘴上却是告诉朋友没关系的，反正她现在没有答应自己，我们两人可以公平竞争。于是好像是一场战争一样，没有一点硝烟，也一点都不激烈，但是我却输的很惨，，她同意了他。当时心中很痛，真的，痛到骨子里面去了，在没人看到的地方流泪，中午睡觉的时候流泪，晚上回家睡觉流泪，也经常会盯着她的背影发呆，但是却从不会让别人看到，依旧嘻嘻哈哈，依旧表现的很开朗。他和她两人相处的时间并不久，在一次夜间下自习拉手下楼的时候就被班主任发现了，我们班主任是体育老师，所以脾气很火爆，上去对着那个朋友就是几耳光，而她也吓傻了，之后发生了什么我并不知道，只是知道她哭着写了一封“分手信”给他，说要听老师的话，好好学习，他没有反对，两人再次恢复了同学的关系。
对于两人的分手我并没有高兴，也没有认为这是一个机会，把对她的爱深深的埋在心底，最深处，最深处，好像只有这样才能减少自己的苦痛，至少不会再伤心。
中考，自己勉强考上县城内的一所高中，而她，不出意外的被市里的一所重点高中录取，人生从那时开始产生了严重的分离，两个人好像变成了两条平行线一般，再也不会有交际了。
三年高中下来，除了看了N本小说外，好像没有学习进去一点东西，高考也是连省线都没有过，而听说她对自己的分数也不满意，好像是要复读一年，在我看来已经很高了，可是我了解她，总是希望自己做到自己能做到的最好程度。
2010年农历七月十六日，我踏上了前往ZJ的大巴车，因为不想再上大学浪费时间，所以拒绝了家里要花钱买一所大学的提议，跟着姨夫一起来到了ZJ，进入到一家家具厂工作，没人管的日子很开心，除了有点孤独，那时候想的最多的也是她，现在下自习了没有？回寝室了没有？睡得好不好？今天是高兴还是难过？这些问题没人给我解答，只能自己猜测。
2011年阳历七月，打电话问老妈，她考的怎么样。老妈说她考上了武汉大学。很高兴，那天干活都觉得浑身有用不完的劲儿一样。可是晚上回去却是无限的失落，自己离她好像是越来越远，高材生和打工仔。不由的暗骂老天爷真会玩，也后悔当初没有好好学习。
2012年中旬，终于忍不住思念，在别的同学那里要到了她的QQ号，然后添加，然后她同意。
我说“你好”
她说“你好”
我说“我爱你”
她说“你等我毕业”
我说“好的”
起初每天晚上都会找她聊天，但是从聊天中得知她很忙，加了很多社团，还修了另外的学科，所以也就减少了烦她的次数，那段时间很开心，是出来打工后最开心的日子，心中也有了期盼，就好像找到了奋斗的目标一样。
2012年下旬，一晚朋友和我打电话聊天，那个朋友就是她的初恋，因为他也是只身一人在外地工作，所以经常打电话。我告诉他说我跟她取得了联系，然后他问我她的情况，我把知道的都告诉他，但是没有说她好像要答应自己的追求了。
他说“我要从新的追求她”
我愕然，悲伤，难过。但是我还是说“好的”
他说“你不会还喜欢着她吧”
我说“怎么会呢，那么久了，我只当她是同学”
他说“你会帮我吧”
我说“会的”
然后挂掉电话，我把她的电话号码给了他。然后整个人无力的躺在床上，没有什么想法，脑袋里面一片空白。心底默默的对她说“对不起”，对自己也说“对不起”
之后我又和她断了联系，然后朋友会打电话向我说他跟她怎么样，打电话聊了什么，或者她到哪里去玩儿了等等等等，我在一边符合着，表现的跟他一样兴奋，可是我自己才知道，这些时候是我最难过的时候。
之后两人还是没有在一起，她大学毕业留在学校里面工作，家里亲戚介绍了一个同一个大学工作的学长，而他依然单身，有女朋友也是很短时间就会分手。而我依然单身，没有过女朋友。
去年过年回家，听其他朋友说她要结婚了，明年五一的时候，我说“结婚就结婚吧，也不小了”心中却是混乱不堪，有悲伤，有痛苦，有解脱，有担心，还有祝福。
2016年4月10号，她发了婚纱照，还有结婚证，上面配言“嗯，嫁了”，简洁，但这就是她。她依然像记忆中那么美，笑的很开心，很幸福。我看着照片也笑了，但是却泪流满面，我保存了里面她唯一的一张单人照，设为我笔记本的背景，设为我手机的背景，这样我就可以每天都看到她幸福的笑着，我很知足。
那几天刚好在看张嘉佳的《从你的全世界路过》，所以我在照片上写到“我从你的世界路过，你亦从我的世界路过”
世界变化太快，太快，我追不上，也不想去追，因为很累。
今天上班的时候偶然听到《梦中的婚礼》瞬间眼泪就占据了全部的眼眶，我努力的睁大眼睛，生怕它们流了出来，最后终于还是流了出来，然后单曲循环。
现在我只想说“我最爱的那个她，一辈子占据着我内心的那个她，祝你新婚快乐”
